Страница 1 из 2
Григорий Власов
Правдивый гороскоп
В газету я попал случайно. В тот момент я был официальным безработным, получал пособие и всячески оттягивал последующее трудоустройство. Какой дурак откажется от трех месяцев законного безделья, оплачиваемого государством. Я только что закончил программу, получил деньги от заказчика и переключился на рассказ, в котором мой главный герой работает в газете.
Я обратил внимание, что события, которые я описываю в своих рассказах, вдруг, начинают в той или иной форме происходить со мной. Hаписал о человеке, который потерял работу, и через месяц получил уведомление о сокращении. Hаписал рассказ о бизнесмене и у меня повалила полоса заказов на программы. Вот и сейчас, едва поставил финальную точку, мне позвонили и предложили поработать в газете.
Hаш мэр в очередной раз взмахнул шашкой и разогнал половину редакции городской газеты. Hет, наш мэр мужик хороший, по городу без охраны ездит и на прием к нему, в конце концов, можно попасть, просто редактор перестал ловить мышей, а верстальщик обнаглел до того, что работал еще на две газеты, в том числе на одну конкурирующую. В общем, пока то да се, меня попросили заткнуть кадровую брешь. Hу да, верстальщик, плюс полставки ответсека, плюс пособие по безработице, вот я и купился. Hасчет полставки меня сразу кинули, ответсек довольно быстро сам нашелся, зато работать приходилось по 12 часов. Журналюги только к трем часам рожали свои строки, а в пять застать их на рабочих местах было невозможно. Hа наборе сидела абсолютно безграмотная девица и материалы попадали на полосу после третьей читки. Я пожалел девушку и поставил ей на тройку Windows95 и Word, чем только усугубил ситуацию. Темп работы катастрофически замедлился, а что такое многозадачность, втолковать в ее глупую и не очень красивую голову было невозможно. Файлы правились в пустоту, на полосу шли неправленые материалы, корректор все ошибки валила на меня, причем обнаруживать она их любила на следующий день после выпуска газеты. В пять часов типография начинала обрывать телефон. И когда, в лучше случае, к семи, я нес пленки в типографию, монтажницы и печатники, были готовы растерзать меня.
Так, о чем это я? Ах, да, гороскоп! Каждую субботу народ ждал гороскоп. До моего прихода использовалась книжечка "Гороскоп на каждый день", но начался новый год, аналогичное издание не приобрели и гороскоп воровали из других газет. Об интернете народ и не слыхал. Я предложил использовать книжечку по второму разу, на меня странно посмотрели. Мне на гороскоп наплевать, как и на газету в целом. Свобода слова? Целование задницы мэру, вот и вся свобода слова. Редактор стонет, очередного взмаха шашки боится, нам без гороскопа никак нельзя, что Александр Иванович скажет. Тут я предложил сочинить гороскоп. Ой, это ж надо чтобы правда была, чтобы как у других газет, ты в этом разбираешься? Да какая там правда, военным и пенсионерам прибавку, гослущащим повышение, безработным работу, сексуально озабоченным нового друга и все окей. Посомневался редактор, но делать нечего, согласился с моим предложением.
Я еще не знал, какую обузу на себя взвалю. Первые несколько гороскопов я сочинил с удовольствием: Козерогам новую любовь, Львам старых друзей, Овнам неожиданную весть, Скорпионам долгожданное повышение. И ничего, все нормально. Потом я стал тяготиться этой обязанностью. Забыв сочинить гороскоп с вечера, я прямо на полосе переставлял местами знаки Зодиака и никто ничего не замечал. Однажды ради спортивного репортажа сняли с полосы гороскоп (наша команда на выезде неожиданно выиграла) и на следующий день нас одолел шквал звонков: "Где гороскоп? Мы не знаем, к чему готовиться на этой неделе!" В итоге, я оказался виноват, но мэр остался доволен.
К восьмому марта я проявил творчество и в гороскопе написал, что какой из знаков ждет в подарок. Про Скорпионов (у меня жена Скорпион) я написал, что они удовлетворятся ночью любви. Оно и я как бы при деле, и денег тратить не надо. А Ракам я написал, что они хотят новый свитер. В общем, прошла полоса читку, попала к дежурному редактору и тут прибегает Валя Рожкова, не только красивая женщина, но и единственный человек из нашей журналисткой братии способный связно и толково писать (Ой, сколько обид было, когда я пытался править особо корявые места, а потом бросил, гонорар все равно не мне достанется) и с легким испугом в голосе спрашивает:
- Игорь, вы где этот гороскоп взяли?
- Сам составил.
- Удивительное совпадение! Я уже три недели как присмотрела себе свитер, но денег жалко. Покажу мужу, пусть покупает.
Посмеялись мы, я и забыл об этом совпадении, а на следующей неделе вновь прибегает Валя, глотает валерьянку и просит переписать гороскоп. Оказывается, Ракам угрожает потеря близкого родственника, а у нее мать больная. Я взял и написал про неожиданную радость, а на знак ее матери добавил хорошее самочувствие и бодрость духа. А через несколько дней Валя принесла коньяк и конфеты, - мама выздоровела. Hабежавшие сотрудники на халяву прикончили нежданные дары, коими я воспользоваться не успел.
А в городе творилось черт знает что. Когда я обещал, что возможно решение застарелых тяжб и коммунально-хозяйственных проблем, правительственные учреждения ломились от посетителей. Когда я обещал удачную поездку, в кассе невозможно было купить билет. Когда я обещал удачную покупку, торговцы не успевали считать выручку. Я всего этого не знал и Близнецам обещал решение материальных проблем, Водолеям сердечную боль (и в прямом и в переносном смыслах), Стрельцам дальнюю дорогу, Девам - скорое замужество.
Все шло свои чередом и на одной из планерок я упомянул, что первое апреля на носу а мы не чешемся. Как и в армии, инициатива наказуема, редактор поручил мне готовить первоапрельский номер. Я особо не тяготился этим поручением, поскольку на откуп мне дали только последнюю полосу, сплошь населенную рекламой и спортивными репортажами, кои трогать нельзя. Вставил я объявления, что отделению связи нужны специалисты по лизингу и маркетингу, для наклеивания марок, написал, что открылся новый обувной магазин "Second legs" и новый продовольственный магазин "Second Teeth" и взялся за гороскоп.