Страница 33 из 34
Миссис Биготски: (с наигранной приветливостью) Проходите, доктор, присаживайтесь! (мужу, рычащим тоном) Почему я не вижу на столе обеда?
Муж: (из-под стола) Я идеалист, я полагаю, что материя вторична.
Миссис Биготски: (хватает с полки кипу бумаг и, нагибаясь, трясет перед носом мужа) Первичен наш договор.
Врач: (дружелюбно, пытаясь примирить) А что у нас в договоре по поводу еды? (смотрит на миссис Биготски и облизывает губы).
Миссис Биготски: (с пеной у рта) Два раза в неделю готовлю я, два раза в неделю готовит он, два раза мы ходим в кафе…
Муж: А один день у нас — разгрузочный. Как раз сегодня.
Миссис Биготски издает звук, характерный для жителя джунглей, бьет себя в грудь жестом Кинг-Конга, хватает кухонный нож и идет на холодильник. Муж мгновенно вылетает из своего убежища, хватает со стола скатерть и закрывает ею холодильник, принимая позицию тореодора.
Муж: (голосом трагического актера) Прочь! Высохни рука, занесшая кинжал!
Миссис Биготски: (трясясь от злобы и после каждого слова делая глубокий вдох) Я… хочу… отрезать… кусок… сыра!
Муж: (прежним декламирующим тоном) В ней сыра нету, нет и колбасы, она чиста (со всхлипом) чиста и непорочна!
Врач: (сюсюкающим тоном) Пусть моя деточка примет немножко брому и успокоится! (Садится на стул, перекидывает к себе на колени миссис Биготски, достает из кармана шприц, делает ей укол в ягодицу и начинает нежно массировать место укола.) Пусть наш мистер Биготски будет хорошим мальчиком и покажет, что у нас в холодильнике!
Играет арабская музыка. Из-за скатерти, которой муж закрывает холодильник выходит в танце восточная красавица. Она так соблазнительно вращает животом и бедрами, что врач вскакивает, забывая про миссис Биготски, и бросается к красавице. Миссис Биготски падает на пол в самой нелепой позе. Восточная красавица исчезает за скатертью.
Миссис Биготски рычит и по пластунски ползет к холодильнику.
Миссис Биготски: я знала, я знала!!!
Муж с саркастической улыбкой отходит от холодильника и убирает скатерть. Миссис Биготски подползает совсем близко, выхватывает из-за голенища армейского ботинка пистолет и распахивает холодильник. Врач в ужасе закрывает лицо руками. Холодильник пуст.
Миссис Биготски: (свирепея) Где она?!!
Врач: (потирая руки и играя бровями) Да, где же она? (ходит по сцене и зовет) Снегурочка, Снегурочка!
Муж: (издевательски) А это была галлюцинация! (ложится на диван)
Миссис Биготски в бешенстве вскакивает и мчится в другую комнату. Через минуту она появляется в костюме для восточных единоборств и становится в позу бойца.
Муж: (с дивана, бесстрастно) Нет, я не собираюсь драться со слабой женщиной!
Миссис Биготски: (дрожащим от негодования голосом, но говоря так, словно она читает лекцию) Ты — воинствующий самец! Все твои действия направлены на то, чтобы унизить во мне представителя противоположного пола. Если ты не хочешь, чтобы я подала в суд за поругание моего человеческого достоинства (всхлип) словом «слабая женщина», ты должен немедленно принять мой вызов. Я докажу тебе, что между мужчиной и женщиной нет никаких различий! (делает несколько каратистских движений)
При последних словах миссис Биготски врач и муж поворачиваются к залу и ошарашенно поднимают брови.
Врач: Миссис Биготски, я рекомендую вам немедленный сеанс гипноза!
Врач подхватывает миссис Биготски на руки и уносит ее из кухни. По дороге он всячески пытается обернуться к мужу и глазами указать ему на холодильник. Муж делает вид, что не понимает.
Оставшись наедине с холодильником, муж падает перед ним на колени и обнимает, насколько позволяют руки.
Холодильник: Любимый! Забудь! Расслабься!
Муж нарочито громко всхлипывает.
Холодильник: Ты был неподражаем! Настоящий тореодор!
Муж: (кокетливо) Что, правда — тореодор?
Холодильник: (вдохновенно) Ты был как настоящий Шварценеггер, Сильвестр Сталлоне, Чак Норрис…
Муж одобрительно кивает.
Холодильник: (продолжая страстный монолог) Роберт де Ниро, Денни де Вито, Бенни Хилл, Мистер Бин…
Муж: (с гордым всхлипом, кивая) Так оно и есть!
Холодильник: Выпей! Я приготовила твой любимый коктейль.
Муж запускает руку в холодильник и достает коктейль, явно сделанный с добавлением томатного сока.
Муж: (капризно) И икорки! Красненькой!
Холодильник: Для тебя — все, что угодно!
Вбегает врач.
Врач: (сам не свой от возбуждения) Ну, где она?!!
Муж: (подчеркнуто холодно) Она — моя!
Врач: Твою я загипнотизировал. (Видно, как миссис Биготски на цыпочках подкрадывается к дверям кухни) Где эта?
Врач совершает необузданные движения руками, воссоздавая формы восточной красавицы.
Холодильник: (насмешливо) Могу порекомендовать сеанс морозотерапии. От галлюцинаций.
Врач бросается к холодильнику, распахивает, видит пустоту, кидается посмотреть за холодильником, там тоже ничего не находит и останавливается с совершенно опущенным видом. Затем тыкает пальцем в холодильник.
Врач: Значит все-таки ты?
Холодильник: (заигрывая) А я вам не нравлюсь, молодой человек?
Врач: (пытаясь улыбаться) Да нет, ничего! Хотя…
Врач вспоминает восточную красавицу и чертит руками контуры, соответствующие ее фигуре. Затем машет рукой.
Муж: (нежно обнимая холодильник) Да Аманда стоит целого гарема! Я за ней, как за берлинской стеной!
Муж прыгает в холодильник и время от времени высовывает голову с криками «Ку-ку! Ку-ку!»
Врач, ошалев от всего происходящего, падает на стул.
Холодильник: Ну не переживайте, выпейте-ка лучше коктейль со льдом!
Врач механически открывает холодильник, муж подает ему такой же, как у себя, коктейль. Врач залпом его выпивает.
Врач: (безэмоционально) Кровавая Мэри?
Холодильник: Да, в честь миссис Биготски.
Врач: (поперхнувшись) Она так любит кровь?
Холодильник: Она заставляет Джеймса быть добровольным донором…
Врач: (качая головой) Граф Дракула!
Холодильник: (продолжая свою мысль) …каждый месяц, три дня подряд.
Врач: Но чего ради?!!
Муж: Ради мужского и женского равноправия. Чтобы я почувствовал себя в дамской шкуре.
Врач: (нервно шутя) Она еще не настаивала на вашей беременности?
Холодильник начинает яростно шуметь, затем его дверца приоткрывается, оттуда вылетает кулак, грозит воображаемой миссис Биготски и снова прячется в холодильник.
Холодильник: Вот наш ответ Чемберлену!
Муж: (вытирая слезы благодарности) Она за меня постоит!
Холодильник: Никакой оголтелой стерве не отдам моего котика!
Миссис Биготски за дверью ахает. Врач это замечает и решает использовать последующий монолог в профилактических целях.
Врач: (проникновенно, кладя мужу руку на плечо и подводя поближе к двери, за которой стоит миссис Биготски) Знаете, Джеймс, я вам в чем-то завидую. Спокойное уравновешенное существо, всегда вас готово побаловать чем-нибудь вкусненьким без оглядки на диеты; ни в чем никогда не упрекнет, не одернет, всему довольно, не имеет никаких претензий. (Шутливо.) И, кстати, не имеет возможности подать на вас в суд, поскольку не является физическим лицом…
Холодильник: (громко) На заметку крючкотворам!
Миссис Биготски еле сдерживается, чтобы не ворваться в кухню. Яростно топает на месте ногами.
Врач: …и алиментов, конечно же, не потребует. Ей можно спокойно излить душу, не опасаясь, что тебя назовут олухом или недотепой, с ней можно спеть любимую арию, и тебя никто не поднимет на смех за отсутствие слуха…