Азбука жизни

Я всегда себе готовил отступление и потому почти никогда не доходил до конца, свернув назад с полдороги.

Конечно, мне и сейчас страшно. Мне страсть как хочется поддаться прежней привычке, пуститься наутек, чтобы передохнуть, подумать о смысле жизни, да и еще много о чем, лишь бы забиться в норку и очередной раз отсидеться, найдя оправдания своему отступлению. Благо - их всегда достаточно производит мой ум. Но теперь назад дороги нет, я предпринял уже такие действия, какие исключают саму возможность даже мысленно представлять это. Я лишил себя права думать о поражении: у меня нет теперь шанса на неуспех, у меня не осталось выбора, кроме как победить, добиться цели, взять высоту.

Как непривычно, когда нельзя повернуть назад, в прошлое! Теперь возможно только будущее, о каком я всю свою жизнь мечтал. И сейчас стоны, нытье и мудрствования не помогут. Нужно трансформировать себя, когда кажется, что это уже нереально, нужно находить выход, когда его нет, нужно делать то, что считалось ранее для меня невозможным, невыполнимым и непреодолимым. Если раньше я должен был убеждать себя в том, что нужно себя изменить, то сейчас, когда я один на один со своей вершиной, когда я вышел на свою дорогу, у которой нет пути назад, я не имею возможности не совершенствовать себя.

Как просто все оказалось! Будущее наступит лишь тогда, когда ты отрежешь себе отход в прошлое!

Благословляю свое счастливое будущее, которое буду творить сам!

Благословляю свой новый путь в жизни, в котором нет дороги назад!

Благословляю те перемены,

которые я должен совершить в себе,

чтобы взойти на свою вершину!

Всегда найдутся веские аргументы и доказательства тому, чтобы вынести себе окончательный приговор о том:

- что моя жизнь не удалась,

- что я все равно ничего не смогу добиться в этом мире,

- что все мои усилия бесполезны,

- что для меня в этой жизни все кончено и больше ничего хорошего не будет.

Я буду абсолютно прав, если это будет касаться моей прошлой жизни, когда я, по сути, только и делал, что ждал от судьбы чего-то лучшего, а не действовал по жесткой программе. Теперь я могу и должен найти противоположные аргументы. И самое важное то, что они есть! Я отменяю вынесенный выше самому себе приговор и принимаю новые утверждения о себе и своей жизни, которые кладу в основание нового сознания:

- во-первых, моя жизнь не так уж и не удалась, как кажется, - я приобрел грандиозный опыт!

- во-вторых, кто сказал, что я не могу ничего добиться в этом мире? Если я буду отныне действовать целенаправленно, методично, последовательно, а главное, не эмоционально и расчетливо, то разве я не добьюсь успеха?!

- в-третьих, мои усилия были бесплодны потому, что я слишком многого ожидал от судьбы, от доброй воли людей, от сознательности общества. Теперь я ставлю точку на таком подходе к жизни и начинаю отсчет иного, творимого мною бытия, а это значит, что мои новые усилия будут неизбежно плодотворны и продуктивны!

Так что моя жизнь не кончена, она только начинается; если что и завершилось, так это мое прошлое, негативное отношение к себе, людям и обстоятельствам.

Как привык я низвергать себя в пропасти отчаяния, безнадежности и уныния! Насколько срослись с моей плотью убеждения, что моя жизнь не удалась и во всем виноваты судьба, злой рок, родители, близкие, плохие люди, неблагоприятные обстоятельства и т.д. Я всегда выискивал против себя обвинения в несостоятельности своих надежд, планов, усилий и находил их. Я был прокурором для самого себя, отныне я буду для себя адвокатом.

Как только я спотыкался, так тут же впадал в состояние безысходности, погружался в атмосферу бессилия, невозможности что-либо изменить. Мир представлялся мне океаном зла, который хочет поглотить или утопить меня. А я лишь жалкая, ничтожная Щепка, которая борется с бушующими волнами и ничего не может сделать. Сколько ненависти я испытывал к себе, какими только судами я не судил себя, какие казни не приуготовлял себе в воображении! Довольно! Такое отношение к себе - болезнь. Я больше не буду любить боль, которую я доставляю, приношу сам себе.

В юности я увлекся буддизмом. Первая благородная истина Будды о том, что жизнь - есть страдание, отзывалась в моей душе, была близка моему мировоззрению. Это понятие вошло в мою плоть и кровь, в мой разум и сердце. К сожалению (или к счастью), такое отношение к жизни руководило моими мыслями, поступками и делами. Постоянно присутствовало чувство, что чтобы я ни делал, чем бы ни занимался, к чему бы ни стремился - ничто, в конечном счете, не имеет смысла и все это кончится ничем. Так стоит ли суетиться и пытаться что-нибудь делать?! Каждый совершенный мною шаг на этой земле был двойствен, я сомневался во всем и подвергал анализу любое свое действие, и потому это походило на топтание на месте. Это ужасно.

Не хочу ставить под сомнение путь Будды, т.е. отречение от действительности, уход от людей в пустыню, где можно предаться небесным медитациям. Может быть, такой путь кому-то действительно подходит. Однако, как ни пытался я уйти от жизни, она везде и всегда доставала меня, причем самым бесцеремонным образом. Конечно, есть подвижники, которым Господь изначально определил путь отшельничества и полного отречения от мира, но таких - единицы, и то, что подходит единицам, совершенно не подходит другим. Напротив, попытка подражать кому бы то ни было крайне вредна и наносит порой непоправимый ущерб и моральному, и физическому здоровью.

У Будды свой путь, он мог отказаться от мира, а я не могу. И более того, уходить от жизни, значит оставлять мир в его невежестве и несовершенстве. Легко достигнуть покоя и гармонии вдали от суеты, тревог и волнений, где-нибудь на вершинах великолепных и живописных гор, но счастье нужно находить на самом дне жизни. Свет наших душ должен быть низведен во тьму, чтобы тьма стала светлее.

Я сумел поверить, что моя жизнь - это мучение, переживание и несение креста. Поэтому я воспринимал бытие через эту призму и рассматривал эволюцию своей жизни как переход от одного страдания к другому. Все, в конечном счете, теряло смысл, и такой взгляд на жизнь взрыхлял фундамент моих замыслов раньше, чем я начинал на нем что-либо возводить. Я поднимал ногу, чтобы сделать шаг, а внутренний "мудрец" предостерегал: "А нужно ли это? Может быть повернуть назад? А может быть вообще ничего не делать? Да и зачем дергаться, если все равно жизнь не имеет смысла!" Я загнал себя в тупик, я ненавидел себя. Я считал себя недоделанным, неудачником, неспособным и обреченным на существование, подобное черепахе, которая ползет по земле и тащит свой хвост по грязи. Я не видел своего места в поднебесной, не представлял, какая может быть от меня польза, раз люди не слышат и не понимают меня? Как я могу найти себя в жизни, коли общество не способно представить, к каким вершинам возносится дух мой, если людям нет до этого никакого дела?