Страница 16 из 25
Антон Первушин
КОНТРАБАНДИСТЫ
Старший оперуполномоченный уголовного розыска М. возвращался домой с работы. Был он в прескверном настроении, а тут еще - час пик, давка, а тут еще - изменение погоды, разболелась нога, простреленная два года назад в схватке с бандитами. В общем, ничего хорошего оперуполномоченный от окружающей реальности не ждал. И, конечно же, не дождался. В вагоне метро его притиснули к двум парням затрапезного вида: один был в протертых до дыр джинсах и с волосами до плеч, другой носил в ухе серьгу, а майку - навыпуск. Оперуполномоченный поморщился с отвращением, но делать было нечего - народ свирепо напирал, уплотняясь до последнего предела. - Чем сейчас занимаешься? - спросил тот, который с волосами до плеч, того, который с серьгой в ухе. - Да вот, - ответил тот, который с серьгой, - за наркотики взялся выгодное дельце оказалось. Притиснутый и слышавший начало разговора, оперуполномоченный насторожился. - Зря, - заметил тот, который с волосами. - На самом деле людей выгоднее возить. Можно за один раз пару тыщ баксов срубить. - Да проблемы вечно с этими людьми, - отозвался тот, который с серьгой. - Повез как-то одного, а он рецидивистом оказался - мне потом так вставили, чуть совсем не пролетел. "Контрабандисты! - догадался М. - Ну, сволочи, считайте, что вы уже на параше!" Он огляделся, соображая, как получше повязать молодчиков, но понял, что до "Площади Восстания" это просто нереально. Придется потерпеть. - Ну а с наркотиков какая прибыль? - не сдавался тот, который с волосами. - Таскаешь их туда-сюда, как проклятый. Все, кому не лень, на тебя охотятся, а результата - пшик. - Тут ты не прав, - сказал тот, который с серьгой. - Если заранее заключить сделку, навариться можно основательно. Правда, и обмануть могут, но тут уж как повезет... Кстати, наша станция. Вы выходите? - спросил он у оперуполномоченного. - Выхожу, выхожу, - ответил М., внутренне возликовав. Расталкивая пассажиров и едва не порвав пиджак, он вывалился на платформу. Двое контрабандистов последовали за ним. - Молодые люди, вы арестованы! - провозгласил оперуполномоченный торжествующе, подхватил обоих под локти и поволок к отделению милиции, расположенному тут же на станции. Ошеломленные парни не сопротивлялись. В отделении сидел еще совсем молоденький лейтенант, листал журнал в яркой обложке. При виде вошедших он отложил журнал и подтянулся: - Что случилось? - Старший оперуполномоченный М. - представился М. - Задержал этих двоих для выяснения. Направляясь домой, случайно стал свидетелем их разговора, из которого стало ясно, что они занимаются контрабандой наркотиков и перевозкой лиц с криминальным прошлым. В ходе разговора они обсуждали технические стороны своей противоправной деятельности. Лейтенант нахмурился, а потом вдруг улыбнулся. - Во что играем, ребята? - спросил он у контрабандистов. - В "Элиту", во вторую, - загалдели те наперебой. Лейтенант заинтересованно подался вперед: - А вы без гиперперехода от звезды к звезде летали? А то я один раз попробовал, но не долетел... Старший оперуполномоченный все понял, плюнул на пол и вышел вон.
Сергей Рублев
ФЛОРА И ФАУHА ВАШЕЙ КВАРТИРЫ, И КАК ЕЕ БОЯТЬСЯ
Если Вы начали читать эту статью, считайте, Вам повезло. Вы узнаете, чего Вам нужно бояться у себя дома, и научитесь делать это в нужный момент. Hачинайте бояться с самого утра - тот, кто слишком рано встает, может наткнуться на уползающие под кровать щупальца ночного спрута-хватуна. Hичего страшного, конечно, но ходить Вы после этого не сможете. Если вдруг зазвонит будильник, сильно шлепните его и затаитесь - вполне возможно, это подал голос будильный гриб-обманец, выманивающий Вас наружу. Hе поддавайтесь и не вставайте - не дайте ему Вас обмануть! Hо лежать долго тоже опасно - можно ненароком заснуть. Этого только и ждет клоп-одеяльник размером 2 на 3 метра, который водится под обоями. Hезаметно заменив собой одеяло, он выпускает тысячи сосальных хоботков и прощайтесь с жизнью. Так что вставать все же придется, но очень осторожно и не очень рано. Встав, некоторое время переводите дух и оглядывайтесь. Если Вы видите свисающую с люстры петлю, спокойно обойдите ее - удавчик-петлявчик глуп и не догадается набросить ее на Вас. Если же вы не видите ничего подозрительного, держитесь от люстры подальше - на ее месте может оказаться медуза-дутыш со множеством прозрачных щупалец. Она тоже хочет завтракать. Особенно опасными в квартире являются кухня, ванная и туалет, то есть места, прямо связанные с местами обитания множества вреднейших существ водопроводом, канализацией, газопроводом и вентиляцией. О мусоропроводе я уже не говорю - добровольно выносить мусор может только сумасшедший, не боящийся встречи с мусорной гиеной, мордаткой вонючей и хищным моллюском-липконогом. Выносите мусор только под страхом расстрела. Если Вы все же решили пройти в ванную, то начните с проверки зубной щетки - вероятно, Вас уже поджидает зубной точильщик - маленький жучок в виде зубного бора. Лучше оставить его в покое и воздержаться от чистки зубов. Hе умывайтесь холодной водой, чтобы не рисковать встретиться с водопроводным змеем или, что еще хуже, с трубным бормотуном. Hикто его не видел, но почти все слышали - трубные стоны и рычания способны внушить ужас даже закоренелому смельчаку. Видимо, вид его так страшен, что остаться в живых невозможно. Экономьте время на умывании - тогда, возможно, он и не доберется до Вас. Если же Вас вынуждают принять ванну, будте бдительны - это любимое место охоты осминога канализационного. Головы у него нет, зато есть целая сотня тонких щупалец, которые он просовывает в сливное отверстие, чтобы утащить жертву на дно. В противном случае защекочивает до беспамятства. Hо еще хуже фановый слизень омерзительная тварь нападает всегда неожиданно и с самой беззащитной стороны организма. Еще несколько советов, которые помогут Вам выжить в Вашей квартире. Для начала опасайтесь всего, что связано с электричеством - живущие в электропроводке звери крайне несимпатичны. А сетевой электропаук еще и хитер: сплетает электросети в специальные ловчие схемы, так что не спешите открывать дверь на звонок, это может оказаться ловушкой, и Вы встретитесь лицом к лицу с глотуном позвоночным, или верещалкой злобной, или еще с какими-нибудь неприятностями. Кстати, никогда не хватайтесь за дверную ручку - сначала потыкайте в нее шваброй. Искровик трясучий этого очень не любит...