Исполнитель

...Очередной визг подняли с субботы - на улицах опять опустело. Квота сократилась вдвое - те, у кого больше пяти миллионов, трясутся по квартирам, остальные гадают, сколько еще осталась ждать - то ли само пройдет, то ли пока всех не передавит. Бродят смутные слухи о каких-то погромах в богатых домах, по стенам расклеены листовки с призывами избавиться от паразитов раз и навсегда - и с нами Бог! В уголовной хронике появились первые сбитчики - это те, кто всей компанией какому-нибудь бедолаге незаметно одолжат до пяти миллионов и ждут, чем кончится. Действовало безотказно - если не успеет в течении пары минут избавиться от деньжат. Иных какие-то подонки силой выволакивали и бросали посреди улицы - развлекались, гады, добежит не добежит. Самые умные вкладывали деньги в дома, машины оказывается, давит только тех, у кого наличность, или там золото, камни - ну, все, что вместо денег. Эдакая вульгарная политэкономия марксизм, не марксизм... Мраксизм, короче. Так что по настоящему богатые почти не пострадали - так, мелочь, перекупщики... Но сколько их передавило! Хорошо, детей вовремя догадались вывезти - благо, лето. Тут деньги нашлись! После того, как и в мэрии кое-кого придавило... В общем, словно катком по прошлись по городу - чисто и мертво. Кавказцев, так тех и за сто верст не видать - на рынках тишина, благодать, кроме овощей ни хрена нет. То есть, хрен-то как раз и есть, а фруктов нет ну, кроме, разве, яблок - смелые люди, видать, торговали. Да о чем я! - черт, сразу и не сообразить - тут людей давит, а я о фруктах... Не в них печаль. Не кончается все это вот что. Как костер, пока все топливо не выгорит. А топлива у нас... И можно представить, как это мне все обрыдло. Если после "мздырей" я спать не мог, то сейчас... Словно проклятый. Словно хожу по колено в кровавом дерьме. Да-да - буквально, как наяву, и все время хочется вымыться. Начал бояться за свои винтики - как бы с резьбы не сорвало. Но окончательно доконало, представь - теннисиста одного... У нас в городе... Нет, не хочу и вспоминать - уж больно тошно. Корт потом отмывали... Это аккурат после выигрыша - не успел еще даже кубок этот свой получить... Тьфу! Ну и... Вроде последней капли мне и не хватало. Света не взвидел, до того тоскливо стало, и, как обычно, наехала на меня эта дурь. Да только как! Если раньше телегой, то сейчас чугунным катком. Вот я и почувствовал, как это - когда давят... Тут уж ничего не поможет - понял сразу. Сиди и жди, чего выйдет... Сидеть-то и не пришлось - потащило меня со страшной силой. Пробовал упереться - куда! Чуть руки не пообрывал - закон тяготения поменялся - и чую, чую, куда тащит-то! И внутри все обрывается, в глазах темно... Все. Точка. Теперь уже - точка... Пошел я... К себе. Уж все равно стало... Пошел. Трясусь весь - если кто видел, небось, за припадочного приняли. Да кто внимание обратит на еще одного психа - ноне урожайный год, много их по городу бродит... На мое счастье, до дому было рукой подать два квартала (у знакомого телевизор смотрел). Дошатался до двери - уже плохо помню, как открыл, лица не чувствую, руки немеют, как отнимаются, а я все пру - и понимаю ведь так ясно, что против себя самого и пру, но что-то несет, и страшно - не остановиться... В общем, накатило окончательно, и больше ничего не помню, хоть убей... Тогда и наступила пауза.

Пятого? Нет, шестого, в понедельник - точнее, часов в пять вечера... Первое, что увидел и запомнил - циферблат будильника. Он у меня электрический, завода не требует, так и тикал все это время... Пять часов вечера - за окном темно, небо затянуло тучами - сроду таких не видел - низкие, хмурые... До этого-то все ясная погода была - сейчас на это ссылаются, тоже - причину нашли. А впрочем, кто его знает все может быть... То есть, до такой степени все, что диву даешься!

...Лежу я себе, даже не знаю, на чем, отдыхаю. На душе спокойно так давно так не было, уже и забыл, что вообще бывает... Словно уже завещание написал. Тучи все гуще - уже чуть не в окно лезут, но тихо - ни грома, ни дождя... Наползают. Лежу, цепенею - мыслей никаких, вот-вот корни пущу. И вдруг, без перехода день. Те же тучи, та же хмарь, но все по другому, как будто солнце выглянуло. Ожил - вот такое ощущение. Оцепенение как рукой сняло - вскочил, осмотрелся... Все по-прежнему. Но это в комнате - оказывается, я в комнате на диване прикорнул. Сделал пару шагов, заглянул в кухню - а сам дверь рукой придерживаю - боязно все-таки. Ничего... Никакой мути, ничего просто разгром полный пол в лохмотьях, из шкафов что-то длинное свисает, как мох вермишель, наверное. Любимый холодильник тут же. Открыл - даже лампочка зажглась. Посмотрел, закрыл... Смех, ей богу - весь город в страхе, чуть не тысячу человек задавило, а тут какая-то ветхая кухонька. Во бред! Я чуть не расхохотался, так на душе легко стало. Как будто глотнул чего-то веселящего. И не бывает никакой боли на свете, и не случается в мире никаких несчастий... В общем что-то вроде местной анестезии, пока действует - блаженствуешь. Зато потом...

...Отходняк начался через час. Час безоблачного счастья - стрелка в нулевом положении, полное равновесие и невесомость. Тогда я еще не понял, что произошло, думал - все кончилось... И единственными последствиями останутся лишь бурые кляксы на асфальте... Вот как эта мысль пришла, тут наркоз и перестал. Аккурат в 18. 00 - даже время заметил. Мудрено пропустить - с этого времени совесть начала пережевывать меня своими желтыми тупыми зубами. Тут особенно ощущаешь, как прекрасно мир может без тебя обойтись, и как это было бы здорово и прекрасно. Поневоле начнешь завидовать самоубийцам - у них всегда есть запасной выход... Но у меня этого выхода не было приходилось терпеть. И вот, с какого-то времени этого терпежу меня начало дергать. Нет, не эпилепсия - злоба. Скорчило вдруг меня ненавистью страшной силы - и к кому? К таким же, как я, бедолагам! "Быдло, быдло!" - хриплю, в ушах знакомый колокольчик надрывается... За все трупы всмятку, за кровищу на улицах, за накопленный страх, за погромы - за все, за все! Подхватывает этот мутно-сладкий поток, тащит куда-то - знакомым маршрутом! И вдруг со всего маху - об каменную стену. Треснуло меня по лбу, глаза раскрыл - сплошные радужные переливы... Зато в мозгах ясность полная. Потому - понял я, наконец, что за чертов божий дар мне достался, и откуда эта ненависть берется. Не моя это ненависть. Нет! Это же тех, пуганых клопов - но как она до меня доступ-то нашла? Все я припомнил разом - и школу, и "дергунца"... Нет, не колдун я. И вообще - никто. Приемник... Точно - радиоприемник, только принимаю не "Европу плюс" и не "Маяк", а людей - настраиваюсь на их волну, на их желания... И исполняю их! Тогда, в школе, все хотели избавления от шайки. Я хотел того же, я использовал силу всех - и сделал это. А "давилка"... Бог мой, сколько же миллионов народу хотело этого? И я, могучий побирушка, тем и могуч, как Отец-река батюшка, вбирая в себя все ручейки-ручеечки. Ох, как обидно мне стало! Со всего маху да мордой об пол "дергунец" ты, голубчик, марионетка е...я, карманный палач... Уже звону в ушах поубавилось - теперь я с е б я ненавидел. Дерьмо, кретин! - каких только слов не испытал на своей особе, во сне таких не приснится. Вот уж к этому-то точно - божий дар!