Страница 2 из 3
Ну, конечно, потом завладевает прессой и экраном подсносившийся уже секс-символ Наташа Королева с? Ясно же — с новым мужем. Каковая Наташа, потупляя глаза, представляет нам в натуре только что затвердившийся секс-символ — Лолиту, с бронебоойным бюстом навыпуск, но покуда яловую, без нового мужа, с притягательными подмышками и ляжками_эпиле, рвущимися на волю интенсивней, чем арестанты "ЮКОСА".
И, как во всяком деле, не обходится тут без Жириновского, прорицающего: да полно трепаться об этом якобы богоустановлении, о якобы чистой любви и священном институте семьи! Какая семья, какая семья, вы гляньте, все во браке ненавидят друг друга! Вот предложите любому мужу или любой жене по отдельной бесплатной квартире — тут же они разбегутся. Только квартирная невозможность ушмыгнуть к новым самкам или самцам удерживает сохранность браков. И вообще
На дворе стоит туман,
Сушится пеленка…
Нет любви, один обман
(Окромя робенка).
И, считая, что россыпи отечественных звездных полигамистов недостаточно для половой ажитации масс, вытесняя любую прочую информацию о жизни страны и планеты, с гектаров журнальных страниц обрушивается на обывателя: а вы проморгали, что голливудский алкаш и секс-символ Бен Эффлек теперь не ходок по борделям? А его новая латиноамериканочка, от шестого мужа отделавшись — бац ему брачный контракт: если, гад, допустишь со мной в неделю менее двух грандиозных спариваний — штраф в пять миллионов у.е.!
А вы знаете — Джордж Клуни уестествил Кристу Аллен! Он их скольких уже уестествил: Синди Кроуфорд, Наоми Кемпбелл, Эль Макферсон, Сандру Буллок, Гизеллу Бундхен…Ну, самец! Сперматозавр!
А вы знаете — у них там теперича провозглашено: назад, к природе! Естество — его не обманешь. Улыбка, поза приязни — они фальшивыми, наигранными могут быть. А у мартышек-колобусов в знак приязни к кому-либо сразу эрегируется пенисок. Это не ссимулируешь!
А уж отряд шимпанзевых? У них вовсе на дальних подступах к скандалу, к обострению отношений, чтобы этого не стряслось — первым делом любовью перекрывается вся конфликтность. Как преддверие скандала — все бросаются в интимную связь. Даже самец с самцом! Вы представляете: Путина или новый гимн разве все одобряют? Ой, не все, и есть ненавистники. А как полагается, когда входит Путин или же грянут гимн? "Все встают!" Тут и приглядеться, тут легче легкого вычислить, у кого не встает, кто верноподданически не обожает, кто неприятель из затаившихся, тут его и в отставку. Да следить, чтобы было как у шимпанзе, а не как у жаб. Жаба под маркой любви заласкает досмерти.
Страсть-то разыгрывая — взгромождается жаба на карпов, обнимает за жаберные крышки — и душит.
Так девятые валы и цунами сексуальной истерики прокатываются по стране. И на подкрепу привлекается аж филология, предлагая вдуматься в древнее слово "удовлетворить, а оно, граждане, по-пращурски, по-старорусски есть вот что такое: "уд" помещается в "ле" и начинает "творить". И алгебра идет на подверстку: одночлен, помещенный в скобки. Словом:
Флиртует вошь, флиртует гнида,
Флиртует бабка Степанида,
Флиртует северный олень,
Флиртуют все, кому не лень
Так что на перегоне электропоезда Москва-Сергиев Посад весьма быстро затухают пресные словопрения о том, следует ли преподавать православие в школах. А бурно дискутируется превратно понятое известие от модельеров, что Пугачева снова предпочитает короткое в том плане, что Алла Борисовна снова предпочитает короткие. И из окна вагона видны столбы и заборы, сплошь заклеенные объявлениями с бахромой отрывных телефонов. Тут Клавдия-круглосуточница обещает за умеренную плату тотально-оральный массаж фай-де-роз, а Виолетта, прямо-таки гиеродоула, прямо-таки храмовая жрица любви, вызывается противостоять (недорого!) группе господ, но не более четырех персон.
И влипают пассажиры глазами в тысячи тысяч газетных объявлений, да не на тот счет, что на постоянную работу требуются экспедиторы, повара-супники, чокеровщики, газорезчики и стропальщики. Нет, граждане, никто более никому не требуется, тем паче для постоянной работы. Работы нет и не предвидится. А тысячи объявлений в прессе все о том же: "Элеонора, Марина, Жанна. Финские бани. Совместный помыв полов". "Секс-спортсмен трое-, пяти-, восьмиборец. Неудовлетворенных не будет". "Люба. Массовичка-затейница. Можно по вызову". "Евгения. Куннилингус".
И обслуживая вседержавную сексуальную истерику, двигаются вдоль состава негоцианты, предлагая видеокассеты с "мягким" и "жестким" порно:
— Сержи Лопес, секс-пират! "Как НА НЕМ рядком уселись аж четыре какаду". Свежак!
И поэтический цех, вникая в устремления масс, откликается широкой продажей киоскерно и с рук нетленного Баркова плюс новоделье:
Как пиво янтарное пенясь,
Как эхо грядущих времен -
Он, словно оранжевый пенис,
В безвестную даль устремлен!
Но многим не по карману кассеты и, ввиду скудости средств проехавши "зайцем" (идя навстречу пожеланиям трудящихся — плата за проезд в гортранспорте взлетела в который раз) — граждане достигают собственного жилища и входят в подъезд. Увы, здесь нет больше надписей "Путин — наш президент" и вцарапанных в стену контуров СССР почему-то с присоединением Монголии и ГДР. Здесь в наскальном стиле там и сям изображены детородные органы и зеленым аэрозолем напылены слова "Улыбок тебе пара" с пригласительной стрелкой прочитать этот текст по-арабски, справа налево.
Здесь гражданин с трепетом отмыкает почтовый ящик в надежде обнаружить повестку, что судебные приставы уже мчатся его выдворять за неоплату жилья. Однако, эта повестка еще в пути, а из ящика выпадают красочные буклеты. Из которых один предлагает гражданам заплести афрокосички на причинных местах. А на другом, изображенные в лодочке средь глади пруда, российский тинэйджер с юницей убеждают в непревзойденности французских презервативов "Дурекс" и "Иннотекс". Здесь же покоятся рекламки живительного "Простамола Уно" и панацеи "Русский корень". И уж это корень так корень, и если, увидевши упавший телеграфный столб, вы прыснете на комель его "Русским корнем" — тут же встанет столб аж вертикальней, чем вертикаль власти, выпестованная гарантом.
Но и это не все. Другие буклетики приглашают шерочку с машерочкой в тату-салоны и кбинеты пирсинга. Где по каталогам вы можете выбрать для дамского лобка, допустим, игривую надпись, обычно венчающую переезды железных дорог:
НОРМАЛЬНОЕ ПОЛОЖЕНИЕ ШЛАГБАУМА — ОТКРЫТОЕ
Для мужчин в татуировочном салоне тоже великое множество гитик: от татуировки предмета под скипетр самодержца до окольцевания под жезл ГАИ… Ну, а уж пирсинг — здесь безграничен полет фантазии. И тьмы кандидатов медицинских наук, от своих убогих зарплат снискивающие любой приработок, вживят вам колечки, погремушки и бубенцы во что угодно. И разве это не прелесть — озвучить валдайским колокольчиком чью-нибудь полость рта? И пожурят за минералогическое невежество, когда эстетствующий клиент пожелает, для утехи подруг, встроить в оконечность предмета, как теперь принято, кабошон аметиста. Но это, право же, моветон! Да, грандиозна Россия, ртом, ноздрями, даже задним проходом, чтобы не было запаха изо рта, выпивают здесь водку, — но членом? И разве не знаете вы, дорогой клиент, что искони на Руси аметист считался отворотным камнем от пьянства? Так что анус, ноздри и полость рта запирсингуем мы аметистами, а вот в детородную оконечность вживим нефрит, поскольку сей самоцвет к истиранию наистоек.