Собачьи радости (Избранное)

Кстати, я вчера на спину жены глянул нечаянно: вы знаете, - ничего! Тоже, между прочим: шея, плечи, лопаточки! Короче: что открывать, - у нас есть! А вот чем закрывать... Подумайте, товарищ Зайцев!

На левую сторону

Приметы - вещь верная! По себе знаю.

На той неделе проспал на работу. Вскочил, на бегу оделся, чаем побрился, мыла поел, из дома чуть ли не в тапочках выскочил. В автобусе отдышался, вспомнил: "Мама родная! Я ж майку впопыхах на левую сторону натянул! А согласно примете, сами знаете, есть шанс - бить будут!"

Слава богу, в автобусе не видать, что у меня майка на левую сторону. Во-вторых, тут пальцем никто пошевелить не может! Чем они бить меня собираются?

Словом, в автобусе, тьфу-тьфу-тьфу, пронесло.

Пришел на работу. Озираюсь. Кто из них, думаю, вмажет? Мне люди для здорованья руку протягивают, - я отпрыгиваю. Мало ли, за руку рванут, опрокинут и ногами по майке, по майке... И вы не поверите, - никто не тронул! Всех обошел: от директора до вахтера. И никто не догадался, что майка на левую сторону! Правда, на всякий случай пальто не снимал. Чтобы успокоиться, даже к Хромому сам подошел. А он, все знают, после судимости. Говорю ему: "Давай выйдем!" Вышли. Я говорю: "Ты мою майку видел?" Он бежать. Трус! Короче, на работе обошлось, тьфу-тьфу-тьфу!

Еду домой, петь хочется! Вот вам народные приметы! Не те времена! На какую сторону хочешь, на ту майку и надевай! Если ты ничего такого не сделал, - никто тебя пальцем не тронет! Не имеет права!

А вдруг дома изобьют? Не знаю - кто, но вхожу, а там гости - и подарками по голове... Какие гости? За пять лет никого не было!.. Но на всякий случай дай, думаю, три круга вокруг дома сделаю! Если кто-то и зашел в гости, увидит, меня нет, и уйдет.

Кружочек сделал, второй, а на третьем из кустов трое выходят... Наконец-то! Я сразу успокоился, - вот они, значит, и будут бить, согласно народной примете. Где же вы раньше были?

Подходят, спрашивают: "Какая ваша фамилия?" Ага, думаю, шанс-то у меня еще имеется! Скажу свою фамилию, - точно отмутузят, а скажу-ка им, что я не Петухов, а Михайлов! Нет, даже не Михайлов, а Врубель. И говорю: "А фамилия моя, товарищи, Миклуха тире Маклай. Я их дальний родственник, не пугайтесь!"

Ну, тут они опешили. Старший говорит: "Ребята, что будем делать, это оказывается Миклухо-Маклай!" Второй говорит: "А дать им обоим, и все!" И отделали за милую душу. Одежду разорвали, в одной майке остался.

Старший говорит: "А ну, переодень майку нормально!"

Я переодел.

- Ну вот, - говорит старший. - Теперь все в порядке. Извините, товарищ, у вас майка на левую сторону надета была. Народная примета гласит: "Бить будут!" А мы из общества охраны народных примет.

Заповедник

- Почем ватрушка?

- Это тефтель. Тридцать копеек.

- А сок какой?

- Какой сок?

- Ну, вот это - сок?

- Разве? А мы его от головной боли.

- От головной боли - сок?

- Как выпьешь, голову забываешь, так желудок сводит.

- Дайте того зеленого. Две порции.

- Пожалуйста. Только оно коричневое. Вглядитесь.

- Да вы что?! Зеленое, как трава.

- Трава у нас коричневая.

- А где народ? Воскресенье все-таки.

- Лосось идет. Все на берегу. Одни ловят лосося, а другие - тех, кто ловит лосося. Путина, словом.

- Чья это фотография?

- Жена первая. Все говорила: "Это не жизиь, я утоплюсь". Думал - шутит, а она, когда восьмой раз крыша рухнула, - утопилась. Ничего себе шуточки, да?

- А брусника у вас из чего?

- Местные корейцы готовят. Они здесь живут без гражданства, корейское им не дают взять, а наше они не принимают. И при этом утверждают, что корейцы! Странный народ. А как девки наши поют, слыхали?

- Это то, что с утра до вечера и не заснуть?

- Ага. Ансамбль. На конкурс готовятся, а репетировать негде, а первое место занять надо, иначе тюрьма. Вот они и поют.

- А мужиков почему мало?

- Да рыбачат же. Мужики в море, бабы на берегу. Видятся редко, но зато уж когда видятся, любят насмерть, поэтому семьи крепкие. Разводов нет. Печать разводную потеряли. А ребеночка на дереве видели?

- Видел. Он всегда там сидит?

- Мамку ждет. Рождаемость небольшая, но пять-шесть детей на ветвях найти можно.

- Живете тут давно?

- При Иване Грозном тут ничего не было, хотя территория уже наша была. А при Советской власти гигант алюминиевый взметнулся. Даст первые тонны серебристого металла, как только геологи найдут в окрестностях руду, содержащую алюминий. С тех пор сюда пришла жизнь и до сих пор не уходит. Зато северное сияние каждый день бесплатно показывают.

- А по вечерам что на горизонте горит? Пожары?

- Нет. Это местное население. Ургумы. Они тут на оленях ездили, в чумах жили, рыбу ловили. Ну им и создали человеческие условия. В коттеджи переселили, мотоциклы выдали и колготки. А ургумы народ темный. Из всей цивилизации одну водку признали. Ну и по вечерам вокруг костра пляшут. Запалят коттедж и хороводом вокруг.

- Холодина у вас. Не топят, что ли?

- У нас отопление вулканического происхождения. Когда извержение, вода нагревается и тепло. Ну, а как извержения нету, - прохладно. А вообще земля тут богатая. Вчера пять рублей нашел.

- А икра есть?

- Вы что? Уголовное дело! Сколько вам?

- Ну, килограмм.

- Пять. Меньше не выносят. С этим строго. Наволочками несут. Одна наволочка - пять кило. Грамм в грамм.

- Фу! Откуда такие комары здоровущие?!

- Потому что коровы маленькие.

- Какая связь?

- Комары у коров кровь пьют. Вот комары толстые, а коровы худые. Эх, были б коровы такие, как комары! Или, на худой конец, комары как коровы. А то загрызли вчистую.

- А средство от комаров есть?

- Конечно.

- Дайте четыре флакона.

- Два. Два в одни руки, а то пьют его.

- А если мне надо четыре?

- Возьмите два, а потом снова станьте в очередь и возьмете еще два.

- Так никого нет.

- Подождите. Может, кто зайдет. За ним и займете.

- А сразу два и два?

- Не имею права. А вы, случайно, не с той военной базы за сопкой будете?

- Откуда вы знаете, что там военная база? Это военная тайна.

- Все знают, но мы никому. Хотя никто и не спрашивает. А скажите, война будет?

- Вряд ли.