Эльфийский тесак

Особо свирепствовал в деревнях эльфийский ОМОН. Как бы в подтверждение этого, из ближайшей подворотни послышались звуки ударов и крики избиваемых. Затем оттуда с громким топотом, вразвалочку, выбежало несколько отъевшихся эльфов. В их руках поблескивали волшебные эльфийские кастеты. Затем из переулка выползли два проповедника, лица которых были разбиты крепкими ударами. Под заплывающими глазами красовались свернутые набок носы.

- Я только спросил сколько время! - надрываясь от душившего его плача, заявил один из проповедников.

- Я говорил тебе, не ставь на своих часах Ангмарское время, - шепелявя, заявил другой.

- Не задавай эльфу вопрос, - глубокомысленно изрек Фолко. - Получишь в глаз или в нос, - с усмешкой закончил он. Гномы весело закивали, но подозрительно покосились на проповедников. Их руки дернулись было к оружию, но плачевный вид ангмарцев вызвал у них жалость.

- Эх, стрелы кончились, жалость-то какая, - вздохнул Торин. Вторя ему, Малыш закивал головой, как ванька - встанька.

- Точно-точно, - промычал, наконец, Маленький гном.

Воспользовавшись великодушием гномов, проповедники скрылись в ближайшем канализационном люке. Подбежавший к люку хоббит с интересом метнул парочку гранат в люк и, закрыв крышку, довольно зажмурился.

- Бу-бух! - ухнули гранаты. Крышка канализационного люка вылетела из пазов и приземлилась прямо на голову одного из эльфийских омоновцев. От удара, слегка сплющившего каску, эльф перестал заикаться и напрочь исчезло врожденное косоглазие. На откормленной эльфийской харе появилась глупая улыбка, от которой у всех окружающих мороз продрал по коже. Правда уже через минуту, пострадавший пришел в себя и с громким криком "разберемся братан", вместе с остальными сотоварищами принялся пинать зазевавшегося прохожего мыском своих кованых сапог.

Остаток дня пролетел в сладком ничегонеделании. Друзья вновь нашли пристанище в обозе для раненых, заняв места вышедших поужинать больных. На все претензии вернувшихся, они отвечали требованием предъявить билет на проезд. Не найдя, что ответить, больные сплюнули и заявили, что таких мерзавцев наверняка ждет виселица, где они их и увидят, когда выздоровеют.

- Отлично, вот под виселицей и встретимся, - крикнул им вдогонку хоббит.

- Веревка всегда при нас, - добавил Торин.

- И ловкие крепкие руки, чтобы затянуть петлю, - откликнулся Малыш.

Ночью хоббиту привиделся Радагаст.

- Ангмар поднялся, - забормотал он. - Его войска прорвали линию обороны и броском к Форносту заняли выгодное положение. Ваши задницы нужны Рогволду, чтобы прикрыть свою. Немедленно направляйтесь к Пригорью, иначе я буду сниться вам всем троим каждую ночь, - зловеще пообещал он и громко пукнул на прощание. Друзья, словно в кошмаре проснулись одновременно и долго смотрели друг на друга.

- Ну что же, воевать так воевать, - вздохнул Торин, спрыгивая с обоза.

- Главное, чтобы было пожрать, - заявил Малыш, тоже спрыгивая. В его огромных ручищах намертво была зажата огромная бутыль со спиртом. - Ну, и попить тоже...

Пророческий сон подтвердился на следующее утро, когда шедшую пешком троицу обогнал мчащийся всадник. Увидев их, он поднял коня на дыбы, затем три раза выпустил газы и наставил на друзей автомат "калашникова".

- Пароль, - потребовал он.

Ошеломленный Фолко не нашел ничего лучшего, кроме как язвительно спросить.

- Какой еще пароль. Не знаем мы никакого пароля. Ты лучше скажи, больше пукать не будешь?

- Э-э, а говоришь, пароль не знаешь, - обрадовался всадник, опуская автомат.

- А ну, отзыв давай, - воспользовался ситуацией хоббит, беря быка за рога.

Вместо отзыва тот так громко выпустил газы, что с громким звуком на заднице всадника образовалась дыра, сквозь которую выплеснулись клочья трусов.

- Война!? - полуутвердительно спросил Торин, зажимая нос.

- Да, Форност пал, - голова всадника упала, но тут же взметнулась вверх. - Сбор ополчения у Пригорья, - с этими словами всадник пришпорил коня и умчался в даль, оставив троих друзей в страшном смраде.

- Да, победа будет за нами, - гнусавым голосом сказал Фолко, зажав нос обеими руками. - Счастлива та армия, которая имеет таких солдат.

- Точно-точно, - согласился Малыш. Только вот что они делают в мирное время, когда нет войны?

- Ну, - протянул Торин, - В задницу пробку вбивают, наверное, глубокомысленно изрек, наконец он.

- Точно! - подхватил Маленький Гном. - Я помню мы поймали тролля, так он страдал запором, а мы ему лепешки с клеем "Момент" скормили... Он так и умер, от натуги, - радостно сообщил Малыш. - Я еще, помнится успел сбегать за фотоаппаратом и получил первый приз на конкурсе "Гляди, чтобы глаза не лопнули от натуги...".

Фолко сплюнул и переглянулся с Торином. Их мнения часто не совпадали, но в отношении Малыша они всегда совпадали.

- А еще помню, мы в школе делали лабораторную работу, - отхлебнув из заветной бутыли, вновь начал рассказывать Маленький гном, - И украли орка из камеры приговоренных к смерти с последующим выдублением кожи для дубленок, мечтательно продолжал Малыш. - Ну, мы ему рот завязали, а через задницу насосом начали накачивать воздух. Только я немного перекачал и орк лопнул, как шарик. Пришлось потом потолок в классе отмывать.

- А какая была тема у лабораторной работы? - язвительно поинтересовался Торин.

- Как увеличить объем кожи орка, годный к пошиву дубленки, - с гордостью ответил Малыш.

Фолко сплюнул. Его мнение о Малыше сформировалось окончательно и бесповоротно.

Их разглагольствования были прерваны звуком мотоцикла с коляской. К ним стремительно приближался какой-то старый скинхед с огромным гусем на плече. В нем все с удивлением признали Радагаста.

- Ну что, ублюдки, лафа кончилась, - заорал он, перекрывая шум мотора, тарахтевший как отбойный молоток. Старый мотоцикл обдал друзей клубом черного дыма из выхлопной трубы. - Меня послал Рогволд, он нынче выбился в командующие заградотрядами. А я теперь служба слежения и доставки почты, похвастался он. - Типа письма развожу, зарплату. Очень выгодное дело. Пока доедешь, половина получателей уже погибла. А насчет вас у меня вообще спецприказ выследить и доставить. Ну так как, сами поедете, или вас заставить? - поинтересовался он, нацеливая на друзей до боли знакомый огромный двуствольный обрез.

Хоббит и гномы переглянулись. Над ними закружилась туча ворон, выразительно поглядывая на них.

- Кар! Кар! - донесся их требовательный крик.

- Глаз, глаз хочу! - перевел ставший полиглотом хоббит и, нервно сглотнув продолжил, - Мы будем очень рады увидеть старину Рогволда, он наш лучший друг, - попытался улыбнуться Фолко. - Если б не мы, он бы до сих пор клянчил по трактирам на выпивку.

- Как же, как же, вроде бы это вы те самые заподлянщики, которые прислали ему недавно надувную резиновую жабу. Он с пьяных глаз подумал, что это надувная эльфийская красавица и принялся орудовать велосипедным качком прямо перед всеми подчиненными, намереваясь взимать денежки с желающих повеселиться. Якобы, когда он, генерал-ефрейтор попользуется, каждый желающий может за ползарплаты тоже повеселиться. Когда в результате получилась уродливая, покрытая бородавками жаба, половину солдат вырвало, а вторая половина хохотала как ненормальная. Генерал-ефрейтор решил, что надул эльфиню наизнанку и попытался исправить ошибку. Получилось еще хуже. В результате десять бойцов заградотряда скончались от смеха в реанимации, а еще пятерых, которые никак не могли остановиться, генерал-ефрейтор приказал расстрелять. С тех пор к нему приклеилась кличка "Жабий капут". За нее он расстрелял еще троих и с тех пор просто рвет и мечет, - информация так и перла из старого скинхеда.

Троица погрузилась в люльку мотоцикла. Торин и Малыш очень выразительно посматривали на Фолко, переваривая полученную информацию. Тот сделал вид, что все в порядке и начал насвистывать, безбожно перевирая популярный народный мотивчик "Ай-яй-яй-яй-яй, убили орка". Для пущего эффекта хоббит напялил походную каску-кастрюлю и стал похож на фашиста.