Страница 41 из 63
Манная каша сама себя хвалит: на улице висит лозунг «Слава КПСС!»
Муж застал жену с любовником:
— Не будь я членом партии, я бы тебя прибил!
— Слава КПСС, слава КПСС! — причитает жена.
КПСС — набор глухих согласных.
Брежнев зашёл в публичный дом, ему очень понравилась одна девочка.
— Я дам тебе рекомендацию в партию.
— Что вы! Меня мама сюда еле пустила!
Принцип демократического централизма: «Каждый „против“, а все вместе „за“.»
Чукча вернулся из Москвы и говорит: «Оказывается, Ульянов-Ленин — это один человек, Маркс — Энгельс — два человека, а Слава КПСС — совсем не человек».
Иванова вызвали в КГБ:
— Вы ругаете партию…
— В гробу я её видел, на кой чёрт она мне, чтобы я её ругал!
— Должен ли коммунист платить взносы со взяток?
— Да, если он честный коммунист.
В детском саду читают известный стишок в новой редакции:
У детей спрашивают:
— А третий?
— Третий уже прозрел.
— Как выйти из КПСС?
— По рекомендации двух беспартийных.
Вопрос. Что такое КПСС?
Ответ (шёпотом). Коммунистическая партия Советского Союза.
В парткоме сидит мрачный секретарь. Входит человек.
— Скажите, к кому обратиться по поводу вступления партию?
— К психиатру.
Партия не наш рулевой.
НЕ СТРАШЕН ГОССТРАХ, СТРАШЕН ГОСУЖАС
На двери КГБ: «Посторонним вход воспрещён». Прохожий: «Как будто если они напишут: „Добро пожаловать!“ — я туда пойду!»
Два еврея идут мимо здания КГБ на Лубянке. Один вздыхает, другой говорит: «Ты мне рассказываешь!»
В На двери КГБ: «Без стука не входить».
КГБ при коммунизме не понадобится: все будут доносить сами на себя и даже сами себя арестовывать.
Рабинович вздохнул: «Проклятая жизнь…» Его забрали. Он протестует: «Я же имел в виду Америку!» — «Не валяйте дурака. А то мы не знаем, где она проклятая».
Верблюд — лошадь после допроса.
Рабинович звонит в КГБ: «У меня улетел попугай. Если вы его поймаете, знайте, я не разделяю его политических убеждений».
Пенсионер Иванов жалуется пенсионеру Рабиновичу, что ему некому вскопать огород. Рабинович звонит в КГБ: «Слушайте, у Иванова в огороде нелегальная литература закопана». На следующий день Иванов сообщает: «Надо мной КГБ взяло шефство. Весь огород перекопали».
ЦРУ перехватило шифрограмму к советскому шпиону в Вашингтоне: «Пришли два голубых унитаза». Шифровальщики долго ломали голову, но так и не поняли, что это значит. На таможне эти унитазы проверили всеми возможными способами, но ничего подозрительного не обнаружили. А унитазы понадобились начальнику шпиона в новую квартиру.
— Первый слог моей фамилии — это то, что большевики нам обещали, второй — то, что мы получили.
— Гражданин Райхер, вы арестованы!
— Алло! Попросите Абрамовича!
— Его нет.
— Он на работе?
— Нет.
— В командировке?
— Нет.
— В отпуске?
— Нет.
— Я вас верно понял?
— Да.
У нас недовольными занимается КГБ, а довольными ОБХСС.
Что лучше, стучать или перестукиваться?
Чукча на льдине шёпотом говорит другому чукче:
— Брежнев дурак.
— Тише, а то сошлют.
Папа, правда, что Дзержинский любил детей?
— Правда, он ненавидел только их родителей.
— Стоите ли вы за советскую власть?
— Да, уж лучше стоять, чем сидеть.
Лучше смотреть на всё сквозь пальцы, чем сквозь решётку.
— Кто там?
— КГБ.
— Что нужно?
— Поговорить.
— Сколько вас?
— Двое.
— Ну и поговорите друг с другом.
Американский шпион из ЦРУ пришёл в КГБ.
— Я явился с повинной…
— Пройдите в комнату № 6.
— Хочу чистосердечно признаться в шпионаже…
— По шпионажу в 320-й комнате.
— Меня забросили как шпиона…
— Каким транспортом?
— Морским.
— Морские дела комната 1679.
— Я заброшен с моря…
— Подводными или надводными средствами?
— С подводной лодки.
— Подводные средства комната 2376.
— Я с подводной лодки…
— А спецзадание у вас уже есть?
— Спецзадание имею.
— Ну так идите и не мешайте людям работать! Когда понадобится — возьмём.
НЕПОБЕДИМАЯ И ЛЕГЕНДАРНАЯ
Едут в купе еврей и генерал с собакой. Генерал называет свою собаку Мойшей и заставляет делать всякие кунштюки. Потом говорит:
— Что, ничего пёс?
— Ничего, — отвечает еврей. — Если бы не был евреем, мог бы стать генералом.
— Гастрономия утверждает, что звёзды…
— Мы с тобой офицеры и не контингентны в этих вопросах.
— Василий Иванович, белого привезли!
— Сколько ящиков?
Капитан ездил поступать в академию. Кровь сдал, мочу сдал, а математику — нет.
Военрук дал команду: «От меня до следующего столба бегом марш!»
На политзанятиях в армии объясняют: «Наша цель коммунизм».
Вернулся американский разведчик домой и докладывает: «Всё выполнил кроме одного задания: чем занимается ДОСААФ, узнать не удалось».
Часовой спрашивает:
— Пароль.
— А пошёл бы ты!
— Служу второй год, а пароль один и тот же.
Солдат дежурит у стратегических ракет, облокотился на пульт. Входит дежурный офицер, он докладывает:
— Товарищ капитан! За время моего дежурства происшествий не было!
— Не было?! А Бельгия где?! Три наряда вне очереди!
Лейтенант Петров совершил крупное открытие — объединил пространство и время — отдал приказ рыть канаву от забора до обеда.
— Доктор, у меня ухи болят.
— Вы генеральская жена?
— А как вы узнали? По мехам?
— Нет, по ухам.
— Бабка! В селе немцы есть?
— Да тридцать лет как выгнали!
— Надо же! А я всё ещё поезда под откос пускаю!
Канонизация святого церковью производится не ранее чем через сто лет после смерти человека. Это очень мудро. Мы начали канонизировать Жукова при жизни, и сразу его канонический образ вошёл в противоречие с живыми человеческими чертами, которые помнят современники. Вот, например, история.