Страница 15 из 16
Точно тебе говорю,- у них пистолеты были. Кремниевые. Я сам из
немцев. Мне дедушка рассказывал. Вольфганг Иоганнович фон
Фуйберг. Чистокровный немец. Из пруссаков.
- Да ладно, Иваныч, не обижайся.- Успокоил его Пардонов. - Я
пошутил. Были, значит были.
- А жена-то моя щас в Пруссии.- Вспомнил Фуйберг.- Воду хлещет.
Минеральную. А я тут мерзну.- Барон попрыгал.-...А что, Пардон, ...
скажи мне, как другу...я, конечно, в это не верю... но, все-таки... с кем
не бывает... дело житейское... Ты, действительно, вчера у Кресловой
в штаны-то... того? Я-то ж понимаю, ничего страшного! Я вон, в
прошлом году у Плеткина гулял, и ночевать остался на диване.
Ночью меня мутить стало, так я, чтобы во двор не бегать- взял, да
под ковер стошнил. Утром все просыпаются и понять не могут, откуда
пахнет. А я свежий, как огурчик. И костюм на мне чистый. Хожу и
носом морщу, как все, чтоб не догадались. Так что даже смешно
получилось...
- Знаешь что,- возмутился Пардонов,- ехай-ка ты домой! Я без
секунданта стреляться буду. Фуй позорный!
- Да чего ты, Пардон, обижаешься? Я же пошутил. Я ж так... Хотел
историю рассказать, как мы у Плеткина гуляли... Я же не обиделся,
когда ты про тефтели говорил!
- Ладно.- Сказал Пардонов.- Слушай сюда. Последний раз
рассказываю. Мы с Плеткиным выпивали за занавесками. Пили
французское шампанское. Из горлышка. Я пролил себе пол-бутылки
на штаны. Плеткин видел и все может подтвердить. Сначала штаны к
ногам прилипали, а потом я привык и забыл про это дело. А тут этот
гад Полосатов раструбил всем бабам, будто бы я обоссался.
- Ну вот.- Поддакнул Фуйберг.- Я же говорил. Я сразу не поверил,
когда мне рассказали. Не такой, я говорю, Пардон человек, чтобы на
балу обоссаться. Я, говорю, его двадцать лет знаю и отвечаю за него
головой!.. Дай закурить, Пардон.
Пардонов достал папиросы, и они закурили.
- Чего это ты, Серега, в одной перчатке?- Спросил Фуйберг.
- Да я одну вчера в Полосатова метнул,- ответил Пардонов.
Последняя осталась.
- Гляди, Пардон, вон заяц побежал!- Заорал вдруг Фуйберг и вскинул
пистолет.- Огонь!- скомандовал он себе и выстрелил. Пуля угодила в
разлапистую елку. С ветвей посыпался снег.- Стреляй, Серега!
Закричал Фуйберг.- Уйдет! Уйдет ведь!
Пардонов выхватил из кармана второй пистолет и выстрелил. Но
тоже промахнулся. Заяц убегал.
- Бежим за ним!- Рванулся было Фуйберг, но Пардонов вовремя
ухватил его за шиворот и удержал.
- Стоять, барон!- Пристыдил он Фуйберга.- Ты что, забыл зачем сюда
пришел?! Охотник сраный! Не мальчики, небось, за зайцами бегать!
Они помолчали.
- А что, Карл Иванович,- произнес вдруг Пардонов,- ведь это не
Затылкина у тебя сапог стянула...это...
- Да я уж подумал.- Перебил его Фуйберг.- Я ж ей вчера купидона
вставил. На диване. И ей, вроде, понравилось. Какие вы, говорит,
барон, пылкие любовники... На кой ей ляд после этого с меня сапог
стягивать? Это, наверное, пидоры стянули. Жулин и Кастрюлин.
Понапускали полный дом пидорей- плюнуть негде!
- Ну, тебе лучше знать...- вздохнул Пардонов.
Послышался топот копыт и на дороге показался генерал Полосатов
верхом на лошади. За ним в карете ехали князь Термитов и доктор
Пришвин. Пардонов затушил об дерево папиросу и нервно сплюнул.
Подъехавшие остановились неподалеку и спешились. Генерал
Полосатов и кучер князя Термитова привязали лошадей к елкам.
Делегация направилась к кривой березе.
- Ба!- Заорал Фуйберг.- Чего я вижу! Мой сапог, бля! Глядите-ка, на
кучере Термитова мой сапог надетый!- Фуйберг подбежал к кучеру и
ударил его в морду.- Говори, сволочь, где взял?!- Кучер упал в снег.
Барон уперся ему ногой в живот и двумя руками начал стаскивать с
кучера сапог.- Что, холопская морда, удобно тебе было в господской
обуви ходить?! Удобно?!- Приговаривал Фуйберг.- Стянув, наконец,
сапог, Фуйберг поставил кучера на ноги и стал лупцевать его сапогом
по щекам.- Вот тебе! Вот тебе! Получай! Что- больно?! А ты не воруй!
Где взял, гад?! Признавайся!
- Не бей, барин!- Жалостливо попросил кучер.- Все расскажу.
Фуйберг остановился:
- Ну! Говори, скотина!
- Стоим мы, значит, вчерась возле дома графини Кресловой. Господ
дожидаимси.- Потирая ушибленные места, рассказывал кучер.- Вдруг
- чу! Ан - летит с неба сапог. И, аккурат, передо мной приземляетси.
Сапог, почти что, новый, блестящий. Эва, думаю, мать честная,
остолбенение какое! Видать, меня Господь сапогом племировал.
Взял и надел.
- Ишь ты! Господь его премировал! Моим-то сапогом! У, сволота!
Смягчаясь, проговорил Фуйберг и сунул сапог под мышку.- Это я,
господа, знаю, кто мой сапог из окна запустил.- обратился он к
остальным.- Это гомосеки запустили. Жулин и Кастрюлин. Вот и
Сергей Александрович тоже так думает. Ну ничего, я этих пидоров
тоже потом в окошко выкинул. Летели, небось со свистом, не хуже
моего сапога! Не будут, блядь, безобразничать!
- Я видел,- подтвердил кучер.- В точности на нового кучера господина
генерала Полосатова попадали. Искалечили сердешного до полной
неузнаваемости. Говносеки эти.
- Да...- вздохнул генерал.- Не живут у меня кучеры. Второго уже за
месяц из строя выводят! Ну, этого-то не очень жалко. Он мне, собака,
недавно все внутренности растряс! Едва не помер. От пищевого
отравления. Вон и доктор знает. Я его вызывал. Пришлось лошадь
дарить вивисектору. За диффузную-то клизму!
- Некоторые тут полагают, - парировал доктор Пришвин,- что
медицину всякий болван практиковать может. Ан нет-с! Медицина,
господа, занятие тонкое! И не каждому доступное. Я, господа, прежде
чем за градусник взяться, десять лет Гиппократа штудировал! Это
вам, господа, не в полковой барабан колотушкой стучать.
- Ты, Пришвин, при мне про полковой барабан не выражайся.- Строго
сказал генерал Полосатов. -Полковой барабан после полкового
знамени на втором месте по старшинству! Понял, медик?
Пришвин пожал плечами.
Генерал Полосатов повернулся к противникам и, приложив руку к
козырьку, сказал: