Шанс (рассказы)

Сколько можно? Никогда не мучили угрызения совести, а хотелось бы!..

Мысли Мыловидова скакали как сумасшедшие.

-- А если войдет без чемодана? Как тогда ей скажу: "Позвольте ваш чемодан?" А без чемодана с чего начинать? Не с портвейна же! Хотя времени в обрез и с портвейна ход верный... Это смотря на кого налетишь.

Мыловидов устал. Мысли путались, дурацкая фраза "И вот оно началось, поехало!"

-- мелькала чаще других, будоража и выматывая.

Пассажиры, не ведая ни о чем, проходили по коридору. Чаще мужчины, мелькали и женщины, но почему-то шли мимо. А если второй билет не купили?! Ехать за двадцать шесть рублей одному на двух диванах?! У нас же не Франция, там в любую гостиницу заскочил, заплатил и люби! У нас наедине только в лифте можно остаться! А тут целая ночь на двоих! Париж на колесах... "Помогите расстегнуть!". Вот оно, началось, поехало!..

А вдруг портвейном напоишь,-- уснет, не добудишься! Вот будет номер!

Рискнуть.без портвейна? На трезвую голову приличная дама в контакт не войдет!

Черт бы побрал эти "эсвэ"! То ли дело в плацкартном! Все друг на друге и никаких мыслей, скорей бы доехать! А тут...

Мыловидов настолько увяз в вариантах, что не сразу заметил на диване напротив блондинку, точь-в-точь такую, как он себе представлял! Облачко в штанах!

Игорь Петрович протер глаза, галантно вскочил и пробормотал: "Портвейна не желаете?"

-- Какого портвейна? -- синие глаза девушки стали огромными.

-- Португальского!

-- Вы сумасшедший? -- спросила блондинка.

-- Нет. Командировочный.

Девушка начала рыться в сумочке.

-- Прошу! -- Мыловидов метнул пачку "Опала".

Блондинка достала красивую пачку, вынула сигарету, помяла пальчиками. Вынула золотистую зажигалку. Игорь Петрович, выхватил коробок, как ковбой кольт, на скаку зажег спичку, но блондинка, усмехнувшись, прикурила от зажигалки.

Мыловидов, расхрабрившись, попытался мысленно раздеть девушку, но, расстегнув блузку, смутился и покраснел так, будто мысленно раздевали его. Опустив глаза, уставился на зажигалку. Блондинка покачала головой: "Возьмите себе!" Игорь Петрович сунул зажигалку в карман и даже не поблагодарил.

-- Могу помочь положить чемодан! -- вдруг выдавил он из себя, вспомнив заученный текст.

-- Какой чемодан?

-- Любой!

В это время в купе влетел загорелый парень. Девушка бросилась ему на шею. Пока они целовались, Игорь Петрович глупо улыбался, ему казалось, он смотрит в кино заграничный фильм с хорошим концом. Прервав поцелуй, парень, через спину блондинки спросил:

-- А вы что тут делаете?

-- Я тут еду.

-- А ну, покажите билет?

-- Билет есть. Вот он.

Взяв билет, парень покачал головой.

-- Очки носить надо, дедуля. Это шестое место, а у вас шестнадцатое.

Счастливого пути!

-- Серж, дай ему сигарет, а то он "Опал" курит! -- сказала девушка.

-- Да ради бога! -- парень протянул Мыловидову пачку импортных сигарет и вежливо выпроводил. Дверь захлопнулась.

-- Ну, вот оно, началось, поехало! -- вздохнул Мыловидов. -- Но я ж еще не видел, что выпало на шестнадцатый номер! Надо поглядеть! И напевая "Не везет мне в смерти, повезет в любви", он зашагал к своему купе. Дверь оказалась закрыта. Изнутри женский голос произнес: "Минутку! Я переоденусь!"

-- Не мужик, уже повезло! Значит так. "Позвольте, помогу положить чемодан..."

-- Войдите! -- донеслось из-за двери.

Мыловидов вошел. Слева на диване, закутавшись с головой в одеяло, лежало тело.

Голос безусловно был женский, но под одеялом фигуру, тем более лицо угадать невозможно. Как знакомиться в такой ситуации? Тем более чемодана не было, так что с козырной карты тут не пойдешь.

-- Добрый вечер! Я вашим соседом буду!

Сдавленным голосом из-под одеяла прошипели:

-- Учтите, я замужем! Будете приставать -- закричу! Вас посадят!

Игорь Петрович опешил. При разборе партий такое староиндийское начало нигде не встречалось.

-- А я, может, и не собирался приставать! К кому? Вы бы хоть личико показали!

-- Может, еще что-нибудь показать! Помогите!

-- Вас не трогают, чего кричите?!

-- Чтоб знал, как буду орать, если тронешь. Я еще громче могу!

-- Ничего себе стерву подложили! -- подумал Мыловидов. -- Слава богу, рожу не видно. А то потом сам с собой не заснешь!

Сев на свое место, он острожно достал бутылку портвейна. "Выпью и спать! К чертовой матери! Дались мне эти бабы! Все равно лучше моей Светки никого нет!

Вот с кем бы на ночь в одном купе оказаться!"

Он отхлебнул из бутылки. В тишине глоток прозвучал громко, и тут же из-под одеяла вынырнула рука с монтировкой. Перед ним предстала страшная баба в сапогах, в ватнике, застегнутом на все пуговицы, и в каске. Вылитый водолаз в скафандре.

Мыловидов вскочил, проливая портвейн:

-- Что вам от меня надо в конце концов?

-- Чтобы не прикасался!

-- Да кто к вам прикоснется, посмотрите в зеркало на себя!

-- Это ко мне-то не прикоснутся?! Да я глазом моргну, стая таких, как ты, налетит!

-- Вы правы, вы правы,-- бормотал Игорь Петрович, не сводя глаз с монтировки.

-- Такая женщина! Я ж вас не видел, а когда все целиком... Конечно, целая стая.

Вас разорвут!

-- Смотри мне! -- тетка улеглась, тщательно замотав себя в одеяло. Что-то в ней металлически звякнуло. "Гранаты", -- сообразил Мыловидов.

Тут дверь приоткрылась, приятная женщина поздоровалась и сказала:

-- Простите, в моем купе безумный мужчина. Может, поменяемся, если ваша соседка женского пола?

-- Конечно, конечно! -- Мыловидов расшаркался. -- О чем разговор? Вы женщина, и под одеялом лежит то же самое. -- Игорь Петрович выскочил из купе и перекрестился. -- Фу! Наконец, повезло! Во сне не так повернешься, психопатка убила бы! Двадцать шесть рублей заплатил, так еще по темени монтировкой!

"Фирменный поезд", ничего не скажешь! Все удобства!

-- Вечер добрый! -- дружелюбно сказал он, входя в купе. -- А я с вашей соседкой поменялся! Эти женщины вечно чего-то боятся! Дурочки! Кому они нужны, верно?

Здоровенький мужик с горящими глазами и орлиным носом гортанно сказал:

-- Ты с ней нарочно менялся, да? Такую женщину бог послал! А ты поменялся!