Земля святого Витта

- Подарок Его Величества, - почтительно сказал гиппокампист. Рабочие вышли. Морской конек не двигался.

Ивнинг потрясенно переступил с длинной ноги на короткую.

10

Помни, все хорошо, пока не становится плохо.

Эрнест Хемингуэй. Райский сад

В дверь на кухне постучали: четыре одинаковых удара. У того, кто сейчас стучался в дом Подселенцева, похоже, была незаурядная нервная система. Доня все же для спокойствия приоткрыла не дверь, а разговорное окошко. Беседы не последовало: в щель вбросили кусочек картона с надписью по-русски:

ПОЛ ГЕНДЕР

СЕКСОПАТОЛОГ

Доня прыснула в кулак. Ну и гость пошел нынче!

- Вы подождите, я узнаю, - крикнула она в окошко и побежала узнавать у старших - к кому такой странный гость. Хотя за прошедшие годы каких только в доме гостей не перебывало!.. Старшими - из числа "вольных" обитателей дома на Саксонской, понятно - для нее были все, кроме очень юного Павлика. Но и гость, надо думать, пожаловал не к нему. В гостиной Доня нос к носу столкнулась с Федором Кузьмичом и обрадовалась: пришел врач к врачу.

Федор Кузьмич на визитку и смотреть не стал, сказал просто:

- А что, зови. Мало ли какое дело у человека. Нужды разные бывают. Проводи ко мне, в угловую.

Гость, впущенный Доней, был для киммерийца невысок, даже просто низок был гость - на вершок, много на два выше Дони, - маленького роста киммерийцы встречаются очень редко, надо сказать. Словно для того, чтобы казаться выше, он носил нигде уже давно не модную прическу ежиком, к тому же имел нос пятачком, а под носом носил аккуратную щеточку усов, и лишь пальцы выдавали в нем киммерийца. Доня затворила за гостем дверь в покои Федора Кузьмича и невероятным усилием погнала себя на кухню: просто ужас как хотелось подслушивать.

- Рад познакомиться, - сказал обитатель комнаты, даже не делая попыток приподняться от столика с неоконченным пасьянсом. - Рад буду узнать, чем могу быть полезен. И рад киммерийскому прогрессу: я не знал, что здесь есть сексопатологи. Присаживайтесь.

Гость присел и по местному обычаю положил кончики пальцев на край стола. Он не удивился, что хозяин комнаты не стал знакомиться с его визитной карточкой, ясно - определил профессию гостя по внешности. Гендер понял, что перед ним - настоящий аристократ, может быть, даже князь или граф. А они видят многое - и насквозь.

- Также рад, почтенный доктор Чулвин. Но вы ошибаетесь: в Киммерии нет сексопатологов. Гильдия медиков Киммерии теперь утверждает, что сексопатология в Киммерии бесполезна, ибо среди киммерийцев нет сексуальных патологий. Мне предложено в двухнедельный срок найти себе работу по истинно-полезной специальности, в противном случае я буду лишен диплома училища Святого Пантелеймона и потеряю право на медицинскую практику. Насколько мне удалось установить, одним только вашим занятиям медициной при том, что вы в гильдии не состоите - никто не смеет препятствовать. Я хотел бы узнать: не нужен ли вам ассистент. Санитар. В принципе - кто угодно.

Федор Кузьмич очень заинтересовался.

- То есть как это нет сексуальных патологий? Все женщины довольны, все мужчины в порядке, воспитание подростков происходит само по себе - и никаких патологий? Тут же населения тысяч сто пятьдесят!

- Больше двухсот. Но Консилиум Святого Пантелеймона провел экспертизу и установил, что моя специализация не требуется.

- А раньше требовалась?

- Раньше не проводили экспертизу.

- Так ведь, извините, можно и зубных врачей отменить!

Гость грустно посмотрел на хозяина комнаты - даже сидя он мог смотреть на него только на него "снизу вверх".

- Можно. В Киммерии не существует кариеса, если вы не знаете. У киммерийцев нет зубного камня. Бывают травмы и требуются протезы - это случается, так что дантистам пока ничто не грозит. А при моей специализации в случае травмы редко что помогает.

- А импотенция? Возрастная? А фригидность?..

- Увы, ничего этого в Киммерии нет. Все мелкие недомогания, - половая простуда, например - легко устраняются банщиками на Земле Святого Витта. Так что я безработный, почтенный доктор. И пришел проситься на любую работу.

В глазах гостя увидел Федор Кузьмич столь неподдельное отчаяние, что понял - больше вопросов можно не задавать. Но, памятуя, что в Киммерии профессии передаются по наследству, все же решил кое-что узнать.

- А по рождению вы какой гильдии, к какой профессии?.. Простите, ведь сексопатолог - обычно еврей? А вы разве...

- Увы, никак не еврей. Евреи в Киммерии - сильная гильдия, но медициной они не занимаются. Никогда. А по поводу профессии имею сообщить, - с достоинством сообщил гость, - что и матушка моя покойная, и батюшка, ныне на почетной пенсии - всю жизнь были потомственными сексопатологами. Предвижу, что вас это удивит. К сожалению, логику здесь я тоже найти хотел бы, да не имею права: во главе Почетного Совета Святого Пантелеймона стоит как раз мой батюшка. Именно ему принадлежит идея упразднения сексопатологии. И тут он выражает свое профессиональное мнение. Уверяю вас, он специалист высшего класса. Был. Увы. Был. А теперь он уже не практик, он идеолог.

Гость умолк.

- Но формально-то должен быть повод! Нет заболеваний - а ну как будут?.. - пробормотал Федор Кузьмич.

- В том-то все и дело, - покраснел гость, что было странно при его профессии, - к сожалению, Минойский кодекс наказывает смертной казнью... гость собрался с духом и выпалил - за составление приворотных зелий. Ну, и отворотных тоже. В древнейшей истории киммерийцев уже были случаи... Приворотное зелье действует неизбирательно, кто выпьет - на кого первого глянет... Ну, ясно, во времена князей иной раз получались, ну... непредусмотренные результаты, незапланированные наследники престола, к примеру... И даже хуже...

Федор Кузьмич тут же почел все вопросы исчерпанными. Он-то думал, что покинул должность лепилы навсегда, - но вот, выходит, и в Киммерии нужно бывает человеку дать перекантоваться. Подумал и быстро нашел вариант.

- Коллега Гендер, - сказал он тоном консилиума, - скажите, знакома ли вам технология... введения в пищу неких социальных групп чего-нибудь, скажем, наподобие брома?

Гость наклонился вперед.

- Я... согласен работать с бромом. Но... хочу предупредить, что мойотец решил упразднить сексологию так таковую... в силу чисто астрологических причин. Дело в том, что вот уже месяц, как телевидение демонстрирует неопознанный летающий объект, известный под названием Хрустальный Звон. Вы слышали об этом?

- Слышал, видел... Красиво как будто, но, знаете, радуга она тоже красивая. По-моему, атмосферное явление, да и все так считают.

- Кое-кто считает, но не астрологи, не знатоки искусства "Фэн Шуй", не мой, наконец, батюшка, который на старости лет в себе все эти занятия объединяет. Кстати, Москва на Хрустальный Звон тоже отреагировала: приступила к чеканке золотых монет достоинством в шестьдесят и девяносто рублей. Киммерийская гильдия врачей решила, что не должна оставаться в стороне, и... вот.

Федор Кузьмич все понял. Сейчас он смотрел на гостя так, словно предстояла трудная нейрохирургическая операция.

- И в Совете принято решение...

- Оставить вас без работы. Ничего, дорогой Пол, у меня вы будете пахать как грек на водокачке.

Гендер взял себя в руки и попытался понять - как такое возможно. Он никогда не видел никого, кто пахал бы на водокачке.

Воцарилось молчание. Нужно тут отвлечься и рассказать, что такое Хрустальный Звон - сенсация эта, будучи ежедневной, занимала теперь в выпусках новостей места не больше, чем подвиги советских космонавтов, то есть почти никакого.

Когда Звон, тогда еще никакого названия не имевший, появился на высоте полутора верст над землей где-то на полпути из Вятки в Казань, он поразил воображение всех, кто его видел, сверкал, как огромная крюшонница, и медленно вращался. Радары регистрировали его по-разному: половина - как объект материальный, половина - вообще отрицала его существование. Кому-то внутри шара мерещились наяривающие на лирах ангелы, кому-то казалось, что это просто мыльный пузырь, который к тому же вот-вот лопнет, а кто-то утверждал, что это похоже сразу на джакузи, полет ласточки, гренки с сыром, танец живота и случку племенных лошадей. Однако все слышали исходящий от шара звон, все сходились на том, что этот звон - хрустальный, и на третий-четвертый день Хрустальный Звон стало именем собственным. Впрочем, к этому времени шар уже переместился и висел почти точно над Владивостоком. Потом Звон исчез, и лишь спутниковое наблюдение обнаружило его над Северным Ледовитым океаном, в районе Желоба Святой Анны.