Страница 8 из 12
конкурса! Телекомпания "Свободное телевидение" представляет программу "НАДО"! Сегодня наш безотказный "НАДОЛиТ" приземлился на окраине замечательного села Кукуево. Здесь в маленьком частном домике уже много лет проживает пенсионерка Маргарита Илларионовна Трихлеб. По нашим сведениям, она обладает совершенно уникальным талантом. В этом, я надеюсь, мы с вами сможем сейчас убедиться. (зовет) Маргарита Илларионовна! Маргарита Илларионовна! Где же она? Странно, мне сказали, что она целыми днями сидит на этой скамейке и кормит голубей. Маргарита Илларионовна!
В этот момент дверь калитки отходит от забора и оказывается, что за ней стояла БАБУШКА. БАБУШКУ играет ВАЛЕНТИН. БАБУШКА сильно напугана.
ВЕДУЩИЙ: А, вот вы где! Здравствуйте, Маргарита Илларионовна. Как ваше здоровье?
БАБУШКА: Было лучше, пока ты на голову не свалился.
ВЕДУЩИЙ: Простите, что все получилось так неожиданно. Просто мы хотели застать вас в домашней обстановке. Что-то не видно ваших ручных сизарей.
БАБУШКА: Всех ты распугал своей вертелкой. Меня саму чуть Кондратий не хватил. Думала, конец света начинается.
ВЕДУЩИЙ: Маргарита Илларионовна, дорогая, простите, ради Бога. Мы специально прилетели из Москвы, чтобы снять вас для нашей передачи.
БАБУШКА: Передачи? И слова такого слышать не хочу. Была я уже на одной такой передаче. Сраму натерпелась, передать нельзя. Так что лети обратно в свою Москву. Здесь все люди приличные живут. (идет к калитке)
ВЕДУЩИЙ: Подождите, мы всего-навсего хотим показать зрителям ваше умение, ваш талант.
БАБУШКА: Какой талант?
ВЕДУЩИЙ: Нам сказали, что вы умеете имитировать звук гавайской гитары.
БАБУШКА: Кто сказал?
ВЕДУЩИЙ:(широко улыбаясь) Это наш секрет.
БАБУШКА: Так ты посмеяться надо мной хочешь? Ну, погоди!
БАБУШКА скрывается в калитке и через секунду возвращается с красным ведром полным картошки.
БАБУШКА: Угощу я тебя сейчас сырой картошечкой! Надолго мой обед запомнишь!
БАБУШКА заносит ведро, чтобы высыпать картошку на голову ВЕДУЩЕМУ.
ВЕДУЩИЙ: Не надо, Маргарита Илларионовна! Мы просто хотим, чтобы вся страна узнала, что есть такая замечательная бабушка из Кукуево, которая умеет делать то, что не умеет делать никто другой. Вот я, например, умею шевелить ушами. Ерунда. Так почти все умеют, но я все равно каждому показываю. Вот, смотрите.
БАБУШКА: (продолжая держать на весу ведро) Чего-то не шевелятся.
ВЕДУЩИЙ: Это потому что я волнуюсь. Как вы не понимаете, если вы выиграете, вам очень ценный приз дадут.
БАБУШКА: (опуская ведро) Какой приз?
ВЕДУЩИЙ: Квартиру в центре Нью-Йорка.
БАБУШКА: А в центре Воронежа, можно?
ВЕДУЩИЙ: При чем здесь Воронеж?
БАБУШКА: У меня дочка там. Чтобы к ней поближе.
ВЕДУЩИЙ: Все можно устроить, но для этого надо победить. Так как насчет гавайской гитары?
БАБУШКА: Ой, давно это было! С подружками баловалась. Тебе ведь Ванька Беленький об этом рассказал?
ВЕДУЩИЙ: Нет смысла скрывать...
БАБУШКА: Он-он, паскудник.
ВЕДУЩИЙ: Ну, пожалуйста.
БАБУШКА: Ладно уж, слушай.
БАБУШКА зажимает одну ноздрю пальцем и играет на второй ноздре, выдыхая со звуком воздух, слегка бьет по ней пальцем. Получаются протяжные звуки. БАБУШКА играет "Утомленное солнце".
ВЕДУЩИЙ: Сколько на свете людей, столько и умений! И это на деле доказала Маргарита Илларионовна Трихлеб! Спасибо Вам огромное. Мы же отправляемся в славный город Пензу. Там один человек надувает ртом автомобильные шины.
БАБУШКА: Подожди. Без обеда не отпущу. Драники мои попробуешь, вот тогда про умения и будем разговаривать. У меня, кстати, дед мой очень ловко умеет с груши на заднее место падать. Три раза уже падал и хоть бы что. Может ему тоже посоревноваться? (зовет) Дед, дед, иди сюда! Тебя, дурака, снимать приехали!
Затемнение. В темноте голос БАБУШКИ: "Опять в погреб за вареньем полез, обжора старый!" Свет зажигается. Офис компании "Свободное телевидение". АНДРЕЙ яростно трясет Валину руку.
АНДРЕЙ: Поздравляю, мой друг ! Я так рад, я просто счастлив!
ВАЛЕНТИН: Ты руки давно мыл?
АНДРЕЙ: Поздравляю, от всей души, поздравляю!
ВАЛЕНТИН: С чем?
АНДРЕЙ: Как же, наш чудный гений, наш творец, наш мистер оригинальная мысль, первый раз в жизни предложил, безусловно вторичную, а, главное, ворованную идею.
ВАЛЕНТИН: Что ты городишь?!
АНДРЕЙ: Поздравляю, вы приняты в клуб посредственностей. Самый многочисленный клуб на земле. Люди здесь собрались маленькие. Звезд с неба не хватают. Зачем им звезды? Там чего-нибудь стащат, переделают, здесь подсмотрят, за свое выдадут. Зато головой об стенку не бьются, живут в свое удовольствие. Так что, милости просим.
ВАЛЕНТИН: Да пошел ты, знаешь куда?!
АНДРЕЙ: Знаю, я там третий год работаю.
ВАЛЕНТИН: Я ничего не ворую! Я возьму основной принцип и сделаю все по-другому. Пойми, на телевидении все уже придумано, ничего нового родить не получиться.
АНДРЕЙ: А как же вспышка в мозгу?
ВАЛЕНТИН: Самое главное, ни "что", а "как" - это закон телевидения.
АНДРЕЙ: Кто это заговорил о законах, наш интеллектуальный бунтарь?
ВАЛЕНТИН: В таком случае, быстро предлагай что-нибудь свое, а не то я тебе телевизор на голову надену!
АНДРЕЙ: Легко.
ВАЛЕНТИН: Быстро предлагай!
АНДРЕЙ: Я подумать минуту могу?
ВАЛЕНТИН: Минуту?
АНДРЕЙ: Ни больше.
ВАЛЕНТИН: Валяй.
АНДРЕЙ: (после паузы) А, вообще, мне твоя затея очень даже нравится. Свеженько, бодренько, а главное для всей семьи.
ВАЛЕНТИН: Что ж ты, гад, меня тогда злишь?!
АНДРЕЙ: Люблю наблюдать, как у тебя брови дыбом встают.
ВАЛЕНТИН: Свинья ты, после этого.
АНДРЕЙ: Я не свинья, я - Сальери. В современном, уцененном варианте. Шучу. Не обижайся, от этого полнеют. Идем сценарий расписывать, нам его завтра сдавать.
ВАЛЕНТИН: Только я за компьютером сижу.
АНДРЕЙ: Нет, я сижу, а ты у меня за спиной, изредка, даешь глупые советы.
ВАЛЕНТИН: Я за компьютером.
АНДРЕЙ: Нет, я!
ВАЛЕНТИН: Тогда, думаю, сломанный акваланг?
АНДРЕЙ: Да. Сломанный акваланг решит.
ВАЛЕНТИН и АНДРЕЙ, не сговариваясь, одной рукой берут друг друга за нос, а другую руку с часами поднимают и засекают время.
ВАЛЕНТИН и АНДРЕЙ:(хором) Три-четыре.
Они задерживают дыхание, кто дольше. Щеки их постепенно раздуваются, лица краснеют. Судя по виду, ВАЛЕНТИН тяжелее переносит отсутствие воздуха, и вот-вот проиграет. Но, неожиданно, АНДРЕЙ, скосив глаза в сторону, с шумом, выдыхает. Он первым замечает входящую в офис ИНГУ.
ВАЛЕНТИН: Все! Проиграл! Я за компьютером!
ВАЛЕНТИН осекается, потому что он, как и АНДРЕЙ, видит ИНГУ. Перемены, которые с ней произошли, иначе, как разительными не назовешь. Вместо длинных светлых волос - короткая прическа цвета вороньего крыла. Вместо белого платья -- маечка - топик с большим декольте и черные обтягивающие кожаные шорты. Даже взгляд у ИНГИ переменился, стал решительным, если не сказать, наглым. В руке у нее связанные между собой боксерские перчатки. Сценаристы стоят с открытыми ртами. ИНГА с удовольствием наблюдает за их реакцией.
АНДРЕЙ: Мать моя женщина!!
ИНГА: Если бы я была твоей матерью, я бы забыла тебя в роддоме. Ну, как у вас тут дела? Сочинили передачу? Или вы все это время друг друга за носики дергали? Странные у вас какие-то отношения. Я-то, лично, ничего не имею против, но некоторые люди уже начали поговаривать...
АНДРЕЙ: Инга.
ИНГА: Внимательно тебя слушаю.
АНДРЕЙ: Скажи на милость, что ты с собой сделала?
ИНГА: Всего лишь новую прическу.
АНДРЕЙ: Вот это черное у тебя на голове...
ИНГА: Да. Безумно дорогая и страшно модная.
АНДРЕЙ: А что это на тебе...
ИНГА: Нравится?
АНДРЕЙ: Ослепляет!
ИНГА: Всегда мечтала носить такое.
АНДРЕЙ: Что же тебя останавливало?
ИНГА: Представь себе, я думала, что у меня толстые ноги.