Дела амурные

***

- Иван Моисеевич, вы уже прочитали диссертацию Евгении Гвоздецкой?

- Оставьте.

- Ну что я могу поделать?

- И повезло же нам быть у неё оппонентами!

- И не говорите.

- Ведь не кто-нибудь, а дочь Гвоздецкого. К тому же, девочка трудолюбивая, упорная. Пять лет упорной учебы. Диплом с отличием. Три года аспирантуры. Два года работы на кафедре. Если её сейчас зарубить, у неё просто руки опустятся. Жалко человека. Ну, нет у неё таланта, зато есть упорство, трудолюбие. Работает же человек!

- Это всё так, Иван Моисеевич, но всё же. С такой темой - защищаться... Существуют же какие-то границы, рамки, нормы. Работа же пустейшая!

- А вот тут вы не правы, Павел Рашитович. К теме она не имеет никакого отношения. Тему ей руководитель давал. И ученый совет утвердил.

- Вы же знаете, как ученый совет утверждает - списком. Пятницы, конец рабочего дня, кто-то спешит на дачу поливать огурцы, кто-то на рыбалку, кто-то на концерт, все торопятся, каждый думает о своем.

- Но ведь из названия же ясно, что в этом ничего быть не может!

- Не скажите! Название - это ещё не вся работа.

- В данном случае название гораздо лучше содержания. Пустая работа.

- К оформлению претензии есть?

- Ну, с этим всё в порядке. Нынче на компьютере и графики и таблицы такие можно нарисовать, что любая дипломная работа выглядит не хуже докторской.

- Значит, нет претензий.

- Что же, по-вашему, любую ерунду можно красиво оформить и защищать в качестве диссертации?

- Ну, уж прямо ерунду. Тему утвердил ученый совет!

- Опять вы об этом. Но ведь нету ничего в работе! Ни цели, ни метода, ни результатов, ни выводов, пережевывание известных истин, компиляция работ других авторов.

- Но, по сути, всё ведь правильно?

- Да и ничего нового же нет!

- Раз человек работал, значит, нового не быть не может.

- А вот тут как раз такой случай.

- Просто недостаточно хорошо представлены результаты.

- Да и нету результатов никаких.

- Если правильно представить, то будут. Ей надо просто помочь.

- Кто будет помогать? Вы?

- Хоть бы и я. Да и вы могли бы!

- Это же беспринципно!

- Почему? Вы хотите, чтобы она не защитилась? Кому от этого будет лучше?

- Науке!

- Наука в любом случае не пострадает. Её диссертацию никто не заметит. Мало ли защищается кандидатских диссертаций и складывается на полку? Просто человеку дадут диплом, и он станет капельку больше получать. Разве это плохо?

- Да поймите же вы, что это девальвация научного звания!

- Не звания, а степени.

- Ну, степени. Нельзя так.

- Хорошо, дадите вы отрицательный отзыв. Знаете, что дальше будет?

- Знаю. Найдут другого оппонента, который даст положительный.

- Вот именно!

- А ко мне больше не будут обращаться с подобными предложениями.

- Разумеется.

- По крайней мере, моя совесть будет чиста.

- А почему? Ведь вы могли бы дать рецензию с ценными критическими замечаниями, указать на основные недостатки, а потом отметить, что они не снижают ценности работы. В целом рецензия была бы положительной, но всем было бы понятно, что недостатки есть и их много. А так вы умываете руки, Понтий Пилат этакий. А другой такую рецензию даст, что и предопределит стопроцентный успех при голосовании. Да и кстати: ведь будет же голосование. Почему вы считаете, что там сидят люди глупее вас? Ведь они могут проголосовать против.

- Да потому, что они рассуждают точно так же! Они скажут: раз оппоненты дают положительную рецензию, то работа стоящая. Нам за двадцать минут доклада разобраться сложнее, они всю диссертацию прочитали от корки до корки.

- Тут вы, мне кажется, утрируете.

- Ничего подобного! Так и будет.

- В конце концов, раз так будет, стало быть, тому и быть. Беда не велика.

- ФаДеДе.

- Что?

- Мы превращаемся в Фабрику Дипломированных Дураков.

- Дипломированных дураков, говорите? Забавно.

- Печально, а не забавно.

- И печально и забавно.

- Да.

- Ну ладно, поступайте, как хотите. Я вас ни о чем не спрашиваю. Я решение уже принял. Я напишу положительную рецензию, но укажу недостатки. Умному достаточно.

- А я уже написал.

- Вот как? И какую же?

- Положительную, конечно!

- А что же вы мне голову морочили?

- Всё же сомневаюсь в правильности своего решения.

- И не сомневайтесь.

- А как же совесть?

- Что-что? Совесть? Нет её. Пустые слова. Во все времена наука работала на войну и не отягощала при этом своей совести. А вы нашли чему сокрушаться: одной дипломированной дурой будет больше! Знаете их сколько?

- Знаю. А что делать? Жалко девушку...

***

- Останови, Генри.

- Есть, сэр.

- Ну, что скажешь теперь, рядовой О'Либенс?

- Сэр, я виноват... Сэр, я исправлю!

- Вздор! Ничего исправлять не надо. Как есть, так будет. Стрелы Амура от Бога, даже если выпущены они ... рядовым О'Либенсом.

- Что же мне делать, сэр?

- Что делать? Пять нарядов вне очереди.

- Есть, пять нарядов, сэр!

- В казарму шагом марш!

* * *

Заслушав рапорт сержанта Шумахера, командир специального стрелкового батальона постановил представить к званию ефрейтора рядовых: Фанихоуп, Браункорн, Шапиро, Сметкович, О'Либенс. Стрелки! Поздравляю вас с присвоением очередного звания!

- Служим божественным целям!

* * *

- Шумахер, ты же говорил, что твой О'Либенс никогда не станет ефрейтором! И всё-таки представил к очередному званию?

- А что делать? Жалко парня...