Квинтет. "Миры"

-Да, аналогия очень яркая и образная, - поморщился мой друг. - Так, успокойся, иначе поток сознания у тебя превратится в бурную реку, или даже в водопад!

-Последнее время все окружающие меня люди только и заняты тем, что меня постоянно успокаивают! У вас что, нет других и собственных забот и проблем?!

-Конечно, есть! Ещё какие!

-У тебя имеются проблемы?! - удивлённо подскочил я.

-Да! Гармонии не нахожу и не вижу смысла ни в чём! Потерялся я в этом мире! - мрачно и безнадёжно произнёс мой любовник. - Выхода не вижу! Живу, как чмо какое-то! Женщина есть одна, но, увы, она меня не любит, а я её безумно люблю. Беда, беда!

-Да, мне бы твои проблемы... Подумаешь, баба какая-то?! - усмехнулся я. - Успокойся! Ты богат, знаменит. Трое детей, бизнес, концерты, бесконечные музыкальные клипы, ночные клубы, любовницы, "Лексус", "БМВ", вертолёт, две квартиры, яхта, прекрасный дом, студия в подвале особняка на двести с чем-то квадратных метров!? Чего тебе-то не хватает?! - возмутился я.

-Чёрт его знает, чего! Вдохновения и экстаза не хватает! На хрен мне нужна эта студия, если драйва нет! Движения нет! Куража нет! Пустота в мозгах! Скорбная пустота! Безразличие ко всему. Ты не представляешь, как это ужасно. Говорят, что талант невозможно пропить. Ещё как можно! Кстати, тебя не хватает, в том числе... И в связи со всем этим я не написал за последнее время ни одной новой песни. Все мои группы разбежались, прекратили существование. Периодически ухожу в запои. Жена, хищная сука, потаскуха и стерва, подала на развод и собирается отсудить у меня очень много всего.

-Так, приплыли, - устало вздохнул я. - Ну, ты и даёшь! Ну и дела!

-Да, вот такие дела.

-И меня, значит, не хватает... Вообще-то, я не знаменит. Стар, сир, убог и неизлечимо болен!

-Ну, не так уж ты и стар, и не так уж сир и убог. А болезнь вылечим. Куда она денется! На следующей неделе едем в Израиль, в Швейцарию или в Германию, или ещё куда-нибудь, куда пожелаешь! Вот он, глобус, перед тобой. Только ткни куда-нибудь пальцем, и через пару дней мы окажемся там, где надо!

-Почему вы все так истово стремитесь, в случае болезней, именно туда, в заморские края?! - возмутился я. - Что, в России не осталось достойных врачей?!

-Увы, почти не осталось.

-Почему?

-Кто-то куда-то уехал, кто-то потерял, или не восполнил, или не дополнил квалификацию, кто-то спился, кто-то обрёл равнодушие и безразличие в душе и опустил руки, и стал истово ненавидеть пациентов и всех вокруг, кто-то просто плюнул на всё и поменял профессию. Оборудования современного не хватает, а если и хватает, то мало кто знает, как им пользоваться. Ну, и так далее. А самое главное, базы нет, школы нет! Потеряны они давным-давно! Престиж профессии утрачен. Да, и вообще! С такими-то зарплатами...

-Да нормальные у этих парней и баб зарплаты! - зарычал я.

-Ну, успокойся, же!

-Хорошо, хорошо... - привёл я дыхание в норму. - Ты знаешь, гулял по пространствам бывшего Советского Союза один анекдот. А, может быть, и не анекдотом являлся он, а былью.

-Ну, очень внимательно слушаю.

-Жил однажды на белом свете один товарищ под фамилией Брежнев. Леонид Ильич.

-По фамилии.

-Что?

-Жить "под фамилией" могут только оголтелые рецидивисты или мошенники.

-Согласен. Но он таким и был. И, так. Когда у Брежнева, Генерального Секретаря Коммунистической Партии Советского Союза спросили, почему не повышается зарплата медикам, он ответил примерно следующее: "А зачем им её повышать? Они сами себя вполне успешно прокормят!". Какой, однако пассаж! Ну, то же касалось и учителей, и всех остальных так называемых бюджетников. Собственно, в те времена почти все являлись бюджетниками.

-Ну, ты и завернул! - загоготал мой любовник, а потом резво направился к холодильнику. - Нам следует немедленно расслабиться. Так, что тут у нас имеется? Бутылка виски и четыре банки пива. "Туборг". Ну, и то неплохо! Даже очень неплохо! С чего начнём?

-А "Жигулёвского" нет?

-Увы.

-А коньяка из Крыма, или с Краснодарского, или Ставропольского краёв?

-Увы.

-А водка?!

-Увы.

-Что же делать, как же жить дальше?! Беда, беда! - в панике заметался я по великолепному и изысканному дубовому паркету столетней давности.

-Ничего не пойму! - удивился приятель. - Что тебя не устраивает в первосортном и выдержанном виски? Ему миллион лет!

-Я - ПАТРИОТ! С сего дня я не пью виски, пойло вонючих америкосов и англичан! С сего момента - только водка! Ну, или наши российские вина и коньяки. Кстати, любой заграничный коньяк и всякое там французское вино тоже не пью! Даже "Божюле", "Мадам Клико", и даже "Бургундское". Ни в коем случае!

-Это что-то новое. И в связи с чем произошла смена приоритетов?

-Вертолётоносцы "Мистрали" французы нам так и не поставили! - возмутился я.

-Ну, не поставили, и не поставили. Продали Египту. Я тоже возмущён этим фактом. С ними, с кораблями этими многострадальными, однако, была какая-то очень затяжная, сумеречная и нудная история. Вопрос с "Мистралями", - это как цирк. Клоун, который затеял всю эту аферу, отсиживается в каком-то министерстве или в весьма богатой фирме. Как говорил по неосторожности один корреспондент: "Это же сколько придётся агентов держать в камере с бывшим Министром Обороны Атомной Державы?!".

-Великолепно сказано!

-Я тоже думаю, что на прокорм его, бывшего министра, и их, секретных агентов, этих придурков, явно не хватит бюджетных средств, которые давным-давно почти все разворованы, - усмехнулся мой друг. - Пусть этот кабан спокойно живёт в своём особняке и думает счастливо о чём-то благостном. Ну, например, об этой толстой блондинке с бриллиантами, которая, якобы, является великой поэтессой и не менее великой писательницей.