Литераторы Дамкин и Стрекозов

И аполитичные литераторы двинули на выход.

Глава следующая,

в которой Дамкина и Стрекозова выгоняют с работы

Не волнуйтесь, все будет плохо!

Выше голову, пессимисты!!!

Заповеди настоящего пессимиста

Как всегда, вахтер на проходной в здание редакции "Путь к социализму" громко храпел и не обратил на вошедших литераторов никакого внимания. Дамкин и Стрекозов поднялись на четвертый этаж, Дамкин, взявшись за ручку двери в редакцию, пожаловался Стрекозову, что в этом дореволюционном доме нет лифта.

- Это точно, - подтвердил Стрекозов. - Капиталисты - такие сволочи! Совсем строить не умеют!

Настроившись таким образом на общение с главным редактором, друзья вошли в дверь.

- Здравствуй, Люся! - громко поздоровался Дамкин и, не теряя времени, выложил подарки. - Вот духи, теперь от тебя будет хорошо пахнуть! Вот чулочки, в них твои ножки будут выглядеть гораздо стройнее! А это, литератор интригующе понизил голос, - такая штучка... Тебе наверняка понравится...

- Дамкин! - воскликнула секретарша Люся. - Ах! "Клема"! Это же такие дорогие духи! У спекулянтов рублей сто стоят! Ах! Какие чулочки! Дамкин, ты просто прелесть!

- А Стрекозов?

- И Стрекозов - прелесть!

Люся чмокнула в щечку сначала Дамкина, потом Стрекозова, который попытался отстраниться, но не успел.

- Нет, круто, а?! - не унимался Дамкин. - А презерватив как тебе нравится? С усиками! Французский! Ты точно будешь в восторге! Хочешь, попробуем?

- Да ну тебя! - покраснела Люся.

- Она замуж выходит, - напомнил Стрекозов.

- Ну, ничего! Тогда с будущим мужем попробуешь! - Дамкин достал рукопись статьи о поездке Сахалине. - Однодневный у себя?

- Уехал в горком на совещание.

- Ну и пусть совещается! Слушай, ты нам не перепечатаешь статейку? А то как-то неудобно отдавать в таком виде... У Стрекозова такой корявый почерк...

- Поэтому ее Дамкин написал, - вставил Стрекозов.

- Конечно, перепечатаю! - Люся с восторгом отвинтила крышечку душистого флакона и понюхала. - Какой запах! Франция! А в скольких экземплярах?

- В трех, если можно, - сказал Стрекозов. - Два редактору отдадим, один себе оставим на память.

- Чулки не хочешь померить? - поинтересовался Дамкин. - Могу помочь надеть. Я услужливый...

- Обойдешься! А как там на Сахалине?

- О! - Дамкин изобразил полный восторг. - Почти коммунизм. В магазинах - красная рыба, икра, крабы, коньяк французский... Почти у каждого жителя острова - машина, а у некоторых и две! Телки такие крутые рассекают...

- У вас все одно на уме! А по музеям вы ходили?

- А как же! И по музеям. Стрекозов пристал, пришлось посетить дом-музей Марка Твена. Слышала о таком? Это был очень прогрессивный писатель.

- Ты прям меня совсем за дурочку держишь! Ну и как там?

- О, круто! На самом видном месте висит его фуражка ...

- Вообще на Сахалине весело, - подхватил Стрекозов. - Моряков много, они из Японии приплывают, машины привозят, видаки... Иностранцев до фига! Если девушка хоть немного симпатичная - обязательно выскочит замуж за иностранца!

- Да ты статью почитай, - посоветовал Стрекозов. - Там все описано!

- Сейчас почитаю, - очарованно прошептала Люся.

- А когда Однодневный вернется из своего горкома?

- Часа через два.

- Ох, и любят коммунисты заседать на собраниях! Хлебом их не корми дай на собрании посидеть! - заметил Дамкин.

- Нужен им твой хлеб! - ухмыльнулся Стрекозов. - Они масло мажут прямо на колбасу, а сверху икорки кладут...

- Ладно, - сказал Дамкин. - Мы со Стрекозовым сходим кофейку вмажем, а часа через два-три снова зайдем. Успеешь перепечатать?

- Господи! Тут работы на пять минут!

- Ну, и слава Богу!

И литераторы покинули счастливую секретаршу главного редактора.

- Куда пойдем? - спросил Дамкин.

- Пошли в кино, - предложил Стрекозов. - Давно уже никуда не ходили, надо хоть немножко культурно развиваться.

- Пойдем, - согласился Дамкин. - Разовьемся.

- Я тут недалеко видел афишу, крутой фильм про индейцев. Называется то ли "Винету - сын Инчучуна", то ли "Инчучу - сын Винетуна".

- Про индейцев я люблю! - сказал Дамкин, и друзья отправились в кино.

Через три часа, отсидев две серии в душном кинозале, литераторы снова шли в редакцию. Дамкин размахивал руками и, с чавканьем кушая фруктовое мороженое за семь копеек, вспоминал:

- Нет, круто, а?! Этот на коне, а эти - козлы! Ну, круто!

- Да, - соглашался Стрекозов. - Весьма, весьма!

- Надо вставить племя индейцев в роман о Билле Штоффе, а то у нас только ковбои разные, да шерифы! Представляешь, вождь такой, весь в перьях, с трубкой мира и с томагавком войны...

- Ага. Решили они выйти на тропу войны и тут выясняется, что вождь Лысый Боров забыл, где он зарыл свой томагавк!

- Круто! Они там копаются, томагавк ищут, а эти-то, козлы, как понесли огородами! - подхватил его мысль Дамкин. - Будет очень грамотно!

Литераторы вошли в здание. На этот раз бдительный вахтер не спал. Выскочив из своей застекленной комнатки, он загородил дорогу и, обдав друзей запахом чеснока, завопил:

- Молодые люди, вы куда?!

- Ну, ты даешь, дед! - удивился Дамкин. - Мы уже год, как тут работаем...

- Пропуск!

- Да мы в газете работаем, - молвил Стрекозов. - "Путь к социализму" называется.

- Да хоть к коммунизму! - отозвался дед. - Пропуск!

Дамкин похлопал себя по карманам и заявил:

- Дома забыл.

- А кроме того, - сказал Стрекозов, - нам пропусков никаких не выдавали и ни разу за год не требовали.

- Пропуска нет? Валите отсюда!

- Ну, настырный! - Дамкин покачал головой. - В НКВД, небось, служил? Где тут местный телефон? Ага, - литератор набрал четыре цифры. - Алле! Люся! Ах, извини! Однодневный, - шепнул он, повернувшись к Стрекозову. Что? Прочитал статью? И как? Да-а?! Конечно, конечно! Немедленно бежим! Только вот тут вахтер суровый попался, нас не пускает!

Вахтер прислушался.

- На! - Дамкин протянул трубку.

Старик прижал трубку к уху, покивал и показал рукой в сторону лестницы.

- Идите!

- Ну, спасибо! - поклонился Дамкин. - Разрешил!

- Чего Однодневный сказал? - спросил Стрекозов, поднимаясь по лестнице.

- "Что за дерьмо вы мне понаписали?", - передразнил Дамкин, подражая голосу главного редактора.