Дневник не-меня

— Привет, Маша! — А я и не знала, что здесь Артем ходит. И вообще, чего это он один?

— Привет! А чего ты один? У тебя же друзей явно больше, чем у меня.

Он улыбается:

— Да чего они, друзья? Кто разъехался, с кем разговаривать не хочется. И вообще, надо мне поучиться у тебя искусству быть forever alone и не убиваться из-за этого.

Замечательный он, все же! Как будто и не было той глупости. Хотя и хочется, чтобы он о ней вспомнил. Напоминаю:

— Русская скороговорка получается. Полюбила forever alone forever alone, да не любит forever alone forever alone.

— Извини! Да, сердца у меня нет, но я надеюсь, что это ненадолго.

Какое мне дело, надолго или ненадолго? Я-то по-любому в пролете. Примерно это ему и высказываю. Он в своей обычной манере обращает все в шутку. Поддерживаю разговор ни о чем, хотя хочется кидаться на стенки и орать матом. Для кого я разыгрываю светского человека?! Да для него, долбоежа колючего. И для себя. Хотя мочи уже нет.

Совершенно точно пора к папе поехать и в книжный. Все же это здорово отвлекает и поднимает настроение. Сублимация, говорите? А что еще остается?

«Господи, пошли мне любовь!» — прошу иногда, хотя знаю, что не даст. Недостаточно я для этого верующая и безгрешная. Или бред это все, про грехи и веру, а есть только мироздание и НЛП? Или и этого нету? Так, хватит. А то совсем невмоготу будет.

Часть… новая.

Перечитала последние страницы и поняла, что надо кардинально менять жизнь. Хватит ныть из-за того, что «никто меня не любит»! Есть друзья, есть родители, а «большая и светлая любовь» раньше двадцати с лишним не положена, это просто современные подростки стремятся казаться взрослыми. Хватит вообще ныть! Надо жить!

Хочется все крушить и ломать, все менять к… если не к лучшему, то к новому точно. А теперь надо остановиться и трезво оценить ситуацию.

Кто я? Я Маша Герасимова, пятнадцатилетняя девочка со способностями к учебе, довольно развитой фантазией, небольшой близорукостью, динамитным характером и отсутствием цели в жизни.

Чего я достигла? Знаю два иностранных языка, еще два иногда пытаюсь учить, но про них забываю. Итого два языка, надо быть честной хотя бы с собой. Слегка владею программированием и, что важнее, логическим мышлением. Веду блог, который читают около двухсот человек. Имею двух-трех человек, которых называю друзьями, с десяток единомышленников и пять-десять «хороших людей» (так я называю людей из старшего поколения, которых не хватает наглости называть друзьями).

Чего я сейчас хочу? Нового. Не новой музыки, новых книг и пары-тройки новых подписчиков, а перемен. Да не тех, о которых мечтала, а… Не знаю. Сформулировать не могу.

…Вот если бы существовал другой мир, я бы переселилась в него, и это было бы решением. Но мы живем не в сказке, поэтому мир придется создавать самостоятельно, оставаясь при этом нормальным жителем планеты Земля. Писателем-фантастом или автором какой-нибудь великой и инновационной игры.

Что я могу? Написать еще несколько десятков похожих друг на друга «произведений» и несколько сотен или тысяч фантастических рассказиков. При этом иногда завидуя героям до потери пульса, иногда испытывая тошноту от того, что пишу. Могу добиться, чтобы меня прочитали несколько сотен человек, но знаменитой стать не смогу. Буду стараться, но на «коренной перелом» меня не хватит.

Итак, «часть новая» кончается, как это ни печально. Продолжается обычная жизнь. Только надо бы повесить на стену напоминание о том, что мне надо в себе изменить.

Завтра к папе поеду. Хоть какое-то разнообразие, а заодно и человека порадую.

Глава 9.

— Привет, папа! — говорю я, проходя через турникет.

— Привет, Маш! — отвечает папа, улыбаясь. Мы давно не виделись, но он совсем не изменился.

— Ну что, какая культурная программа?

— Да какая культурная? «Библио-глобус» твой любимый, да еще можно к Лене съездить.

Лена, точнее, Елена Евгеньевна, — это моя тетя. Старше папы на пару лет, то есть ей уже ближе к шестидесяти. Но она — не старая карга, а веселая и полная жизни женщина. По профессии она не то писатель, не то журналист, не то художник — короче, человек искусства. Еще программист, забыла. Именно из-за нее я этим и заинтересовалась. А еще у нее дома много хороших книг и музыки, а я там давно не рылась.

— Отличная идея! — отвечаю я папе.

Я к нему ненадолго: завтра часа в четыре уже уезжаю обратно. Но больше одной ночи в Москве, где машины под окнами… Бр-р!

У папы тоже книг много, а главное — у него есть второй компьютер, якобы про запас. Я туда еще в прошлый приезд наустанавливала нужных мне программ и теперь собиралась пару часов в день наслаждаться свободой самовыражения.

Замечаю, что переезжаю с места на место, исключительно чтобы сменить обстановку, меню и круг общения. Это, наверно, неправильно, но я имею полное право считать себя центром вселенной и самостоятельно создавать себе правила жизни.

У папы наверно не особо буду дневник доставать, потому что не люблю, когда кто-нибудь его видит. Как вернусь, наверстаю.

Глава 10.

Захотела уже бросить этот дневник, потому что терпения на него не хватает, да и зачем, казалось бы, дневник, когда есть блог? Чтобы быть честной сама с собой? Да я и себе не во всем готова признаться, а если и готова, то не на бумаге и уж тем более не в компьютере. А то, что я запишу, уже спокойно может появиться в блоге — эти люди меня не знают, они не будут говорить о несоответствии моих мыслей моим поступкам и о том, что не надо было писать того или иного. Другое дело, в подписчиках этого блога значится Лиза (сама ее пригласила для количества!), которая иногда пишет обо всем вышеупомянутом. Но, видимо, друзья детства созданы именно для того, чтобы потом жизнь медом не казалась. Равно как и первая любовь.

Как я уже упомянула, я захотела уже бросить этот дневник, когда вспомнила об одном незаконченном деле. На страницах этого дневника есть одно имя, о котором ничего не сказано. Это Татьяна Васильевна.

Странно, что я о ней не вспоминаю последние полгода, хотя раньше она была чуть ли не самой значимой фигурой в моей жизни. Не знаю, это так совпало или я права, но именно в последние полгода у меня появилось ощущение, что мне некуда себя деть и я никому не нужна в этой жизни.

Ладно, начну сначала (на случай, если вдруг решу куда-нибудь вывесить этот дневник). Татьяна Васильевна — моя учительница по фортепиано. Не помню, упоминала ли я уже о ней. Судьба нас свела лет шесть назад и совсем случайным образом. Еще более случайным было то, что я стала ее ученицей. Но, поверьте, не пожалела.

Я тогда была совсем маленькой, и я еще не знала того типа людей, которые сейчас входят у меня в категорию «хороших людей» (смотри выше). Татьяна Васильевна была первой из списка.

Она — человек необычный, это точно. Живет одна с тремя кошками, ученики приходят к ней домой. У нее очень маленькая квартира, но там очень уютно. И везде — книги (надо сказать, я ни разу не осмелилась попросить у нее почитать хоть одну). Про музыку, про религию и просто библиотека «любого русского человека». Она — человек глубоко верующий (из-за нее у меня сформировалась аксиома: «Все истинно верующие — хорошие люди», а затем и «Все хорошие люди — верующие»; первую еще никто не опроверг, насчет второй просто не спрашивала) и, пожалуй, мудрый, но в разговоре не сразу это показывает: постоянно шутит и может ввернуть грубое слово.

За эти годы мы очень сблизились. Урок шел два часа, но часто я уходила оттуда гораздо позже, причем половину времени мы просто разговаривали. До сих пор не могу себе простить, что ушла… Нет, не это, а то, что с тех пор ни разу о ней не вспомнила, не поинтересовалась, как у нее дела. Уйти было, может быть, и нужно, потому что играть на уровне любителя я научилась давно, а играть много часов в день — не для моей ленивой натуры, тем более что профессиональным пианистом я не хотела становиться.