Ну, чисто Ангел!

Ирина Потанина

Ну, чисто ангел!

Наш примерный 9-«А»

– Ж-ж-ж-ж-ж! Пеу!Пеу! Тыщщщщ! И тут я ка-а-ак кудыхтыщнусь!

– Не то слово! А я подзагон уже вызагнался и все равно… Ж-ж-ж-ж! Ж-ж-ж-ж!

– Вот, ламеры! Не так надо! Учитесь, пока я жив: Ж-ж-ж-ж! Ж-ж-ж-ж!

Не бойтесь, вы не в дурдоме. Просто наши мальчики любят пообсуждать свои виртуальные успехи. Вероятно, у них коллективный склероз: вечером сидят в компьютерном зале и «мочатся» друг с другом в игры, а на следующий день в школе, друг другу же напоминают, как все это происходило.

– Тьфу! Ну, вот представь, что ты прямоугольный треугольник, неужели у тебя медиана бы за спину полезла?

– И полезла бы, если бы я такая тупая, как ты, была!

– Да не можешь ты быть такая тупая! У тебя ж один угол уже 90 градусов!!! Значит, два других – острые…

Это тоже не ваши слуховые галлюцинации. Просто Зиночка с Аленкой – наши отличницы. Как всегда, после контрольной по математике, они громко спорят, какой ответ должен был получиться в седьмом задании. Зря спорят! Ясно же, что никакой: нормальному человеку и в голову не придет решать седьмое задание, когда высшую оценку ставят за шесть.

– Мутер! Мутер!

Это Тамарка, в очередной раз отобрав у Якушева плеер, включает его на полную громкость и полирует все наши бредни песней «Рамштайна».

Остальные – я в их числе – просто сидят и глазеют на происходящее, иногда, для полноты звучания, постукивая линейкой по парте, ногами по полу, или включая какую-нибудь мелодию на сотовом.

В общем, слышали ли вы когда-нибудь боевой клич диких индейцев, помноженный на мощный рев мотоциклов, треск выстрелов и гортанные завывания обиженных орангутангов? И не оглохли? Что ж, тогда можете смело заходить в наш класс на перемене.

Именно на перемене, потому что на уроках ученики большей частью молчат или мямлят у доски что-то тихое, а право голоса переходит к учителям. Тогда у нас творится нечто действительно опасное для слуха. Вот, как сейчас:

– Это как понимать, я вас спрашиваю?! – бессменная наша классная руководительница является еще и учителем литературы. Это обстоятельство существенно усложняет наше с ней взаимопонимание. – Кто дал вам право быть такими бездарями?! Да я бы на вашем месте сгорела от стыда!

Тут она не права. На нашем месте Татьяна Николаевна – она же Танчик – не сделала бы ни одной ошибки в сочинении, а значит, гореть от стыда ей не пришлось бы.

– Что это за тряпочка!!! – Танчик, между тем, гневно потрясает в воздухе тетрадкой Гаврилы. – Какое место ты вытирал этим, Гаврилкин???

– Я не вытирал! – вспыхивает Гаврила. – Я просто подкладывал. Мы на футбол ходили, а там сидеть холодно. Все на газетах сидят, а я… Ну…

Танчик так возмущена, что даже не находит, что ответить, и переключается на следующие пункты наших провинностей.

– Я старалась, выбирала для вас интересную вольную тему! Да любой ученик позавидовал бы классу, который пишет сочинение «Какие конкурсы нужно проводить на внеклассных мероприятиях». И что в результате?! Позор! Вот, Гаврилкин, ты пишешь: «Испытуемый заходит в темный кабинет, посреди лежит темный труб с ножом в спине…» Куда это годится?!

– Это испытание … – шепчет Гаврилкин, упрямо. – Это проверка, у кого самые крепкие нервы. Это, чтоб выработать храбрость…

– Труб с ножом в спине?! – не унимается Танчик. – Кто такой этот «труб»? Кусок трубы? Откуда у него спина и каким образом туда поместили нож? Приварили?! Ты хоть перечитывал, что написал?! Или вот Андреева, – я напрягаюсь, как всегда, когда учителя обращают внимание на мою скромную персону. Изо всех сил стараюсь сохранить невозмутимость, но все равно чувствую, как предательская краска заливает лицо. – Ты хочешь провести конкурс фантастических рассказов. Это похвально. Но что за странные «Люди Зимли» встречаются у тебя в тексте?

– Это опечатка… – я защищаюсь, но Танчик никогда не слушает наши оправдания.

– Чем так не угодила тебе родная планета? Ты о множественном числе вообще слышала?! Проверочное слово «зЕмли» тебе когда-нибудь встречалось?! Там же явное, ударное «е»! Или ты обычно «зИмли» говоришь?

– Зимли-Зимли! – хихикая, подхватывают мальчишки, и я чувствую, что меня еще довольно долго будут дразнить этим дурацким словом…

– А о сочинении Крючковой и говорить нечего. – безжалостно продолжает Танчик. – Мало того, что в ее тексте встречается город «Питербург»! Так она еще и имя главной героини – свое имя – пишет с ошибкой! Она у нас «Томара», оказывается! Чем ты думала, Крючкова?

– Питер, – негодуя, выкрикивает Тамарка, мгновенно покрываясь потом. – Проверочное слово «Питер». А к моему имени – Тома… Меня так дома зовут!

– Петербург назван в честь своего основателя – Петра. Петр – вот главная проверка… А про имя – ох, тут и говорить нечего! Загляни в любой свой документ! – Танчик уже выговорилась и понемногу успокаивается. – Испытание на храбрость?! – все еще бубнит она. – Это ж надо такое придумать! Да никакой труб с ножом не напугает интеллигентного человека больше, чем просмотр ваших тетрадей!

Этот «разбор полетов» мог бы длиться еще очень долго, но Татьяна Николаевна бросает взгляд в свой ежедневник и тут же меняет направление разговора.

– А нас еще считают хорошим классом! – вздыхает она, на этот раз, не без гордости. – Я ведь не зря дала вам такую тему. Нам предстоит участие в интереснейшем конкурсе. Странно, что никто из вас не написал о нем в сочинении. – Татьяна Николаевна замолкает, и пристально оглядывает класс. От любопытства каждый из нас готов разорваться на тысячу мелких кусочков. – Поздравляю, – наконец, насмешливо сообщает Танчик. – Как самый примерный класс параллели, мы приглашены принять участие в районном смотре…

– Классно! Здорово! – одновременно выкрикивают несколько голосов. Признаться, всевозможные соревнования мы обожаем. В КВНе 9-«А» нет равных. В спортивных эстафетах – тоже. И даже в городских «Что?Где?Когда?» мы числимся среди лучших команд. Последнее, правда, исключительно благодаря Зиночке и Аленке. Эти две ходячие энциклопедии умудряются отвечать, когда остальные «знатоки» еще даже не поняли вопроса. Конкурсы – это замечательно! «Рулез»! – как сказали бы наши мальчики. Во-первых, потому что конкурсы представляют собой отличный повод прогулять целый день занятий, во-вторых – прославляют наш 9-«А» до небес.

– На этот раз мы будем участвовать в районном «Мисс Очарование»! – торжественно сообщает Татьяна Николаевна.

– Упс! – после этой емкой реакции в кабинете воцаряется гробовая тишина. Мальчишки выразительно кривятся, дескать, кто же из наших девочек сможет претендовать на такое звание. Девчонки растерянно переглядываются.

Конечно, каждой приятно было бы превратиться в титулованную Мисс… Признаться, о подобном повороте событий и я мечтала много раз… Ведь это же верный способ доказать, Ване Семечкину из 10-«Б», что он – дубина! Он тогда будет кусать локти от досады, что не пригласил меня танцевать на прошлогодней дискотеке. Он, конечно, поздравит меня с победой и попросит номер телефона. Но я буду неприступна, как и полагается истинной Мисс. Уж он у меня попляшет! Поймет, что потерял, и останется на всю жизнь с напрочь разбитым сердцем…

Правда, это только в случае моего выигрыша. Но ведь можно и проиграть! И наши «добрые» мальчики, конечно же, заплюют меня тогда за неотстоянную честь класса… Да, что там мальчики! Некоторые девчонки тоже. Сначала обзавидуются, что меня выбрали участвовать в конкурсе, а потом будут ехидно сплетничать за спиной… Мол «Ха, на голове три волосины, и те торчат в разные стороны, а она в Мисс пройти мечтала!»– что-то в этом ужасном роде. Ну, уж нееет…

И, если честно, вряд ли класс выберет меня. Я, конечно, отличный товарищ и хороший друг, но для всевозможных очаровываний не гожусь. Это я еще с той дискотеки поняла, когда Ваня Семечкин…

– Итак, кого мы выберем в участницы? – торжественно интересуется Танчик, и тут же, зная нас, грозно сдвигает брови: – Только, пожалуйста, без фокусов! Мальчишек не выдвигать, домашних животных в кандидатки не предлагать! Итак?