Страница 4 из 12
ВАЛЕНТИН: Это мне нравится!
АНДРЕЙ: И никогда не смогу отдать тебе деньги за видеокамеру.
Подумай, может, нам лучше не сориться.
ВАЛЕНТИН: Подумал. Действительно, лучше.
АНДРЕЙ: Вот, видишь.
ВАЛЕНТИН: Между прочим, ты отлично вывернулся.
АНДРЕЙ: Ты мне льстишь.
ВАЛЕНТИН: Талантливо придумал! Можешь ведь, когда хочешь!
АНДРЕЙ: Спасибо, друг. Ты тоже гений. Но, помилуй, неужели ты и в правду хотел меня поколотить?
ВАЛЕНТИН: Что ты, я погорячился. Прости меня.
АНДРЕЙ: Это ты меня прости. На тебя, неподготовленного любителя, я обрушил свой грандиозный замысел. Естественно, он смутил тебя.
ВАЛЕНТИН: Извини меня, я забыл, что строительный институт готовит профессиональных телесценаристов.
АНДРЕЙ: Нет, это ты прости, я забыл, что лишь диплом института кинематографии может служить пропуском в свободное творчество.
ВАЛЕНТИН: Нет уж, ты меня прости...
АНДРЕЙ: Стоп. Раз мы с тобой начали друг у друга прощения просить, то сегодня никакого творчества не получится. Надо расходиться.
ВАЛЕНТИН: Подожди, давай еще подумаем.
АНДРЕЙ: Ну и подумай. Один. Или, все-таки, без меня ты сочинять не в состоянии?
ВАЛЕНТИН: Все. Проваливай. Мне одному даже лучше работается.
АНДРЕЙ: Пойду в "Детский мир". Я ребенку динозавра обещал купить. Знаешь, какие у них имена сложные.
ВАЛЕНТИН: У детей?
АНДРЕЙ: Расслабься, рабочий день закончился. У динозавров имена сложные: завроподы, цератопсы, заурисшии. А моему хулигану хочется динозавра по имени пахицефалозавр.
ВАЛЕНТИН: Малыш с фантазией.
АНДРЕЙ: Не говори, все обои в квартире ободрал.
Заходит ИНГА - координатор программы "Смех, да и Толька". Длинные волосы, светлое платье. В руках у нее что-то крохотное пушистое и живое.
ИНГА: Всем привет.
АНДРЕЙ: А, очередная акция общества защиты животных. Дарелл в юбке спасает щеночка из-под колес грузовика.
ИНГА: Это котенок.
АНДРЕЙ: Не вижу разницы.
ИНГА: А ты ничего не видишь вокруг, кроме себя самого. Ты так запутался в своих шуточках, что давно уже говоришь, не то, что думаешь.
АНДРЕЙ: Если бы я сказал, что думаю, меня бы четвертовали на Красной Площади. Естественно, ты возьмешь котеночка домой. Каким он будет по счету, сто двадцатым?
ИНГА: Всего лишь седьмым. Я нашла его возле перехода. Между прочим, это она. Я назову ее мама. Потому что, когда я проходила мимо, она замяукала жалобно "мяу-мяу", словно говорила "ма-ма".
АНДРЕЙ:(ВАЛЕ) Ты слышал, она говорит (передразнивает) "ма-ма"? Какая прелесть! Дорогая Инга, хочешь хороший совет? Зачем тебе нести этого котенка домой, кормить его сайрой, штопать разодранные занавески? Лучше отнеси его к Останкинскому пруду и утопи там.
ИНГА: Дурак!
ИНГА проходит и садится за свой стол с телефоном. Кошечку она устраивает в выдвинутом ящике стола.
АНДРЕЙ:(ВАЛЕ) Ты слышал, она сказала (передразнивает) "дурак". "Дурак", она сказала. Счастливо. Завтра в девять. Трезвыми.
АНДРЕЙ уходит. ИНГА укладывает кошечку спать, приговаривая: "Спи, моя хорошая. Спи, ласковая моя". ВАЛЕНТИН наблюдает за девушкой. Пауза.
ВАЛЕНТИН: Ты пришла на звонки отвечать? (ИНГА холодно кивает.) Никто не звонил. Зрители не смотрят "Смех, да и Толька".
ИНГА: Тише. Ты ее разбудишь.
ВАЛЕНТИН: Телефон молчал.
ИНГА: Кто-то из вас трубку на место не положил.
ВАЛЕНТИН: Это я реанимацию для Бори вызывал.
ИНГА: Ой, что с ним?
ВАЛЕНТИН: Пустяки. Родовые схватки начались.
ИНГА: Андрей плоско шутит, и ты за ним.
ВАЛЕНТИН: Это он за мной.
ИНГА: А мне кажется, это он на тебя влияние оказывает.
ВАЛЕНТИН: Какое влияние, мы взрослые люди.
ИНГА: Тогда объясни мне, взрослый человек, как это можно все на свете высмеивать?
ВАЛЕНТИН: Мне нельзя терять форму.
ИНГА: Есть же вещи, над которыми просто нельзя иронизировать: материнские чувства, смерть ребенка, вера в Бога.
ВАЛЕНТИН: Ты куда-то далеко забралась.
ИНГА: Ну и что? Разве можно издеваться над людьми, над чьим-нибудь добрым поступком?
ВАЛЕНТИН: Конечно. Мне смешно, когда ты в свой выходной день заменяешь Тамару. А она, вместо того, чтобы болеть дома, развлекается в баре пресс-центра.
ИНГА: Это ее личное дело. Каждый должен отвечать за поступки перед своей совестью.
ВАЛЕНТИН: А если у человека совесть отсутствует?
ИНГА: Тогда он должен стремиться стать лучше.
ВАЛЕНТИН: Ты говоришь, как учительница.
ИНГА: А я и есть учительница. Я, между прочим, Педагогический институт закончила, и два года в младших и средних классах отработала.
ВАЛЕНТИН: Как же ты в этом гадюшнике оказалась?
ИНГА: Я тебе рассказывала. Передача понравилась, я пришла и попросилась.
ВАЛЕНТИН: Закрыли передачу-то.
ИНГА: Снова шутишь?
ВАЛЕНТИН: Если бы я захотел пошутить, я бы рассказал тебе анекдот про корову, но я говорю серьезно. Передачу закрыли. Не веришь, спроси в бухгалтерии.
ИНГА: Что же теперь будет?
ВАЛЕНТИН: Будем делать другую передачу.
ИНГА: Какую?
ВАЛЕНТИН: Я тебе скажу. Если ответишь мне на несколько вопросов.
ИНГА: Какие вопросы? Зачем это? Нет, я не хочу отвечать.
ИНГА резко встает.
ВАЛЕНТИН: Подожди, не отказывайся. Я объясню, зачем мне это надо. Останься, пожалуйста.
ИНГА секунду решает, а затем садится на мест.
ВАЛЕНТИН: Дело в том, что я очень часто смотрю на тебя. Я смотрю незаметно, исподтишка, чтобы ты ничего не узнала. Ты, наверное, не замечаешь этого?
ИНГА: Замечаю.
ВАЛЕНТИН: Я люблю смотреть на тебя, когда ты говоришь по телефону, когда ты сердишься на компьютер, когда ты кушаешь яблоко, или просто смотришь в окно. Твои руки, твои глаза, твоя улыбка, она завораживает меня. Я знаю наизусть каждую черточку твоего лица. Но мне этого мало. Я бы хотел узнать о тебе еще больше.
ИНГА: Хорошо, спрашивай.
ВАЛЕНТИН: Твое любимое время года?
ИНГА: Мне лето нравится. Летом мы с подружками уезжаем в Гурзуф отдыхать.
ВАЛЕНТИН: Ты любишь море?
ИНГА: Когда оно спокойное, и нет медуз.
ВАЛЕНТИН: А я не люблю море. Я люблю тебя.
ИНГА: А как же все эти девушки, которые звонят тебе сюда?
ВАЛЕНТИН: Они глупые курицы.
ИНГА: Даже та, которая томным голосом говорит: Валентина, пожалуйста...
ВАЛЕНТИН: Это моя мама, она здесь вообще не при чем. У нее хронически заложен нос.
ИНГА: Ой, прости, пожалуйста.
ВАЛЕНТИН: Я люблю только тебя.
ИНГА: Не смотри на меня так.
ВАЛЕНТИН: Я тебя смущаю?
ИНГА: Немного.
ВАЛЕНТИН: Можно я задам еще несколько вопросов?
ИНГА: Только не про чувства. Это сейчас сложно для меня.
ВАЛЕНТИН: Хорошо. Твой любимый писатель?
ИНГА: Ахматова.
ВАЛЕНТИН: Твой любимый цветок?
ИНГА: Роза.
ВАЛЕНТИН: Ты боишься темноты?
ИНГА: Да.
ВАЛЕНТИН: Ты любишь смотреть телевизор?
ИНГА: Да.
ВАЛЕНТИН: У тебя много друзей?
ИНГА: Да.
ВАЛЕНТИН: Ты замужем?
ИНГА:(хочет автоматически ответить "да", но спохватывается) Ну, все! С меня хватит!
ВАЛЕНТИН: Не кричи, котенка разбудишь.
ИНГА: Это кошечка!
ВАЛЕНТИН: Согласен, только не нервничай.
ИНГА: Я-то думала, ты решил начать все сначала. А ты опять затеял жестокие игры. Хочешь посмеяться надо мной? Давай, сейчас это легко сделать.
ВАЛЕНТИН: Ради Бога, какие игры?
ИНГА: Злые и жестокие. Ты прекрасно знаешь, я была согласна жить с тобой без штампа в паспорте, но тебе надо было поразвлечься. И ты придумал этот поход в загс, как у "нормальных людей".
ВАЛЕНТИН: Все было серьезно.
ИНГА: За исключением того, что ты сбежал вместе с бланком заявления. Жених ушел в уборную и не вернулся! В какое положение ты меня поставил! С какой мерзкой улыбкой меня потом успокаивала эта тетка в кабинете. После этого я решила уволиться из "Смех, да и Толька". Я два дня плакала дома. Но потом я вытерла слезы, и спросила себя, ради чего я должна оставлять любимую работу?! Я решила никогда не общаться с тобой вне стен офиса. А здесь разговаривать с тобой только официальным тоном. Но напрасно я делала строгое лицо. Ты, с тех пор, вообще перестал замечать меня. Какое там извиниться, или что-нибудь объяснить! Будто меня на свете не существует. И сценарии тебе распечатывает теперь Тамара. Хотя это всегда была моя обязанность.