Страница 114 из 124
Так, что тут у них... "Не возлежай жену ближнего своего"... Не понял. А, не воз-же-лай! Сурово, но отступать некуда!
Тут как раз соседка мужа в отпуск отправила и давай строить глазки, коленки и прочее... Тут и камень бы возлежал, а я - нет! Зубы сжал, глаза зажмурил, колени свел - не возлежаю и все! Сгинь! Как вам не стыдно, говорю, только муж выехал, а вы голышом по квартире совращаете молодежь!
А она мне, ну до чего сексуальная баба! Губами алыми выдает: "Наглец! Подглядываете!" Я ей говорю: "Нечего такие скважины бурить, даже ребенок на цыпочках может вас в голом виде застать!" А она мне в ответ чуть ли не матом! Ну дочего сексуальная баба! Орет, а у самой грудь под платьем так и барахтается! Но не возлежал!..
Кстати, к ней племянница из Ростова приехала на мою голову! Ну скажу вам, хоть я и ангел, но от Ростова не ожидал... Как молодежь одевается знаете. Юбчонка едва талию прикрывает! И внаглую по лестнице вверх, а я снизу смотрю на это безобразие... Эх, таких надо ставить к стенке и... С трудом не возлежал. Ну ничего, ничего! Машину за муки свои получу, и уж там воздастся сторицей! И соседка, и племянница ее, и бухгалтерша Милочка... А иначе за что терплю?! Боженька, разве не прав я?
И вот она, табличка долгожданная! Я даже не три, как обычно, один билет приобрел, чего тратиться, обязано сойтись и так! Шутка ли, человек в наше время по всем заповедям проживает, от святости светится, ну как такому машину не дать, верно, боженька? Жоре не откажи, сохрани веру в нем...
Проверяю: не поверите! Глаза тру - ни одна цифирка не сошлась! Никаким местом! Не понял! Боженька, что ж это получается? И тут надувалово? Я, как дурак, три месяца пост блюду, а мне дуля! Сторицей?! Короче, боженька, делаю официальное заявление! Если в течение троих суток (сверим часы), в три сутки, если ни фига не воздашь, я за себя не ручаюсь! Воздам себе сам! Что не украл, не убил, не возлежал - да сторицей! Раз добродетели псу под хвост, возьму грех на душу! Лучше на том свете пять лет отсижу в котле строгого режима, хоть будет что вспомнить! Господи, помилуй!
Ведро
Утром в субботу Руковяткин на старой "пятерке" рванул на юг к морю в отпуск. Третьи сутки в пути давали о себе знать, нос тянуло к рулю, но нестерпимое желание нырнуть в Черное море сон отгоняло. Оставалось езды часа три. Воздух, пропитанный морем, стал малосольным, женщины за стеклом становились все шоколаднее, безумно хотелось всех съесть.
"Два миллиона не так уж много по сегодняшним меркам, но с умом и на такую сумму расслабишься до потери пульса!"
Руковяткин, тиская руль, бормотал с нежной угрозой:
- Держись, бабоньки! Михаил Руковяткин устроит на две недели солнечное затмение!..
На крутом вираже "жигули" чуть не кувырнулись с обрыва. Руковяткин с трудом удержал взмыленный автомобиль.
- Спокойней, Михаил, не спеши! Доехать надо живым, а не мертвым. Ни одна не уйдет! Брать буду живыми!
Природа была полна сексуальных символов: гора волновала как женская грудь, кипарисы торчали с мужской откровенностью. Сквозь горы мерещился пляж, там лениво ворочались женские тела, как в кино стада морских котиков.
Руковяткин год по-черному вкалывал, копил на две недели заветных у моря. Там успеть нахапать впечатлений, намариновать их, насушить и потом, зимой, в голод и холод вприкуску с чаем по памяти лакомиться кусочками, и так протянуть год.
Куда еще честный человек может одеться прилично, кроме как летом на пляж?!
Михаил прикупил заграничные тапочки, плавки, очки с обалденными стеклами - и вот вам вылитый голый Рокфеллер, если кто понимает.
У моря под солнцем жарятся мысли у всех одинаковые. Желания совпадают, времени в обрез, оттого южные романы легки, торопливы. И проблемы эти вовсе не сексуальные, а наоборот: просто необходимо продуть охреневшие за год мозги. А для этого испокон веку способ один. Задача ясна?
- Ясна! - вслух ответил Руковяткин и отдал сам себе честь.
Постепенно темнело. Вдруг посреди дороги за поворотом выросли три мужика.
Тормоза завизжали. Руковяткин, матерясь, выскочил из машины:
- Идиоты! Жить надоело?!
- Кому? - весело спросил парень с забинтованной головой.
Руковяткин оглянулся. За спиной еще двое. Итого пятеро. Михаил, холодея, вспомнил рассказы о том, что творится на южных дорогах, где убивают, грабят, отбирают машины. Заросший детина прохрипел:
- Друг, купи ведро!
Руковяткин сначала не понял, хотя на всякий случай вспотел:
- А с чем, я извиняюсь, ведерочко будет? С вишней, с клубничкой?
- Ведро с дыркой! Держи!
Руковяткин брезгливо вертел в руках старую рухлядь, лихорадочно соображая: "Раз продают впятером, значит, недешево! Неужто все деньги придется вбухать в ведро?!"
- Ведро-то не очень. Без дырочки нет?
- Извини, без дырочки кончились. Зато и просим за него не два, а один.
Стриженый поднес к носу Руковяткина указательный палец. Палец был размером с кулак Михаила.
- Сколько?! - прошептал Руковяткин, сожалея, что не глухонемой.
- Миллион, - сказал бородатый. - А дешевле не купишь. Бери, не пожалеешь. Один торговался, так его ножиком в пузо! А у тебя пузо красивое, - он нежно провел ножом по животу Михаила.
- За дырявое можно бы скинуть! - отчаянно тянул время Руковяткин.
Забинтованный внимательно посмотрел сквозь ведро в небо:
- Зато через него звезды видать! А сквозь целое фиг звезды увидишь! Гони миллион!
Мимо промчалась машина, но Руковяткин даже рта открыть не успел. "Если не кутить, то и на миллион погулять можно, если при этом живой."
Михаил сунул руку в карман куртки и ужаснулся: там же два миллиона кучкой! Вытащить все - отберут!
Он дрожащими пальцами наугад отсчитал половину и вытащил деньги. Стриженный пересчитал:
- Полтора! За полтора ведра, что ли?..
Бандиты заржали.
Руковяткин протянул руку:
- Извините, ошибся!
- Ерунда! Держи персик впридачу, и мы в расчете.
Парни скрылись в кустах.
Руковяткин проглотил персик с косточкой, изо всех сил пнул ведро, оно громыхая полетело с обрыва.
"Сволочи! Год всухомятку ради нескольких дней в Черном море! Нет, нашли, гады! Пятьсот тысяч на юге - нырнуть в море и вынырнуть! Суки! Зато через дырку в ведре на звезды смогу пялиться! Ведь предлагали ребята в дорогу гранаты! Рванул бы в клочья! Пусть вместе с ними! Лучше умереть смертью храбрых, чем гнить жизнью нищих!