Страница 29 из 34
— А кто его убрал? — охранник проявляет легкий интерес.
— Ха-ха-ха-ха-ха! — проповедник смеется тридцать секунд и смотрит на часы. Потом говорит серьезным тоном:
— Понимаешь, Иисус умер. Его распяли на кресте. Ему было больно! — страдальческая гримаса. — Очень больно! Ему в руки вбили гвозди! И в ноги тоже! Тебе когда-нибудь в руки вбивали гвозди?
— Ну… Бывали разборки, но не так же…
— Нет, парень, ты просто не понял! С Иисусом никто не устраивал разборок! Он умер за нас! Скажи пожалуйста: за тебя кто-нибудь когда-нибудь умирал?
— А кому за меня умирать? Я ж не подставляю никого…
— Иисуса тоже никто не подставлял! — проповедник радостно смотрит в глаза — Но, видишь ли, в чем дело: он захотел умереть, чтобы мы с тобой спаслись!
Проповедник убеждающе кивает головой и показывает охраннику большой и указательный пальцы, сложенные колечком:
— Смотри! Иисус хотел, чтобы у нас с тобой все было О’Кей, и здесь и там — палец тычет в небо, — представляешь?
Охранник взирает без признаков понимания.
Проповедник предпринимает новый бросок, но уже несколько торопливо:
— Все дело в том, что Иисус — это твое спасение. Тебя когда-нибудь кто-нибудь раньше спасал?
— Что-то грузишь ты не в тему…
— Отлично! Нет, это просто классно, что тебя спасли! Скажи пожалуйста, а тот, кто это сделал, потребовал от тебя благодарности?
— Не-а, на халяву попал, — абсолютно не укладываясь в схему, вдруг заявляет охранник.
— Как нет?
— Ну, это был АКМ[27], он не разговаривает.
На всякий случай проповедник сообщает:
— Просто я хочу, чтобы ты был в курсе: если тебя спасет Иисус, он не потребует за это ни цента благодарности. Подумай, где ты еще можешь найти такое спасение, которое не стоит ни цента?
Охранник отвечает зевком и похлопывает себя по кобуре.
Проповедник смотрит на часы:
— Короче, парень, ты хочешь спастись?
Охранник впервые реагирует со слабовыраженным чувством юмора:
— Вот включат мне счетчик — тогда подумаю.
Проповедник вспыхивает на прощание колгейтно-белыми зубами и энергично пожимает руку:
— Я очень рад, что мы с тобой познакомились! Если все-таки захочешь прийти к Иисусу, то вот тебе адрес.
Адрес, по которому ждет Иисус, закатан в прозрачный пластик. Охранник оценивает это и твердым пластиковым уголком начинает ковырять в зубах. Он полагает, что атака окончена…
— Привет! Меня зовут Владимир! А тебя? Олег? Это здорово! Это действительно здорово! Послушай, Олег, я хочу, чтобы ты посмотрел вот на эти фотографии!
По одной фотографии расплывается унылая толстуха, на другой кокетничает подтянутая фотомодель в красном бикини. Олег выходит из морозного оцепенения и тычет пальцем в пупок фотомодели:
— Во! Вот эта слева мне пойдет! Живьем покажешь?
Новый агитатор энергично кивает, но немного отодвигает фотоальбом:
— Видишь ли, все дело в том, что с тех пор, как эта женщина сбросила пятьдесят килограммов, она вошла в совет директоров компании «Гербачай» и сейчас живет и худеет в Лос-Анджелесе. Скажи, тебе хотелось бы так же похудеть? А поехать в Лос-Анджелес?
— В совет директоров? — охранник поковыривает зубы.
— Конечно! — по-детски радуется агитатор. — Знаешь, тебе нужно только стать дистрибьютором нашего продукта; а ты им станешь сразу, как только узнаешь, что это такое!
— В натуре?
Агитатор вдыхает полной грудью и становится на старт. Он распахивает другой альбом:
— Сначала я хочу тебе рассказать о китайских императорах. Как ты думаешь, они были умными людьми?
— Ну…
— Отлично, значит ты веришь в то, что они были умными людьми. Это классно, что ты это понимаешь! А как ты думаешь, они заботились о своем здоровье?
— Ну …
— Это просто замечательно, как ты все понимаешь! Знаешь, я думаю, ты быстро сделаешь свою карьеру в нашей компании! Ты правильно сказал — хлопок по плечу — китайские императоры очень заботились о своем здоровье, поэтому они придумали уникальные рецепты питания на основе трав, а потом передали эти рецепты президенту нашей компании. Я думаю, это действительно здорово, что теперь мы можем жить по рецепту китайских императоров!
Заметив, что соображаловка охранника мало-помалу глохнет на морозе, агитатор вовремя распахивает первый фотоальбом и тычет Олегу под самый нос женщину в бикини. Олег снова проявляет признаки интеллекта:
— О! Опять та самая!
— Конечно! И я думаю, ты сможешь легко с ней познакомиться! Сначала тебе надо стать дистрибьютором гербачая, потом супервайзером над другими дистрибьюторами, потом — менеджером группы супервайзеров, потом — генеральным директором московского офиса, и тогда ты приложишь еще совсем немного усилий и станешь членом совета директоров! И еще!!! Все это время ты не будешь есть ничего, кроме гербачая, ты похудеешь, ты пройдешь полный комплекс оздоровления, дела у тебя пойдут в гору, у тебя все будет О’Кей и на работе и с твоей девушкой, и это будет классно, вау!
Агитатор выбрасывает кулак вверх, как фанат на концерте.
Олег осмысливает, уставившись на истоптанный снег. Агитатор набирает обороты;
— Знаешь, просто многие люди думают, что гербачай — только еда, но это не так — агитатор подкрепляюще качает головой. — Скажи, пожалуйста, ты чем-нибудь болен?
— Да ты раньше сдохнешь, чем я заболею!
— Отлично! Дело в том, что если тебе правильно поставить диагноз и пить гербачай, то он вылечит тебя от этой болезни!
— А если неправильно поставить диагноз?
— Тогда он вылечит от другой болезни! (Сугубо доверительно) И понимаешь, на самом деле, для многих людей он является настоящим спасением.
— А Иисус?
— Что Иисус?
— Он тоже спасение?
Дистрибьютор начинает соображать:
— Ну, в общем, он тоже спасение, только не такое.
— Ваше почем?
— Сто пятьдесят долларов упаковка.
— А Иисус бесплатно!
Охранник издевательски ухмыляется.
Дистрибьютор торопливо обдумывает, чем бы возразить, потом просто сует охраннику бумажку с адресом и делает энергичную улыбку:
— В общем, если ты все-таки захочешь прийти к гербачаю, то вот адрес. Знаешь, я был действительно рад с тобой познакомиться!
Агитатор исчезает в метели.
Охранник пытается поковырять приглашением в зубах, но картон оказывается мягким.
Олег недоволен. Он пытается ногтем выцарапать то, что засело в кариесной дырке, и вдруг видит перед собой такую сверкающую белизну, которая, если верить, бывает только от употребления стирального порошка «Омо» или «туалетного утенка». Но оказывается, что перед ним просто-напросто улыбка фирмы «Колгейт».
— Добрый день! Одну минуту вашего внимания! Мы проводим небольшой социологический опрос. Скажите, пожалуйста, как вы расцениваете состояние окружающей среды?
— Ну… Хреново.
— Замечательно! А как вы расцениваете в целом здоровье общества?
— В целом? — тяжело соображает охранник. — В целом — СПИД.
— Отлично! — человек опроса по-фанатски взмахивает кулаком и делает пометку, что в целом — СПИД.
Охранник смотрит с хмурым интересом, не понимая, чему человек радуется.
— Скажите, пожалуйста, а сами вы считаете себя частью общества? Или, скорее, окружающей среды?
— Ну че тебе надо-то?! — страдальчески взвывает охранник, которого окружающая среда только что обдала ледяным порывом ветра. Он принимается отчаянно топтаться на месте.
У человека опроса синеют губы, но тем не менее он старается счастливо улыбаться.
— Я хочу, чтобы ты знал, что сейчас, когда все больны, тебе не обойтись без экологически-чистой косметики фирмы «Нью-Вошь».
Ветер взвивается с новой силой. Агитатор отчаянно обхватывает себя руками и выдавливает:
— Знаешь, просто все дело в том, чтобы ты понял, в чем действительно твое спасение на данный момент…
— Иисус, — огрызается уже просвещенный охранник, — Иисус и Гербачай, а с вошью можешь отвалить, даже если она экологически чистая.
27
Автомат Калашникова модернизированный