Кольцо Афродиты

- Филимон,- говорю,- тоже на вас работает?

- Уй!.. не, он кирпичи продает. Мелкий бизнес.

- А если подумать? - я перевернул ее на живот.

- А хули тут думать? Мелкий.

- А чо он мне, сука, морду набил?

- Уй! Чо, не помнишь - сам напросился!

- А Жора?

- А чо Жора, чо Жора?

- А вот чо,- сказал я, переворачивая ее снова на спину.

- Уй! Ну хватит, давай лирическое отступление.

- Лирическое? Н-на!

- Уй! Гоша, пидр! В начале книжки такой тихий был...

- Колись, Марфа, тебе скидку дадут. Все равно те не жить. Пропесочу в газете - запердишь, что твой Ябунов.

- Уй! - и Марфа в бессознательном состоянии откинулась на подушки. Сука! А я еще и не кончил!

Злясь на Марфу, я начал рыскать по ящикам ее письменного стола в надeжде найти интересный компромат. И нашел. Уй, тут до хуя чего было. То-то порадуeтся дядя Володя. Я распихал документы по карманам, надел штаны и ушел - уж очень у Марфы неуютно было.

" А ведь она мне в матери годится ",- подумалось печально.

В полутемном коридоре Оксана мыла пол.

- Чо, без бабы? - поинтересовалась она.

- Я уже,- похвастался я.

Оксана нахмурилась и яростно заелозила тряпкой по полу. А я, оттолкнув Сидорыча, вошел на кухню.

На кухне сидел Саша Рогов в сером, хорошо пошитом пиджаке и майке на голое тело. Перед ним стояла бутылка шотланского виски " Джони Уокер ", рядом лежала коробка гаванских сигар.

- А, сoсед! - приветствовал меня Саша Рогов.- Садись, сосед, счкотчу наебнем.

Я присел.

Саша налил мне полный стакан и прогнусавил под нос:

- Джони Уокер, Джони Токер, Джони песенки поекер.

- Да орешки все грызекер,- закончил я.

- Верно! - Рогов хлопнул ладонью по столу.- Ты не ссы - наши придут, я тя в обиду не дам.

- Какие - наши?

- Наши, Роговы! - Саша залпом долакал стакан.

- А чо,- грю,- уже идут?

- Уже в пути,- заверил меня Рогов.- Товарищ, верь, взойдет она.

- Байрон,- буркнул я.

- Ни хуя! - Саша повертел указательным пальцем.- Рогов!

- Ну, хуй с ним,- поморщился я и пошел спать.

МАРИНА

Мы с кузеном Димоном шагали по Проспекту.

ОПИСАНИЕ ПРИРОДЫ Проспект разжирел и залоснился. Редкие старые постройки рассыпались на кирпичики, на их месте вырастали новые диковинные строения с непонятными названиями: "Ночной клуб", "Гриль-бар", "Казино". На месте кинотеатра "Централь-ный" (Боже, благослави матросов!) поблескивал красными очечками окон публич-ный домик. Коммерческие ларьки торчали повсюду, как хуй после молитвы.

Молодые жлобы из ларьков торговали иноземными сигаретами, водкой, спиртом "Royal", "Наполеоном" и шотландским виски.

( КОНЕЦ ОПИСАНИЯ ПРИРОДЫ )

- Саша Рогов пьет "Скотч",- сообщил я Димону.

- Саша Рогов ебнулся,- отозвался Димон.- Скоро он начнет пить перцовый пластырь.

- Не вижу связи, кузен.

- Она глубже, чем ты думаешь. Дай закурить.

Пришлось купить этому сраному кришнаиту сигареты.

Димон смолил одну за другой. После третьей говорит:

- Как думаешь, если я в один прекрасный день стану импотентом, тупая эта блядь от меня отвяжется?

- Лена?

- Но.

- Не знаю, кузен,- искренне пожал плечами я.- Между прочим, как у тебя с ней?

- Она,- говорит Димон,- какая-то неземная, эта блядь. Разучила несколько кришнаитских песен. И уже третий месяц беременна.

- Ну ты, - говорю, - Димон, даешь!

- Я - глубоко несчастен,- заявляет Димон. - Единственное, что у меня осталось в жизни - это Кришна и брат Игорешка.

- Уй, кузен! - удивился я.- Так он тебе, все ж, открылся?

- Кто, Игорешка?

- Кришна, болван.

- Не шути так,- попросил Димон.- Что ж до Игорешки - то это маленький семилетний скот.

Димон поморщился, снял ботинок и вытряхнул оттуда канцелярскую кнопку с окровавленным острием.

- Не будем о грустном,- сказал я.- Тебе, Димон, надо развеяться.

- Пошли в ресторан,- предложил Димон.- На Речном вокзале открылся новый ресторан. Деньги у меня есть.- Потом помрачнел и говорит.- А кришнаитская-то касса все пустеeт и пустeeт.

Ресторан на Речном вокзале назывался "Речной". Я сразу вспомнил соседа дядю Степу, потом соседа дядю Фиму Парашина, соседей дядю Вшивина и дядю Парши-вина, дядю Евлампию, потом дядю Володю, начальника Городских Складов дядю Ябунова...

- Вот свободный столик,- прервал мои воспоминания Димон.

Мы сели. К нам быстро подскочил официант, нагловатый, в зеленом смокинге с искрой.

- Заказывай, что хочешь,- сделал широкий жест Димон. Потом помрачнел и говорит.- А кришнаитская-то касса все пустеет и пустеет.

Мы заказали по салату, по порции цыпленка-табака и литровый графинчик водки.

-Я упал в своих глазах,- признался Димон, обгладывая цыплячью ногу и выпивая рюмку.

- Сиди ровно, кузен, - напутствовал я его.- На нас смотрят люди.

- На тебя пялятся, - доверительно сообщил Димон.

- Кто?

- Девица через два столика. В зеленой водолазке с крашенной челкой.

Я посмотрел. На меня, правда, пялились.

ОПИСАНИЕ ПРИРОДЫ У девицы в зеленой водолазке действительно была крашенная челка - в багровый цвет. Остальные волосы были каштановыми. Глаза тоже были каштановыми и мягко светились из-под длинных ресниц.

(КОНЕЦ ОПИСАНИЯ ПРИРОДЫ)

Я еще не успел поманить ее мизинцем, а девица уже стояла возле нашего столика, явно напрашиваясь, чтоб ее пригласили присесть.

- Садись, - пригласил я.

Девица села.

- Марина, - представилась она.

- Гоша.

- Димон.

- Димон,- заметила Марина,- было бы практично, если б ты слинял отсюда на хуй.- И не подумаю! - заявил Димон. - Пока водку не выпью. Тут все - за мой счет. -Потом помрачнел и говорит.- А кришнаитская-то касса все пустеет и пустеет.

Наконец, Димон допил водку и ушел, свесив ножки. Марина пододвинулась ко мне поближе. Я отодвинулся.

- Ты что, боишься меня? - говорит Марина.

- Нет, - отвечаю, щелкая зубами. - Просто вы меня всe заебали уже.

- Мы, в смысле - кто?

- Вы, - говорю,- самые.

- А... - говорит Марина, - это потому что ты с нами спишь. И зря, между прочим.

- Здрасьте, - говорю. - А что с вами еще делать? И с кем мне еще спать? С водолазами?

- Держись на грани, - посоветовала Марина. -Вот я, например, не такая как всe. Я знаю цену своему телу.

- И почем, - говорю, - оно?

- Не продается.

- Даром, что ли, раздаешь?

- Не всeм.

- А кому конкретно?

- По настроению.

- Что-то,- говорю, - не припомню я тебя. Откуда ты взялась?

- Из Столицы.

- Не пизди,- говорю,- Слово пацана?

- Дурак ты, Гоша.

Ну, это можно было и не говорить. Из Столицы, из нашего Города - всe они одинаковы.

- Пойдем,- говорит Марина,- ко мне. Я тут недалeко остановилась. В гостинице "Столичная".

- Пойдем,- пожал плечами я.- Уй, кузен падлючий! Ушел и не расплатился.

- А кришнаитская-то касса все пустеет и пустеет,- вздохнула Марина.- Не тужи, Гоша, я расплачусь.

Она расплатилась с официантом, аккуратно пересчитала сдачу, и мы пошли к ней.

ЛИРИЧЕСКОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ Пропадите вы пропадом Удавитесь вы проводом Вверх ногами повисните И синицею свистните Спрячьте потные личики В обе чашечки лифчика Отдохни переводчица Я устал Мне не хочется (КОНЕЦ ЛИРИЧЕСКОГО ОТСТУПЛЕНИЯ)

В полутемном гостиничном коридоре Оксана мыла пол.

- Уй!- воскликнул Шоколадный.- Повествование приобретает все болеe странный оттенок.

Тут уж пришлось вмешаться Авторам и самим прогнать Шоколадного.

- Иди, Гоша,- сказали МЫ.- Иди смело. Путь свободен.

Я двинулся за Мариной, огибая, словно подводную скалу, оттопыренный оксанин зад.

У дверей в номер нас поджидал Сидорыч, в черных очках и шляпе в мелкую дырочку.

- С покупкой меня, Гошенька,- защерился Сидорыч, пытаясь меня обнять.Очинно мне идет эта шапочка... Столичная штучка? - пенсионер кивнул на Марину.- Слышь, Гошенька, пидер, давай меняться: я те шапочку, ты мне колечко. Уй?