Жиголо

- Дядя Аркадий, у нас большая беда.

- Какая такая беда?

- Нам позвонили из милиции в десять часов и сообщили...

Надо отдать должное господину Голощекову: в потерянном состоянии он находился недолго. Плеснув в себя виски, он успокоился, философски пожевал губами:

- Жаль Вениамина, а жизнь продолжается. - И вспомнил. - А какая хорошая новость?

Я ответил, что хочу заняться поисками убийц. Не вдаваясь в подробности (не рассказывать же руководителю борделя о конкурентах), признался, что есть и моя вина в гибели Мамина. И поэтому хочу действовать - и самым решительным образом.

- Дмитрий, а вы уверены в своих силах?

- Аркадий Петрович, обижаете, - передернул плечами. - С вашей помощью...

- И в чем она?

Я передал собеседнику аккуратно исписанный листочек в школьную клеточку. Руководитель отнюдь не просветительского заведения внимательно изучил его и, подняв брови, вопросил: не собираюсь ли я начать военный балаган, как НАТО на Балканах.

- А что такое?

- Дима, вы издеваетесь? - и начинает развивать мысль о том, что я предоставил ему список оружия для диверсионного полка. - Автомат, два пистолета, - это я понимаю, - горячился Аркадий Петрович. - А вот зачем тут гранатомет "Муха", так да?

- Это список максимальных требований, - поясняю. - Возможно, ничего этого и не потребуется.

- Дмитрий, я работаю на рынке порока, - укоризненно сообщает господин Голощеков, - а не на оружейном. Почувствуй разницу, дружище.

- Никакой разницы, - усмехаюсь. - Что там, что тут: пушки заряженные.

Солдафонский юмор принимается: похекивающий господин Голощеков ерзает в руководящем кресле:

- Ох, чувствую, кровушки прольется...

- Это не ко мне, Аркадий Петрович.

- Понимаю-понимаю, - и вспоминает. - А как же наш договор?

- Какой договор? - валяю ваньку.

- Ох-хо, - вздыхает господин Голощеков. - Связался черт с младенцем.

И мы в доверительных тонах обсуждаем нашу проблему. По-моему пониманию, рынок порока пока может обойтись без услуг жиголо Жигунова. Слава богу, героев с пушками, как небезызвестный Викт`ор, в штанах хватает. Со мной соглашаются: в этом вопросе "Ариадна" может гордиться своим половым потенциалом.

- А после выполнения спецпоручения, - обещаю, - полностью отдаю себя в руки дамскому клубу.

- У нас длинные руки, - шутит Аркадий Петрович и вызывает начальника службы безопасности. - Ладно, будем помогать - помогать по мере возможности.

Главный секьюрити клуба коренаст, с выносливым мужицким лицом и внимательными глазами. Это наша защита, представляет его господин Голощеков, прошу любить и жаловать: Королев Анатолий Анатольевич (АА). И после коротко излагает суть вопроса. Начальник охраны слушает без эмоций, будто речь идет о поставках картофеля на подшефный завод. Потом изучает мой список:

- Радует, что ядерный потенциал страны не востребован Дмитрием, сдержанно улыбается. - Подозреваю, что был отличником боевой и политической подготовки?

- Гвардеец, - отвечает Аркадий Петрович.

- Вижу-вижу, что гвардеец, - размышляет начальник безопасности. Какой, говоришь, номерок на джипе?

Я повторяю: o 555 oo. Правительственный, говорит Анатолий Анатольевич, хотя это ничего не значит, мало ли придурков на колесах месит Подмосковье.

- Впрочем, не будем гадать, - и приглашает пройти в компьютерный кабинет.

Мы прощаемся с господином Голощековым, как отец с сыном. Мне обещают материальное содействие и желают удачи, что, право, не мешает в делах, окропленных теплой кровушкой.

В полутемном кабинете, заставленном дисплеями, господин Королев обратился к человеку, похожему на ученого верблюда в очках. По-видимому, от бессрочной работы у хакера образовался горб, а глаза вылезли из орбит.

- Это наш Петя Плевин, - не без гордости заметил начальник безопасности, пока герой виртуального мира играл на клавиатуре. - Пентагон вскрывает, как консервную банку.

Хакер жизнерадостно заржал: никаких проблем с этими яппи, у которых мозги примитивны и кислы, точно их овощные чизбурги.

- И вообще, козлы они все, - заключил Петя Плевин, наблюдая за столбиками информации, марширующими на экране. - Давно пора их накормить нашим мирным атомом.

- Дело к тому идет, - хмыкнул АА. - Накормим друг друга от пуза плутонием и...

- Есть, - прервал его хакер, устанавливая маркер на строчке. - "о 555 оо RUS 77" - записан на Шокина Андрея Николаевича. "Шок" - это по-нашему! Адресок нужен?

- Все нужно, - ответил я, - по этому поцу.

- Почему поцу? - усмехнулся господин Королев. - Уважаемый в обществе человек, депутат Думы, младореформатор. Правда, глазки у него кривые от вечных враков, да нынче это не порок.

Я ответил, что, если в том будет нужда, зенки можно поправить, то есть закрыть на долгие времена. Секьюрити выразил сомнение в легкости предприятия: господин Шокин не только выдающийся славоблуд и любитель катания на роликовых коньках, но имеет отношение к частному охранному предприятию "Арийс", где трудятся люди серьезные - бывшие сотрудники всевозможных силовых структур.

Как говорится, информация к размышлению. Не могли так вызывающе действовать бывшие менты и чекисты, это не их стиль. И зачем младореформатору резать журналистку? За критическое выступление по поводу помыва в бане с бабенцами или траха с однополыми единомышленниками по демократическому движению? Нет, такие вельможные персоны, если начинают большую игру на выживание, то по причинам более весомым и действуют куда хитрее и осторожнее. И тем неё менее факт остается фактом: на джипе активного деятеля нашего мутного времени прибыла боевая группа труппоукладчиков. И от этого факта не уйти.

- Надеюсь, у господина Шокина имеется супруга? - спросил я.

- А как же без нее, - улыбнулся Анатолий Анатольевич, угадывая, что скрывается за моим вопросом.

- И случайно она не ваша клиентка?

- Вряд ли, - передернул плечами начальник службы безопасности. - Хотя чем черт не шутит, - и приказал хакеру проверить госпожу Шокину на лояльность к собственному мужу, который последние силы кладет на алтарь загибающейся в дугу нашей демократии.

- А у того, кто кладет на алтарь, - смеялся Петя Плевин, играя на клавиатуре, - как правило, не восстает.