Страница 5 из 7
– Ну, Вань, расскажи мне, где тут у вас кто? Где директор-то?
– Вот, в президиуме, в центре, лысый.
– А жена его где?
– Вон та, в первом ряду, в розовой кофте.
– А любовница?
– Вон, с краю, в голубом платье, Люба-секретарша.
– А главный инженер?
– Тоже в президиуме, в очках. И жена его – тоже инженерша, вон сидит.
– А любовница его?..
Обсудили всех, наконец жена спрашивает:
– Ну, Вань, а твоя-то любовница где?
Ваня мнется, потом все-таки показывает толстым пальцем:
– Во-он, в мохеровом шарфе, Шура из ОТК…
Жена привстает, долго с любопытством глядит, потом садится и удовлетворенно говорит: «Наша-то – лучше всех!»
Родители Нади и Ильи хохочут, а у меня появляется надежда.
Не так уж редко случается, что люди, живущие рядом, не умеют радоваться успехам друг друга, воспринимая достоинства и достижения партнера едва ли не как вызов себе лично. Тогда совместная жизнь незаурядных личностей превращается в соревнование конкурентов, явное или неявное выяснение отношений и неустанное взвешивание: кто сделал больше? Кто отстал? От самого бытового и мелочного: кто должен сегодня мыть посуду? кому забирать детей из школы? – до экзистенциально нерешаемого: кто принес больше пользы человечеству?
Иногда, как в описанном выше случае, отражением этих «разборок» становятся отношения детей.
Разумеется, изменить честолюбивых, сильных, целеустремленных и, может быть, даже тщеславных супругов (а где-то там маячит еще и бабушка-педагог!) мне было не под силу. Да, в сущности, я не видела в этом необходимости. Достаточно было лишь изменить их отношение к семейной системе, заставить увидеть ее целостность, научить мужа гордиться достижениями жены («Это и мое тоже!») и наоборот. А умненькие и развитые дочь и сын, чутко уловив общее изменение настроя семьи, почти мгновенно перестроились бы. И вот уже Надя важно говорит родителям: «Я слышала, что на Илюшке весь ансамбль держится – у него там у единственного абсолютный слух», а Илья предлагает однокласснику, не понимающему решения задачи: «Я сестру попрошу. Она знаешь как здорово объясняет: у нее кто хочешь поймет!»
Глава 3. На что там смотреть!
– Моему сыну Кириллу одиннадцать лет. Последнее время он плохо спит по ночам, днем все время почесывается, как блохастая обезьянка, капризничает в еде, в школе упала успеваемость, учителя жалуются на его невнимательность…
Классическая клиническая картина невроза. Очень точное описание. Посетительница явно владеет словом.
– Где же Кирилл? – я демонстративно огляделась. Приличного вида и средних лет дама пришла ко мне на прием без ребенка. – Вы оставили его в коридоре? Давайте пригласим его сюда, я в соседней комнатке дам ему рисуночное задание…
– Я пришла одна, потому что все проблемы – во мне! – решительно заявила дама.
Скорее всего, так и есть. Дети до подросткового возраста редко имеют свои собственные психологические проблемы, гораздо чаще это проблемы семьи. Но далеко не все родители столь четко это осознают. Кажется, с дамой будет легко работать…
– Я слушаю вас.
– Дело в том, что мы разводимся с мужем. Не подумайте, никаких скандалов в доме нет, мой муж – очень порядочный человек, кандидат исторических наук…
Если бы научная степень гарантировала человеческую порядочность, мир был бы устроен гораздо проще, подумала я.
– Но Кирилл все равно очень переживает. У него с мужем прекрасные отношения…
Еще бы он не переживал! В одиннадцать лет, как раз когда формируются образцы поведения, хороший отец уходит из дома!
– Мы, конечно, стараемся всё смягчить. Мы и сюда хотели прийти вместе, но у него как раз сегодня работа… Но я ему все передам, у нас с мужем тоже прекрасные дружеские отношения…
– Послушайте! – не выдержала я. – Если у вас у всех прекрасные отношения, зачем же вы разводитесь с отцом своего сына?!
Дама потупилась.
– Кирилл – не сын моего мужа.
– А, понятно, – кивнула я. – У вас распадается второй брак, а Кирилл – сын от первого брака. Его собственный отец общается с мальчиком?
При работе с семьей я всегда исхожу из интересов ребенка, потому что так решила когда-то. Пусть там эти, с прекрасными отношениями, сами разбираются… Сейчас надо подумать о ресурсах, которые есть у Кирилла!
Дама опустила голову еще ниже.
– Это не второй брак, – едва слышно сказала она. – Это четвертый. Кирилл – ребенок от второго. Его родной отец – очень порядочный человек, прекрасный специалист, но он сейчас живет в Германии…
Та-ак! Четыре распавшихся брака с исключительно порядочными людьми. При этом сама дама весьма привлекательна и ухожена, но отнюдь не выглядит роковой женщиной. Скорее, она главный бухгалтер предприятия или классная дама в престижной гимназии…
– Кем вы работаете?
– Я главный редактор в техническом издании. А вообще-то я филолог, кандидат наук…
Ага. Скорее всего, в биографии дамы есть нечто ужасное, чего я не знаю. Впрочем, я сама виновата, дама напрямик сказала об этом едва ли не в самой первой фразе…
– Вы сказали, что проблема в вас. В чем она состоит? – Дама молчала. – Проблемы с алкоголем? Наркотики? Медикаментозная зависимость? Психиатрия в семье? Нимфомания?
По мере моих предположений дама всё более энергично мотала головой.
– Тогда что же?! – сдалась я.
– Я не знаю. В том-то и дело! – с отчаянием в голосе сказала женщина.
В ходе дальнейшего разговора выяснилось, что все четыре брака нашей дамы заключались и распадались по одному и тому же алгоритму: спокойное начало без особенных страстей. Все знакомства происходили на работе – мужчины влюблялись и красиво ухаживали довольно продолжительное время: были и уважение, и дружеская привязанность. Но спустя пару лет после заключения брака происходило нарастание каких-то опасений и ожиданий. Ощущалась нервозная обстановка, высказывались пустые претензии, за которые обоим было стыдно. После примирений начинались бесплодные попытки выяснить отношения, и наконец – разрыв. И в результате – облегчение и сожаление, смешанные почти в равных пропорциях…
– Понимаете, – дама наконец произнесла ключевую фразу, за которую я смогла ухватиться, – каждый раз я ожидала чего-то подобного. Оно и происходило.
В отличие от многих психологов и психотерапевтов, я не очень люблю копаться в далеком прошлом своих клиентов. Не для меня десять лет психоанализа по два раза в неделю, с подробным обсуждением проблемы горшка и половой жизни родителей… Существуют же и другие методы – так я всегда полагала и этим руководствовалась на практике. Но вот проблема мамы Кирилла… Начинать здесь явно надо издалека… Откуда у умной, красивой, прекрасно адаптированной к жизни женщины взялись столь странные ожидания?
– Может быть, ваша собственная семья так старательно понижала вашу самооценку, что вы до сих пор не можете…
– Что вы! – грустно усмехнулась дама и рассказала, что ее растила мать-одиночка, которая работала продавщицей в магазине и очень гордилась тем, что дочка всегда прекрасно училась, окончила институт, аспирантуру, защитила диссертацию…
– Мама, к сожалению, скончалась, а других родственников у меня нет… – дама сокрушенно покачала головой. – Мне до сих пор жаль: она для меня все сделала, надрывалась на двух работах, а я теперь могла бы… ну, что называется, обеспечить счастливую старость… А она не дожила…
Мне становится понятно, что мама долго была главным человеком в жизни девочки, из которой выросла моя теперешняя посетительница. А может быть, и теперь остается?
– Ваша мама гордилась вами и радовалась вашим интеллектуальным достижениям. А что она говорила по поводу брака, семьи?
Дама задумалась.
– Да ничего вроде бы не говорила. Мы же с ней вдвоем всегда жили…
– А все-таки? Постарайтесь припомнить. Мне кажется, что именно здесь должен быть ключ…
Спустя еще какое-то время (и вроде бы даже не в эту встречу) даме удалось вспомнить удивительную по своей простоте сценку, которая в период ее взросления повторялась много раз.