Миллионер

- Можно найти, если хорошо поискать, - улыбнулась, как родному.

Это утверждение меня необыкновенно вдохновило: черт подери, где она, волшебная кнопа, немедленно дайте её, утоплю до самой крышки канализационного люка! К счастью, мой немой глас остался незамеченным: в зале царила деловая прохладная обстановка. На десятках столах находились мониторы, а за столами - неестественные люди. Их неестественность заключалась в том, что они пялились на экраны дисплеев, будто там демонстрировали горяченькую, как пончики, порнуху с берегов ртутного Рейна.

Ничего подобного, господа! Вместо нарумяненных немецких поп горбатились все те же проклятые диаграммы. Они напоминали то ли хрустальные хребты нравоучительного Непала, то ли подмосковную изгородь из колючего боярышника, то ли зыбкие пески Каракумов, знакомых мне не понаслышке.

Позже, когда началась моя трудовая деятельность на ВБ, я вспомнил этот образ: зыбкие пески. Как показала жизнь - очень даже верное сравнение. Почему? Об этом лучше после.

Итак, в зале, повторю, сидели три десятка крепких чудаков и, как бараны после цивилизованной стрижки, таращились на ворота в мир мировой торговли валютой, то есть на экраны. Я не выдержал и задал очередной "детский" вопрос: что они все делают?

- Следят за движением валют, - последовал ответ Лиры Владимировне. Это их хлеб, Слава, - и добавила. - И твой. Быть может.

После небольшой вступительной лекции я понял: все, что происходит на ВБ, старо, как мир.

Принцип обогащения прост - проще песочного кулича, который любит лепить пока лояльная к власти малышня. Главное, чтобы водился первоначальный капитал для игры на ВБ. Откуда он берется? Это никого не интересует, хотя кто-то правильно заметил: "За каждым крупным состоянием кроется злодейство".

Однако сейчас другие времена: никому нет дела скольких старушек-процентщиц, выражаясь языком нынешних высших государственных сфер, ты замочил в сортире - есть лишняя штука "зелени", пожалуйста, рискуй.

Полное твое право, завоеванное на баррикадах постсоветской демократии, похожей, правда, на плохо управляемую климактерическую дуру, да речь не об этом. А речь о том, что каждый гражданин нашего отечества, отёчного от экспериментов худой власти, может стать миллионером. Другими словами: грести всякую разную деньгу совковой лопатой и делать все, что душа пожелает.

Во-первых, нажраться, как свинья, во-вторых, прикупить замок в испанском предместье Коста-дель-Злупа и там нажраться, как свинья, в третьих, забить евроремонт в замке испанского предместья Коста-дель-Злупа с кроватью, взмывающей при помощи особого устройства к ночному небу с алмазными, естественно, звездами и, глядя на них, вечных, нажраться, как свинья, в-четвертых... все то же самое только нажраться, как свинья, с какой-нибудь вспыльчивой каталонкой Хуанитой, которая от ревности чикнет апатичный член nev`russian под самый под корешок... Кр-р-расота! Искрящихся впечатлений на всю оставшуюся хроменькую жизнь.

Те, кто уверен, что вместе с высоким званием "миллионер", он обретет неземное счастье, заблуждаются. Ветошный миллион вырвать из пасти жизни-суки всякий сможет, а вот как сохранить человеческое обличье и легкую душу?

Вопрос вопросов, над которым ломало голову не одно поколение. Однако не будем о печальном. Скажу лишь одно: миллионер - это призвание. Как артист не состоится без таланта, данного свыше, так и миллионер без помощи небес - мешок со скрипящей брюквой.

Хотя подозреваю все эти проблемы мне не грозят - не грозят по определению. Нет у меня никакого призвания, кроме как транжирить нарезную бумагу с водяными знаками. Попытки друга детства прибить меня к прибыльному делу всего лишь желание отвязаться...

Хм, останавливаю себя, виртуальные десять тысяч вечнозеленых это ведь не шутка праздного ума. Когда-то они были "живыми", их мяли сотни рук по всему миру, покупая, предположим, американские биг-маги, итальянскую пиццу, пирожки с рязанской капустой, французских портовых шлюх, японских гейш, курских распутниц, китайские фонарики, кубинский сахар, орловских рысаков и так далее, а затем волею случая поношенные ассигнации сбили в пачку, замаркировали банковской лентой и отправили в бронированное хранилище для выполнения новой задачи.

И теперь мы имеем то, что имеем - 10 000 $, которые никак нельзя потревожить трудовыми руками и нюхнуть пролетарской насопыркой. Жаль. Как говорится, а счастье было так близко. И, вздохнув по этому поводу, я вновь обратился к изложению старательной и положительной Лиры Владимировны.

По её словам, здесь на бирже, как нельзя лучше воспроизводится поговорка: "Каждый человек - кузнец своего счастья". Основа любой торговли: купить товар как можно дешевле, продать как можно дороже.

В нашем случае мы имеем "деньги" в качестве товара. И каждый участник действующих олимпийских состязаний на бирже, прежде всего, заинтересован в том, что получить хорошую маржу.

Маржа - это разница между покупкой и продажей. И чем больше она, тем слаще жизнь трейдера - кузнеца собственного слюнявого фарта.

Словом, тот, кто владеет опытом, знаниями, интуицией или, скажем, ясновидением, может рассчитывать на удачу. Порой случаются легендарные виктории, когда счастливчику удается сорвать крупную жирную курлыку с неба, но, как правило, трейдеры предпочитают синицу в руках. Маленькая маржа маленькие заботы. Большая маржа... без комментариев.

- А риск - благородное дело, - ляпнул я на такие правильные слова.

- Да? - глянула на меня Лира Владимировна, будто впервые услышала такую верную поговорку.

- Ну... в смысле, - засмущался. - Кто не рискует, тот не пьет шампанского, - был снова весьма и весьма не оригинален.

- Пить нам ещё рано, - проговорила "экскурсовод" по ВБ. - Будем учиться конкретной работе, - и указала рукой за мою спину. - Мая, будь добра!

Я непроизвольно оглянулся и... как восторженно выразилась одна дама, якобы сама кропающая криминальные романы, похожая на сальную очковую змею: "Люди! Любите друг друга - это такое счастье!".

Услышав этот истерический вопль из уст бородавчатой особы, меня повело из койки, где я валялся с очаровательной потаскушкой из пыльного Мелитополя, и повело так, что пришлось босиком шлепать к унитазу, чтобы стравить поздний лангетный ланч. Вот что значит волшебная сила слова! И любительница классического балета и спазматического минета любимому супругу из ОБХСС (б) была абсолютно права: "Люди, волки позорные! Любите друг друга - это такое счастье! Или пасть порву!"