Страница 51 из 56
делать.
- А если ты уронишь меня?
- Кто, я? - я хмыкнул. - Ты не знаешь Пирпитума!
Я оторвал вторую штору, разорвал ее на три части и связал их между собой.
Получилась одна длинная веревка.
- Подергай, - предложил я Нине.
- Сам дергай, - у Нины портилось настроение.
Я открыл минибар и выпил рюмку водки. Потом я привязал импровизированную
веревку к батарее и посмотрел на Нину:
- Смотри, какая она крепкая, - сказал я и изо всех сил дернул.
Веревка выдержала. Но не выдержала батарея. Она отломалась от трубы и на
пол хлынула ржавая вонючая вода.
Нина взвизгнула и заскочила с ногами на диван. Я бросился в ванную,
спасать вещи. В ванной я сорвал с зеркала усы и, не глядя, приклеил их к
себе под нос. Прихватив с батареи бинт, я выскочил в номер, быстро
перевязал веревку к ножке стола, подхватил Нину и спустился с ней по
веревке вниз.
98
Мы ехали в сторону центра.
- Тебе не кажется, - спросила Нина, приходя в себя, - что ты поступил
жестоко?
- В каком смысле?- переспросил я.
- Ты оставил в шкафу беспомощную жену Пингвинова! Она может захлебнуться!
- Она не сможет захлебнуться. Для этого я заклеил ей рот,- пошутил я.
- Все-таки ты ужасная скотина, - не поняла юмора Нина. - И шутки у тебя
скотские!
- Хочу тебя предупредить, - я помрачнел, - что когда ты называешь мужчину
скотиной до того, как он над тобой надругался, это совсем не то же самое,
что когда ты называешь его скотиной после того! Заруби себе это на носу!
Помолчав, я добавил:
- Утонуть она не утонет, но, к сожалению, из-за этого дурацкого наводнения
ее обнаружат гораздо быстрее, чем мы рассчитывали. Поэтому нам пора менять
машину.
- Каким образом ты меняешь машины? Ты делаешь это, пользуясь милицейской
формой? Ты останавливаешь машины, размахивая милицейской дубинкой, а потом
убиваешь водителей, только для того, чтобы воспользоваться их машиной?
- Я уже устал тебе обьяснять, что я никого не убиваю!- ответил я зло. - А
если мне нужна машина, то я получаю ее самыми различными способами.
Творческий человек никогда не повторяется!
Я посмотрел на себя в зеркальце и увидел, что впопыхах я наклеил усы кверх
ногами. Такая модель усов придавала моему лицу вид дореволюционного
немецкого кайзера. Вид был нелепый, но лицо преобразилось так кардинально,
что отпала необходимость наматывать на голову бинт. Я надел темные очки.
Достаточно. Я стал похож на чудаковатого милиционера. На этот раз нет
необходимости действовать деструктивными методами, я просто поймаю такси и
мы поедем куда надо.
- Как я выгляжу?- спросил я Нину.
- Как дурак, - ответила она.
- Это то, что надо, - ответил я, не обращая внимания на ее колкость.
Теперь мы просто поймаем такси и поедем в лабораторию за твоим мужем,
сказал я.
- В лаборатории его нет, - сказала Нина.- Он отсиживается на даче в
Тарасовке.
Я покосился на Нину. Не заманивает ли она меня в ловушку? Разберемся. Не
первый раз меня пытаются заманить в ловушку!
Мы притормозили возле телефонной будки.
- Выходим, - сказал я.
Ключи я оставил в зажигании. Мы вышли, я пропустил Нину вперед и, мягко
втолкнув ее в будку, зашел следом. Я набрал 02 и на приветствие из трубки
"Але, милиция", сказал:
- Говорит ваш доброжелатель. Спешу сообщить, что подполковник милиции
Пингвинов лежит в багажнике, багажник находится в его служебной машине, а
его служебная машина стоит на одной из улиц Северо-восточного округа...
Подумав, я добавил. - А его жена лежит в шкафу, шкаф стоит в номере люкс,
а номер люкс находится в гостинице на букву "Г".
- Кто говорит?!
- Говорит Червяков, такой же милиционер, как и вы, - я повесил трубку.
99
Мы вышли из будки и я стал голосовать. Скоро рядом затормозило такси и
высунувшийся в окошко шеф сказал:
- В чем дело, начальник- Я не нарушал.
Я махнул рукой:
- Не нарушал, так нарушишь.
Шеф вопросительно посмотрел.
- В Тарасовку, - сказал я.
На лице у таксиста резко поменялось выражение - тревожное напряжение
сменилось внезапным облегчением, а внезапное облегчение поменялось на
торгашескую гримасу.
- Вообще-то, мне в центр, - сказал он. - Мне, вообще-то, неудобно из
города выезжать...
- Поехали, не обижу, - сказал я, открывая заднюю дверцу. - А не поедешь
обижу, - добавил я, пропуская вперед Нину.
- Ну поехали, - согласился таксист. - Как поедем?
- Быстро.
Таксист был средних лет мужчина в кожаной куртке и кепке. На шее у него
висела толстая золотая цепь.
- Давно за баранкой?- спросил я для порядка.
-Пятнадцать лет уже.
-Ого!
Таксист вытащил сигарету.
- Не возражаете? - спросил он.
- Кури, - я помолчал. - За пятнадцать лет вякого, наверно, повидал?
- Еще бы! - оживился водитель. - Бандиты, проститутки, наркоманы, цыганы
все это наши постоянные клиенты!
- Группа риска, - сказал я.
- Ну! Едешь и думаешь, то ли тебе сзади нож под ребро засунут, то ли
молотком по затылку треснут... А то еще маньяк какой-то появился
перерезает всем горло. Фамилия у него еще как у клея - Суперпирпитумс.
Сбежал из тюрьмы и напал на одного из нашего парка! Горло перерезал и по
голове надавал как следует... Машину угнал к чертовой матери! Да что я
вам-то говорю, вы и сами должны знать.
- Дааа... - протянул я и потрогал усы, - делааа... - У меня испортилось
настроение - что же это такое, в самом деле, творится?! Что же это
делается, черт подери?! Кто же это убивает людей вокруг меня?!..
- У нас в парке собрание было по этому поводу... Всем раздали бандитскую
фотокарточку и газовые баллончики... Но это ж несерьезно! У него ж
пистолеты! Эх... - таксист выбросил в окошко окурок и включил радио.
Передавали, как всегда, какую-то пошлую музыку. Плохая певица в
сопровождении плохих музыкантов пела гнусавым голосом:
Все мужчины шикарные
Ух, какие коварные...
Блондины- брюнеты
Выхода нету...
Я поморщился:
- В наше время за такие песни бы...
- Ага! - согласился шофер. - В наше время "Битлос" слушали. Джон Леннон и