Прошлое и настоящее

Самусь Юрий

Прошлое и настоящее

Юрий Самусь

Прошлое и настоящее

Зур-Зур открыл глаза и сладко зевнул.

"Ура! - подумал он. - Значит, я живой, значит эксперимент удался! А шаман-то, шаман все твердил, что анабиоз - дело мутное, что духи категорически против. Ну и где его духи? За пять тысяч лет ни шамана, ни духов его наверняка не осталось. А я вот, Зур-Зур, простой охотник на мамонтов, пережил всех и теперь вот встречу третье тысячелетие от рождества Христова".

Зур-Зур выбрался из саркофага, оглядел пещеру, где когда-то ютилось все его племя, и побрел рубить ёлку. А какой Новый год без ёлки?

Пока он ладил каменный топор, ему вспомнились старые времена, а вместе с ними и профессор Пык-Мык, рассчитавший толщину ледяного блока, который будет таять ровно пять тысяч лет. Пока Зур-Зура вмораживали в этот блок, профессор все твердил:

- Когда ты оттаешь, людей на Земле не останется, ибо всех мамонтов, по моим расчетам, мы съедим через двадцать лет, еще через десять - прикончим сусликов, а затем придет черед и муравьев. Продовольственный кризис укокошит нас всех, если раньше не прикончит племя Бугов-вугов, которые удумали, мать их... сотворить атомную бомбу. Так что первым делом, когда выберешься из пещеры, проверь уровень радиации. Еще, того и гляди, хапнешь дозу.

- Вот чёрт, - вздрогнул Зур-Зур и быстренько извлек из складок шкуры саблезубого тигра счетчик Гейгера.

Его зашкалило. Зур-Зур с ужасом оглядел лес и тут увидел, торчавшие из-за горизонта трубы Чернобыльской АЭС.

- Все-таки профессор успел воплотить свой проект мирного внедрения атома в повседневную жизнь племени. - радостно подумал Зур-Зур. - Но почему тогда счетчик шкалит?

Зур-Зур вернулся в пещеру, уже напрочь забыв о новогодней ёлке, и выволок из дальнего ее угла многоступенчатый реактивный космолёт.

"Надо было сразу обследовать планету, - думал Зур-Зур, - может, профессор ошибся, и племя не подохло с голодухи. А иначе откуда через пять тысяч лет радиация могла взяться"?

Зур-Зур забрался в кабину и, сунув в замок зажигания остро заточенную палочку, принялся быстро вращать ее в ладонях. Сперва появился тоненький дымок, затем проскочила искра, и двигатель радостно выбросил плазменную струю. Зур-Зура вдавило в противоперегрузочное кресло и мгновенно зашвырнуло в верхние слои атмосферы. Затем наступила привычная невесомость, и Зур-Зур подплыл к иллюминатору, сделанному из мочевого пузыря шерстистого носорога.

Планета была, как на ладони. Зур-Зур с радостью увидел посреди пустыни пирамиды.

- Ага! - злорадно прокричал он. - Говорили вам, что такие тяжеленные космические галеры не взлетят. А вы уперлись рогом, дескать, что эти пещерные люди в технике разбираются. А вот выходит, что мы тоже не лаптем щи хлебаем.

И тут космический корабль Зур-Зура тряхнуло. Он удивленно оглянулся и увидел висевшие на хвосте два "боинга".

- Ура! - закричал Зур-Зур. - Значит, люди все же не вымерли. Значит, я не зря мерз все эти пять тысяч проклятых лет. Я встречу своих потомков и расскажу им, как возникла наша цивилизация. Расскажу им, что не такие мы и тупые были в свое время, как им может показаться.

Зур-Зур глянул на часы. По средне галактическому времени была полночь 31 декабря 2000 года.

- С Новым годом! - заорал Зур-Зур, и в туже секунду ракета, пущенная "боингом", разнесла его космический корабль вдребезги.

До земли долетел только большой зуб со шкуры саблезубого тигра и шлепнулся в миску собаки председателя колхоза "Светлый путч". Собака радостно обнюхала здоровенную кость и про себя подумала: "Есть все же бог на свете!"

Вздрогнув, куранты звучно начали отсчет нового тысячелетия.