Страница 5 из 6
Ничего на свете лучше нету, Чем набить травою сигарету! Наш ковер – цветущая поляна, Там растет трава марихуана!:-)
Холодную водку я обожаю, Теплую – тоже люблю! Но если та водка учебе мешает – Да ну ее на фиг учебу мою!
Первый обман в жизни? СОСКА!
Кубань-GSM снимает с вашего счета 100 руб. на развитие компаний терактов бена Ладена.
Спи, моя радость, усни! В морге погасли огни, Трупы на полках лежат, Мухи над ними кружат! Спи, моя радость, усни… Если не хочешь осложнений!!!!:-)
Внимание: новые исследования ученых США показали, что те люди, чья сексуальная жизнь фиговая, мобильный телефон держат в правой руке! А в какой руке держишь его ты?
Ищу чего-нибудь интимного! (Работу НЕ предлагать.):)))
Закрой глаза и представь, как вдалеке от всего, слушаем пение птиц, шум реки, солнце печет наши оголенные тела… а мы копаем КАРТОШКУ.
Только что по радио передали, что милиция обнаружила в городе труп без мозгов и с маленьким членом. Перезвони. Я за тебя беспокоюсь.
Кодирую от онанизма на один день! ДОРОГО!!! Таня!
Купи, пожалуйста туалетную бумагу и приезжай домой срочно!
Уважаемая ПарасЁна! Ваш аппарат принимает сообщение крейсера из галактики А-Цетон. Сегодня в 00:00 на площади Гагарина просьба сигнализировать посадку тремя зелеными ракетами.
Облаков крылом касаясь, гордо реет неплательщик, а внизу его с тоскою наблюдают кредиторы. Позвони родителям, попрощайся. Подпись – твои братки.
Я сжимаю его в руках, он твердеет, я хочу двигаться вверх и вниз, я вижу, как ему хорошо, он выпрыскивает белую жидкость. И как все-таки клево доить корову!
Уважаемый абонент! Вы выиграли бесплатно секс по телефону. Включите вибро на телефоне, после засуньте его в интимное место, мы вам сейчас перезвоним. Спасибо.
Отправьте такое не раньше 12 часов ночи: «Ежик, мы здесь клево тусуемся! Приходи к нам!» Ежата.
Переключи мобильник в режим вибрации, положи пейджер в передний карман джинсов. Ты чувствуешь, как сильно я тебя люблю?
СЕКС как математика: «плюс кровать, минус одежда, разделите ноги и умножайтесь». (Разошли это трем другим номерам, иначе не видать тебе крутого секса.)
В результате научных исследований было доказано, что большинство TOMOSEX…TOB листает SMS большим пальцем правой руки. НЕ ПРЯЧЬ ПАЛЬЧИК, ТЫ ЗАМЕЧЕН, МАЛЬЧИК!
Дорогой друг! Мне нужна твоя помощь! Меня все ищут, и мне надо где-нибудь спрятаться на пару дней. Пожалуйста, помоги мне, мой друг! Надеюсь на твою помощь! Усама бен Ладен.
Совет дня: Чтобы у вас не убежало молоко, покрепче привяжите корову.
*******
Ну что смотришь, снега никогда не видел?
Вася, время идет, а девушка ждет. Если ты не перезвонишь мне через 10 минут – отцом моего ребенка может стать кто-то другой.))) – Отправлять казановам, мачо, донжуанам – описаются!
Знаешь, что люди говорят у тебя за спиной?. Классная попка!
Высоко в горах живет девушка Горянка! У нее в горах растет КОНОПЛИ полянка. Задувает косяки, пластилин катает. Хорошо, когда на всех КОНОПЛИ хватает!!!
Погас последний лучик света. Расползся вечер, словно слизь. Одна подруга – сигарета, И та мне отравляет жизнь.
Лучше средства, чем минет, от беременности НЕТ!
30 лет – PLAYBOY, 40 лет – PLAYMAN,
50 лет – PLAYOFF, 60 лет – GAME OVER!
Себе кажусь я невесомой, Когда прильну к твоим рукам, Большой мой мальчик и весомый, Почти сто десять килограмм!
Любовь – это болезнь, которая требует постельного режима.
Водки не обещаю, но погуляем на славу. Иван Сусанин.
Что ты ходишь, не заходишь? А заходишь – не садишься? А садишься – не ложишься? А ложишься – не даешь? А даешь – встаешь, уходишь? Что ты ходишь, не заходишь???
Относитесь к сексу с юмором. Не встал – похохотали и баиньки!
Выпил я вина бутылку И пописать вышел в поле… Надавали по затылку – Дело было на футболе.:)))
Вчера подавил все свои сексуальные желания, да так, что только мокрое место осталось.
Вы никогда не задумывались над тем, почему в детстве мальчики облизывают губы, а девочки сосут пальцы!?
Капля никотина убивает лошадь, а капля героина заставляет ее чесать нос копытом!
Купим домик у реки, Там посадим конопли. Будем в карты там играть, Героином торговать, Будем нюхать и курить, Офигенно будем жить.
Любовь за деньги называется проституцией, а дружба за деньги – бизнесом!
Если резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик!
Любовь начинается идеалом, а кончается одеялом!
Сколько лет вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно!
Совет друга: Не пей слишком горячий чай мочевой пузырь лопнет, ноги обожжешь!
Большинство женщин не такие уж умные и не такие уж… женщины
Женщина – как огород: сначала ты в нем копаешься руками, нагибаешься, потеешь, а потом в нем что-то вырастает!
Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит.
Бедный папа взял двустволку, По квартире мечется, Думал, дочка – комсомолка, А она – миньетчица.
Я рисую в деканате вазелином слово ХВАТИТ!!!
Ты в курсе – с бодуна хуже всего колобку: у него все болит!
Вот что я тебе счас скажу – я объясняю на пальцах! Средний видишь?
От женщины никогда не знаешь, что ожидать – девочку или мальчика
Со слов освидетельствуемой, при падении она ударилась головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.
У секретарши был такой бюст, что работать на компьютере она могла только вслепую.
Не можешь подобрать ключ к сердцу женщины? Попробуй подобрать к другому месту!
Он меня ревнует ко всем подряд, без разбору. Даже к тем, с кем я никогда не спала.
Наша сборная поедет на чемпионат мира!!! Они собрали 5 этикеток от «Сникерса»!
Детство у меня было трудное! До 5 лет я думала, что меня звали ЗАТКНИСЬ!