Страница 11 из 29
- Какой, какой специалист?
- Диетолог. Он имеет образование в масштабе...
- Ну, это - его дело, какие у него там масштабы. А лично я люблю покушать и надеюсь, что у вас... За те деньги, что я заплатила за путевку, знаете ли, можно давать отличный блюдаж!
- Что давать?
- Я говорю: блюдаж. Что вы, не знаете этого слова? А еще специалист, доктор... Ну, ладно. Скажите мне: в какой корпус вы меня поселите? И потом: нельзя мне пожить одной в палате? Терпеть не могу жить с малознакомыми бабами...
- Но поймите же, гражданка, что вам нельзя оставаться у нас!
- Нет уж, если я приехала сюда, истратилась, так я здесь останусь во что бы то ни стало! Какие у вас есть развлечения для больных? Ну кино будет, это я и без вас знаю. А как насчет танцев? Площадка приличная есть? Паркет или - как в парках - гудрон?
- Танцев у нас нет: не те больные.
- Хорошее дело!.. Так как же ваши больные развлекаются?
- Процедурами развлекаются.
- Да?.. Это забавно... А что за процедуры? - хотелось бы знать.
- Разные... уколы, например...
- Нет, этого я терпеть не могу. Чтобы за мои деньги меня бы еще кололи... Ни за что! А еще что?
- Грязь у нас есть.
- А где ее нет? Вы поверите? - даже у нас в доме такая развелась склока, такая грязь... Эта - из восьмой квартиры - ну, Спиридонова - так она приревновала, знаете ли...
- Я имею в виду лечебную грязь. А про ваш дом слушать, извините, мне неинтересно...
- А кому это может быть интересно? Весь дом ходит ходуном из-за одной мерзавки...
- Нда... Так вот: придется вам возвращаться обратно.
- Вы что, смеетесь?! Я столько времени добивалась этой путевки, такие перенесла хлопоты... Если бы вы знали, кого мне пришлось поставить на ноги, чтобы попасть к вам... Это, наконец, вопрос самолюбия!
- Да поймите вы: ваше место нужно воистину больному человеку!
- Вы еще, между прочим, меня не осматривали. Ничего неизвестно. Может, я побольнее всех этих ваших почечников!
- Тогда предъявите курортную карту.
- Да что вы заладили "курортную карту, курортную карту"!.. У меня с собою мои почки... я вся здесь, в конце концов! При чем здесь - карта? Лечить-то вы будете не карту, а меня!
- От чего лечить?
- От чего надо, от того и будете лечить. Например, я думаю, что у меня миски не в порядке.
- Какие миски?
- Почечные. У одной моей приятельницы было воспаление этих мисок, и она мне рассказывала, что с ней происходит. Так у меня - буквально то же самое бывает...
- Вы, вероятно, имеете в виду почечные лоханки?
- А не все ли равно? - миски, лоханки, окарята там, кастрюли... Важно, что у меня есть чего лечить!
- И все-таки мы нe можем вас принять.
- А я ведь жаловаться буду!
- Ваше право.
- Раз вы признаете мои права, почему же вы не хотите признать мою путевку?
- По-моему, я достаточно ясно сказал: потому что ваш профиль не подходит к нашему санаторию.
- Вон как! Оказывается, здесь выбирают больных по профилю! Кстати - у меня не такой уж дурной профиль. Мне даже говорили, что именно в профиль я похожа на одну греческую богиню - не помню сейчас ее фамилии, но...
- Простите, я имею в виду профиль вашей болезни.
- Чего только человек не придумает, чтобы отказать! У болезни, видите ли, есть профиль... Короче говоря: куда вы меня помещаете?
- Никуда. Возьмите вашу путевку.
- Не возьму.
- Тогда мы перешлем ее сами.
- Только попробуйте! Вы еще не знаете, какие у меня связи... Вас за это так могут стукнуть, что не только ваши почки, а весь ваш организм очутится бог знает где! Да, да, да! Вы здесь тоже не останетесь! Это я вам обещаю! Для меня это вопрос самолюбия!
- Охотно верю. А для нас это - основной вопрос нашей работы: в санатории должны лечиться те, кто действительно болен.
- Опять двадцать пять! Неужели я должна все сначала?..
- Нисколько. Наша беседа окончена.
- Нет, это только вам так кажется, что окончена. Вы еще пожалеете, что пренебрегли моими болезнями и моей путевкой! Вы еще пожалеете!
- Да, я знаю: для вас это вопрос самолюбия... Попрошу следующего!
Вставая, сердитая гражданка ногой отталкивает кресло метра на четыре и напролом идет к двери, чуть не опрокинув больного, который спешит подойти к врачу. Лицо ее пылает от ярости, губы шепчут что-то непонятное, но, очевидно, очень грозное, и все вокруг сторонятся, чтобы не попасть под этот разъяренный танк...
РЯД ВОЛШЕБНЫХ ИЗМЕНЕНИЙ...
Ряд волшебнпх изменений
Милого лица
А. Фет
Здравствуйте, товарищ предфабкома!
- А-а!.. Строитель! Прошу, прошу! Что скажете? Скоро вы нас будете вселять?
- Вот я по данному вопросу как раз и пришел... В отношении корпуса номер семь...
- Дааа... давно бы уж пора вам закончить с этим корпусом...
- А я - про что? Именно в таком смысле и хочу вас информировать, что давайте же, вселяйтесь в этот пресловутый корпус!
- Хорошее дело - "вселяйтесь"! Будто это от нас зависит... Мы же с вами на той неделе ходили по всем подъездам... Там еще - работы и работы!
- Мммм... ннне совсем так, товарищ председатель фабкома...
- Вы - что? - поднажали за эту неделю, - да?
- Ну, и поднажали, безусловно, и потом, вообще... А что, собственно, вас так тревожит в этом седьмом корпусе?
- Здрассте! Мы же говорили в тот раз: и водопровод еще не подключен даже...
- Сегодня - не подключен, завтра подключим. Это - не принципиальный момент. Главное - что? - здание крепко стоит на своем фундаменте. Отделка заканчивается. Те же там фундамент, крыша, переборки, межэтажные перекрытия имеются... Значит, можно - что? - вселяться с богом, как говорили в старину!
- Пожалуй, в старину в такой незаконченный дом никогда не вселялись бы. На той неделе там даже перил еще не было на лестницах. Теперь-то хоть появились?
- Кто? Перила? Ей-богу, это не принципиальный момент. Сегодня, допустим, - нет, а завтра появятся. Тут надо вот о чем думать: если мы с вами составим такое соглашеньице, что-де фабричный комитет считает, в основном, работу по возведению седьмого корпуса законченной...
- Как же - законченной?!
- В основном, в основном! - я говорю... Подписываем мы с вами такое соглашеньице, и тогда нам не страшны бюрократы из архитектурного управления, которые, безусловно, будут рады придраться к любому пустяку...