Страница 5 из 10
- А он выпил эту бутылку или нет?- задал вопрос один из одесситов с Камчатки.
- Увы, бутылку принесла его жена, но как она говорит, после первой рюмки концы отдал ее муж, ее любовник, друг приятеля и две крысы.
- Как и крысы лакали из рюмки?
- Нет, покойники, когда падали все вылили на пол и несчастные вылизали остатки.
- А она что не пила?
- Нет. Жена, когда разобралась во всем, то потравила остатками водки тараканов у себя и у соседей. Хватит об этом. Только на практике можно научиться смешивать вонючих кур со свежими, прогнившую рыбу со свежезамороженной и так далее.
- Простите,- неуверенно сказала умная девица с золотым ожерельем вокруг рта,- а можно смешивать вонючую куру с вонючей рыбой?
- Можно,- уверенно сказал лектор,- если то и другое облить марганцовкой с примесью нашатырного спирта.
- Почему спирта?
- Кому станет дурно от запаха, тот от нашатыря сразу придет в себя.
- А спирт, как его... нашатырный, что-ли, пьют?- спросил бывший киллер.
- Нет, его нюхают.
- Никогда не пробовал. Я запишу рецепт.
- Продолжаю. Гораздо труднее продать не пищевой товар: бракованные хозтовары, одежду, козий, рыбий, кошачий и тараканий мех, обувь, неработающую электронику и бытовые приборы начиная от 1913 года и кончая наших дней, не вписывающиеся ни в один стандарт. Всему этому вы научитесь здесь.
Пати лежит у моих ног и внимательно выслушав вводную, клацнул языком.
- Начнем с барахла. Вот перед нами платья, не модного темного цвета, прошитые гнилыми нитками и сожранного на половину молью. Кажется, кто купит? Нормальная женщина - никогда. Так вот, задача продавца сделать из нормальной женщины, ненормальную. Вы сразу начинаете ей втюхивать: "Мадам, в лучших домах Европы, сейчас носят только такие модные цвета, подчеркивающие вашу фигуру, элегантность. Вы смотрите какая практичность, на гвоздь сядете и следа не останется. Ах эти распоротые швы, да сам Диор делает такой фасон. Каждой женщине нужно показать свое тело. Теперь это лучше делать через вентиляционные отверстия. И так далее". Вы уловили... Лепите, черт знает что, больше фантазии, экспромта.
- Извините, а на какой длины гвоздь надо садиться?- спросила девица с Камчатки.
Все начинают дико ржать, а негр от хохота стал икать, он хватает кусок цепи, раскусывает его зубами и икота прекращается.
Пати опять клацает языком и одобрительно глядит на преподавателя.
- А если материал пробит молью, клыками акулы и дырки величиной с кулак? - делая удивленные глаза, спрашивает Мари.
- Дамы и господа. На каждую дырку есть затычка.
Опять оживление на Камчатке.
- Скажите своему клиенту, что теперь делают вентиляцию не через разрезы, а через мелкие дырочки, а большие отверстия для показа нижнего белья, его же мужикам через платье не видно. Ну ляпните, наконец, что по моде здесь идет стяжка шнурками, для этого и дырки. Для примера. Вот здесь бракованные брюки, одна брючина короче другой. Вот вы скажите, что можно предложить покупателю?
Преподаватель пальцем тыкает в Борю.
- Наверно сказать, что если он не купит брюки, я ему ноги выровняю под размер брюк.
- А вы, мадам.
Палец упирается в Люси.
- Я бы сказала, что это велосипедные брюки, последний шик Лондонских бульваров.
- А вы? - теперь очередь Мари.
- Я бы сказала, что это сделано специально, для подстраховки. Если молнию заклинит, то лучше писать через короткую штанину. Все-таки задирать надо меньше материала, чем на целой.
На Камчатке буря восторга. Даже Пати привстал и лизнул Мари в ногу. Та брезгливо вытирает ногу о штанину соседа, которым оказался Боря.
- Ну что же более менее, это неплохие ответы. Мы сейчас сделаем перерыв, а потом поговорим о других товарах.
В коридоре нас встречает милиционер, он сразу идет к Мари.
- Мари, что ты опять натворила?
- Мишенька, я не виновата. Помнишь Никиту, это был мой жених. Сегодня я ехала с ним сюда и сказала ему, что к сожалению я с ним расхожусь, так как нашла себе нового лучшего мужчину. Сегодня с ним переспала и он оказался превосходней его. Он начал возмущаться, говорить всякие гадости. Я остановила машину и попросила его выйти. Никита вышел и тут от волнения я включила заднюю скорость. Он не успел закрыть дверцу и этой дверцей его потянуло назад. Потом я опомнилась, включила первую скорость, а он остался лежать там на обочине.
- Ты даже не остановилась, не посмотрела, что с ним?
- Почему, я остановилась. Покричала: "Никита." Он не ответил, я обиделась и уехала.
- Твой Никита в больнице, у него пять переломов.
- Мишенька, он уже не мой. Я очень сожалею, что у него пять переломов, а не больше.
Милиционер плюнул и не попрощавшись ушел.
- Господи, какая я несуразная, - причитает ему в след Мари.
Мы все вчетвером сидим за столом и пьем пиво. Пати выхлебал две бутылки и растянулся под ногами.
- Все это мы уже знаем, - разглагольствует перед нами Борис, потирая кулаки. - И клиентов уже не раз надували. Я так здесь, только для сертификата.
- А я вот узнала, что-то новое, - возражает Мари. - Все время продавала штучный товар и о весах узнала много нового. Дрожь берет даже, представляете в маркетингах, в универсамах, все фасованное и везде недовес на 10-20 грамм. Это же миллиарды прибыли.
- Подумаешь, моя подруга, в ларьке на улице, работает за 10 процентов от проданного товара, плюс бесплатное ежедневное трахание с хозяином, плюс ежемесячная зарплата. Ей миллиардов не надо. Живет, во, разоткровенничалась Люси.
- Хоть бы мне когда-нибудь повезло, - стонет Мари.
Идет урок, как продавать бытовую технику и электронику.
- Дамы и господа, - обращается наш преподаватель, - самое важное здесь содрать с покупателя деньги и вовремя заполнить гарантийный талон. С этого времени мы не отвечаем за неисправный товар. Отвечают мастерские, которые ремонтируют эту технику, если, конечно, они в натуре есть. Но если их даже нет, сошлитесь на адрес любого города в Магадане или Анадыре. Туда ни один придурок никогда не поедет.
- Но нам же приносят назад неисправные вещи, - запротестовал кто-то с Камчатки. - приходиться отдавать деньгами или другим товаром.
- Вот один из принципов плохой работы продавцов. Даже намека не должно быть от продавца на возврат товара. Вывесить необходимо липовые объявления, что в соответствии с распоряжением мэрии от..., выдумайте число лет на пять назад и номер приказа, товар обратно не принимается, просьба обращать в гарантийные организации. Прежде чем продать, покажите эту надпись тупому покупателю.
- Все равно несут.
- Я могу сказать, что здесь плох не покупатель, а продавец.
- У..., - гудит Камчатка. - Не пищевикам всегда паршиво торговать.
- Не нойте, вы делаете за товар столько надбавки от себестоимости, что вам достаточно продавать одно одеяло в день, что бы окупить свою зарплату.
На Камчатке шум. Пати кончает дремать и садится, с недоумением оглядываясь вокруг.
- Не шумите. Выйдите на улицу и спросите первого встречного, какую торговую надбавку обязан делать на товар магазин. Никто вам не ответит, потому что не знают, а кто знает тот не скажет. Потому-то вы и крутите надбавку в 2-3 раза выше себестоимости, хотя должны поднимать ее до 25 процентов.
- Попробуйте, проживите честно, - кричит голос.
- Для этого вы и учитесь здесь.
Снова лекция. Перед нами выходит маленький трясущийся старичок в смокинге и начинает слабым голосом говорить:
- Сегодня мы с вами научимся одному из способов как получить кредит, как уговорить бандитов, как договориться с налоговым инспектором, короче, как надо уметь пить, что и в каких ситуациях. А сейчас мои ассистенты принесут лабораторное оборудование.
Два амбала вносят два ящика водки, стаканы и банки с красной и черной икрой, карты.
- Самые грубые люди, это рэкетиры и милиционеры. Это от недовоспитания и от полного отсутствия образования. Представляете приходит к вам здоровенный мужик с трехклассным образованием, пусть даже в милицейской форме, и говорит, гони деньги. И за что, за то что здесь честно надуваешь покупателя. Этих, как грабителями или бандитами не назовешь.