Зоопарк

Глава 1

Александр Мазунов

Зоопарк

С середины дня дела что-то не задались. 22-го февраля вдрызг разругался с женой – зарплату опять задерживают. Сказала, уйдет к маме. Ну, а я в ответ: «Да вали!» У меня завтра все равно будет праздник, девчонки с работы будут поздравлять, скинулись хорошо. Обещали много салатов и бухла.

С утра жена уже ушла, правда, вещи не забрала, думаю, перебесится и вернется. Попил кофе, стал бриться, марафетиться.

На улице сильный ветер. Мелькнула мысль, как бы чего не случилось, и точно. Раздался треск, и большой сук упал на мою машину. Я закипел от злости. Пришли работники ЖЭКа, приехали из МЧС. Посмотрел на их возню, плюнул, решил основательно напиться.

Праздник отметили хорошо, шумно. Забылись проблемы, но осадок остался. Я дошел до подъезда на автопилоте. Закурил, решил постоять немного у подъезда. На улице ночь, народу никого, легкий морозец бодрит.

И тут ко мне подошел какой-то мужик.

– Сигаретой не угостишь?

– Да пожалуйста.

– Как-то сегодня скверно. Противно.

– Это точно. Все надоело в этом мире поганом.

Мужик посмотрел на меня с непонятным интересом.

– А хочешь попасть в другой мир? Прекрасный мир, и жить там без забот и лишений.

У меня аж в зобу дыханье сперло.

– Конечно, хочу. Кто же не хочет!

– Тогда полетели, это недолго.

Да полетели. Тем более это недолго…

Очнулся я в хорошем добротном рубленом доме. Кровать большая, белье свежее, новое, холодильник в углу, телевизор во всю стену. Вокруг все чисто, одежда новая, даже носков своих не нашел, в комоде лежала стопка аж с этикетками. Решил, что кто-то прикололся, и мы приехали в какой-то Дом отдыха.

Оделся, открыл дверь и вышел на крыльцо. Волосы зашевелились у меня во всех местах сразу, а комок в горле ухнул куда-то а район колен. Железная клетка из толстых прутьев ограждала территорию вокруг дома. Затем следовал небольшой коридор. А дальше была ещё одна клетка, уже из широкого металлического профиля, в которой сидел лев величиной со слона. Я где стоял, там и сел.

Лев, увидев меня, подошел ближе. Ноздри его задергались, пробуя запах новичка, потом он развернулся, фыркнул и пошел обратно. Я подумал: «Надо же, белочка пришла, только в виде льва. И эти клетки - такого ещё не было».

Я повернул налево и обогнул дом. За ним была площадка среднего размера. Там стоял большой стол, чуть дальше бассейн, в углу – какой-то железный ящик, напоминающий автомат. Лавки были вбетонированны в пол.

С другого бока была еще одна клетка. Что или кто в ней сидело описать очень трудно. Масса темно-коричневого цветы приличных размеров, большой головой и десятком глаз-щупалец. Она смотрела на меня, а я на нее. Вдруг существо чихнуло, пофыркало, облизнулось, высунуло язык и посмотрело на меня. Я не заметил, как сходил по-большому.

Я ничего не понимал, хотел разобраться что это такое, но не получалось. Удивлению не было предела. Вдруг в голове раздался голос: «Пройдите в дом для инструктажа». Наложив в штаны как лось, я медленно побрел в дом. Экран телевизора зажегся, и со мной заговорило тощее существо, похожее на человека, только голова была похожа на богомола с какими-то чертами обезьяны. Инструктор рассказывал, как и чем пользоваться: белье, помывка, еда. Автомат как на улице был и в доме и предназначался для моего обучения.

Инструктор уточнил:

– На ваши вопросы, которые вы хотите задать с первой минуты появления здесь (где, кто и почему вы) отвечаю: вас забрали с планеты Земля, но перепутали орбиты. Так как вы – особь с очень низким IQ и большой мышечной массой, вы представляете угрозу нашему обществу. Вы провели месяц в карантине, вам сделали необходимые прививки, поправили речевой центр для универсального общения, адаптировали к месту пребывания. Вы находитесь в зоопарке особей со всей галактики. По мере обучения с помощью автомата у вас будут появляться новые навыки, которые можно применять по мере возможности и разумности. Так как вы не виноваты, что вас перепутали, вам будет обеспечен пансион. Возвращение обратно невозможно, никто не возьмет на себя такие расходы. Добро пожаловать в наш новый комфортный зоопарк для особей низшего порядка. При возникновении любых вопросов обращайтесь к информатору.

Экран погас. Я потерял дар речи. Постояв еще немного, пошел менять белье. Никак не мог понять: это новое реалити-шоу или я просто сошел с ума? Отмывшись в шикарном душе, еще подумал, что не помешала бы еще инфракрасная кабина вместо бани, да ну ладно. Сунулся в комод – моя одежда уже лежала и ждала меня, причем не стиранная, а совершенно новая. Я переоделся и вышел к столу. Осмотрелся более тщательно. Сел на лавку и стал напевать «Безобразную Эльзу».

Услышав мотив, соседское чудище обернулось ко мне и прислушалось. А я дошел до слов «с банкой чистого спирта» и подумал, что неплохо было бы напиться. Не успел допеть, как на столе появилась банка с прозрачной жидкостью. Открыл, понюхал, залез пальцем, облизал – точно спирт. «Ну тогда еще огурцов соленых и цыпленка табака».

Не прошло и минуты, как все желаемое появилось на столе. «На, у бутербродов с икрой?» - обнаглел я. Сверху что-то зашуршало, по всей видимости, это приехала видеокамера на небольшом монорельсе. Они захотели посмотреть, что будет происходить. Даже если я и находился в зоопарке, про реалити-шоу не ошибся.

Клетки были расположены в два полукруга, между ними – два прохода, а по центру стояло сухое дерево или, может, искусственное, на нем сидел попугай размером с большого орла. «Да что у них все большое-то какое?», - подумал я. Налив стакан спирта, смачно к нему приложился и как следует закусил.

Попугай, сидевший на дереве, долго на меня косился, видать, завидовал. Но потом все же не выдержал и стал орать:

– Ну ты посмотри! Первый день в клетке, и квасит! Все плачут, страдают, а этот хорек без шерсти уже надрался. Совсем совесть потерял!

– Это что там за птеродактиль гавкает? – не удержался я.

– Ах ты хомяк толстопузый! – попугая было не заткнуть. – Меня задирать будешь? Да я тебя сейчас так обижу до невозможности!

– Ух ты, мой сладкий! Какой у тебя клювик, какие ляжки, какие буфера, ещё бы в жопу три пера, совсем бы ты была жар-птица!

Со всех сторон поднялся хохот, чудище сбоку аж обплевалось и гоготало так, что захлебывалось.

Попугай продолжал:

– Ну ты, вирус с планеты Моя задница, я тебе завтра на стол насру, если полечу!

– А разве коровы летают? – удивился я. – Или тебя с петухом скрестили?

Лев катался по бетонному полу. Видеокамеры приехали в полном составе и стали транслировать нашу перепалку во все точки зоопарка.

– Ну я тебе отомщу, гомопадлуус!

– А я тебя запомню, гомостраусятинус!

Попугай плюнул и отвернулся, гордо вытянув шею. Ага, с одним поговорили.

– Ну а ты кто такой? – обратился я к чудищу.

– Я девушка, из семейства земноводных системы Тритон.

– А как тебя зовут?

– Я не знаю, как это звучит по-вашему.

Я задумался.

– А имя Чуя тебе нравится?

– Вроде ничего…

– Ну, тогда хорошо. А ты долго здесь?

Чудище задумалось.

– Тут время течет по-другому, а потом хорошие вакцины, я здесь даже не болела ни разу. А ты веселый!

– Ну, со мной не соскучишься.

Голова немного трещала, и пошел спасть.

Проснулся, чего-то съел, попил крепкого чайку. Вышел на крыльцо. Лев нежился под лампой для загара. А я так надеялся, что этот дурдом закончился, но нет, все продолжалось. Решил, что пора посмотреть, чему может научить железный автомат во дворе. Я подошел к нему, и он тут же ожил. Над моей клеткой образовался плотный купол.