Страница 8 из 13
Очень хорошо при каждом удобном случае подчеркивать, что уступать другому человеку (например, брату или сестренке, соседу по парте) – это положительное качество, а драться или отбирать что-то у другого – очень нехорошо. Можно продемонстрировать, что худой мир всегда лучше хорошей войны и что иногда приходится терять часть, чтобы не потерять целого. И вообще, «умный в гору не пойдет, умный гору обойдет».
Поскольку тихоня больше всего не любит ответственности, тщательно отгораживайте его от этой напасти. Никаких самостоятельных решений! Никаких сложных выборов – все уже давно решено и расписано, и нечего лишний раз набивать шишки, чтобы это проверить. И вообще, «дурак учится на своих ошибках, умный – на чужих» (хотя жизнь показывает, что дурак, как правило, не учится вообще, а умный все равно набивает свои шишки самостоятельно).
Всемерно развивайте культ разрешения. Это одно из самых благоприятных условий для развития тихони. «Не бери сам! Спроси у мамы!» «Зачем ты это сделал? Разве тебе разрешили?» «Боженька сказал: проси, и дано будет тебе». И вообще, всякая инициатива наказуема, и нечего лезть туда, куда тебя не просят.
Тихони любят тишину. Поэтому, ухаживая за этим ребенком, соблюдайте ее непременно! Избегайте лишних движений, слов и суеты. Все должно свершаться строго по делу и не сопровождаться чрезмерными шумовыми эффектами. В вашем доме должен установиться культ тишины – иначе результат не гарантирован.
«Не слышно телевизор? Пусть остальные говорят потише».
«Противно скрипят половицы? Поменьше ходить без дела».
«Включи мобильник на “вибро” – бабуля спит».
«Сегодня не приводи друзей – папа устал и хочет отдохнуть».
«И вообще, хорошие дети не шумят!»
И еще одно важное правило. Избегайте излишних нежностей. Ребенок должен чувствовать дистанцию, должен знать свое место. Иначе он не сможет стать идеальным тихоней. Контакты – по возможности деловые, краткие и по делу. Всякие «обнималовки» допускаются как редкое исключение, а уж глупые «целовашки» исключаются полностью – мало ли как эти «эротические действия» повлияют на ориентацию ребенка? Да и вообще, эмоции – это глупо и опасно. А нам нужны стабильность и управляемость.
Проницательный читатель давно уже понял, что общаться с тихоней следует тихим голосом, спокойно, желательно без эмоций. Но самое главное правило в общении – чем меньше, тем лучше. Можно повесить его как девиз над входной дверью. Причем настоящий смысл этого утверждения будет не «больше дела, меньше слов», а примерно такой: «меньше слов – меньше шума».
Второе правило: общение должно быть информационным, а не эмоциональным, то есть любое обращение – только по делу, исключая всякое «сюсюканье».
«Маша, принеси дневник» вместо «Машенька, золотце, а что у нас сегодня в дневничке?».
«Саша, надень куртку, холодно» вместо «Саня, папа замерз, как на Северном полюсе! Без куртки – околеешь!».
«Луна? Луна – это планета, спутник Земли» вместо «Ну, знаешь… Луна – это такая штука, брат… Сразу и не скажешь…».
Кстати, читатель может выбрать фразы, которые ему нравятся больше: пусть это будет своеобразным тестом на общение. Одним из результатов может быть такой: те, кто выбрал большей частью ответы из первого варианта, могут себя поздравить – воспитать тихоню для вас не составит большого труда. А если повезет, то ваш тихий малыш вырастет к тому же изрядным «сухарем».
Еще одним важным советом будет избегание личных тем. Говорить со своим чадом вы можете о чем угодно, кроме своих проблем, чувств и переживаний. Представьте, что вы – советский шпион в логове врага. У вас выдуманная легенда, выдуманная биография, вы тренировали несвойственную вам манеру поведения. В нашем случае придется действовать примерно так же: у вас должна быть другая, «чистовая» жизнь, в которой нет ошибок, нет разочарований, проблем и трудностей. Зачем расстраивать ребенка вашими проблемами? Разве он должен мучиться оттого, что маме плохо? Как он разберется с вашими трудностями? Да и вообще… Зачем ребенку знать, что папа и мама «состоят» не только из положительных «кирпичиков»? Ребенка нужно беречь, не так ли? У него ведь хрупкая психика, верно? Поэтому из опасения оказаться непонятым, «потерять лицо» о себе лучше не говорить ничего.
Если вы не представляете, как это – не обсуждать с ребенком свои переживания, не делиться наболевшим, не плакаться друг другу в жилетку, значит, вам можно смело пропустить эту главу. Скорее всего, воспитать тихоню у вас не получится, да и подобный ребенок вам, собственно, совершенно не нужен.
Любое воспитание никогда не проходит слишком гладко и просто. И опытный воспитатель всегда имеет в запасе несколько особо эффективных приемов, позволяющих быстро поставить под контроль ситуацию или воспитанника. Одним из таких приемов, который поможет вам вовремя в случае надобности заставить притихнуть вышедшего из-под контроля ребенка, является, как сказал бы интеллигентный родитель, «взывание к его совести». Или, говоря языком практической психологии, вызывание в ребенке чувства вины. Вообще, чувство вины (или попросту стыд) – это замечательная универсальная дубинка, с помощью которой можно добиться многого. Важно правильно пользоваться этим средством, употребляя его вовремя и точно.
Например, призывая к порядку расшалившегося сына, можно сказать так: «Андрей! Ну как не стыдно тебе так шуметь! Ты же взрослый мальчик!»
Заранее ясно, что эффект от подобной фразы будет минимальным. А можно тихонько прошептать, хватаясь за грудь: «Ой, сынуля… Чего-то сердце прихватило… Опять ты меня расстраиваешь… А доктор сказал, нужна полная тишина…»
Чувствуете разницу? То-то! А есть и более мощные «дубинки», которые действуют не только сильно, но и надолго. К ним относится высмеивание самого ребенка, его особенностей и реальных либо мнимых недостатков. Действует безотказно: даже если в пылу обиды ребенок выскажет вам много интересного, будьте уверены: открытая рана не позволит ему в следующий раз повторить эксперимент. Именно поэтому за одного «битого» двух «небитых» дают.
В выращивании тихони данный прием принесет быстрые и обильные результаты. Применять его легко: главное – заметить, на что ребенок реагирует остро. Может быть, это какие-то особенности, которые выделяют его среди сверстников. К примеру, если он очень высокий: «Ну что ты ноешь? Такая дылда, можешь и подождать!»
Единственный «двоечник» в классе: «А ты вообще молчи! Бестолочь, даже по географии “пару” умудрился схватить! И туда же – рассуждает!»
Прекрасные результаты дают напоминания о прежних ошибках или неловких ситуациях: «Да-да, делай по-своему! Подожги квартиру петардой, как в прошлом году!»
Или вот вообще удар ниже пояса: «Чего-чего? Не собираешься меня и спрашивать? А давно я за тобой “утку” выносила? Тогда мама нужна была, да?»
Впрочем, не стоит применять подобные методы слишком часто. Любое систематическое воздействие вызывает привыкание, и в этом его слабость. Поэтому во всем нужно соблюдать меру.
В то же время на приведенные выше приемы вполне можно положиться. Применяя их, вы непременно достигнете результатов в благом деле выращивания настоящего, первосортного тихони.
Организация быта маленького тихони – вещь достаточно хитрая и требует некоторых навыков. Основным приоритетом в этом направлении должен служить принцип полезности времяпрепровождения: с юных лет ребенок должен усвоить, что время нужно тратить с пользой, а безделье – это один из смертных грехов.
Задача родителя – обеспечить своему чаду фронт обязанностей и занятий, которые заняли бы его руки, голову и по возможности органы речи.
Выращивание трудоголика вовсе не подразумевается – у нас совсем иная задача. И конечный результат не особенно волнует. Важно создать саму атмосферу напряжения, невыносимости пустого времяпрепровождения. Причем общение с родителями, бесконечные вопросы и шумные игры однозначно относятся к «ерунде» и тут же пресекаются нехитрой психологической игрой «А почему ты не…» Чтобы не затруднять читателя излишними размышлениями, приведу готовые матрицы ответов на любые несанкционированные действия ребенка.