Страница 56 из 59
Спасибо, Сереженька, за заботу! Очень приятно получить от тебя два письма подряд, причем одинакового содержания! Но я все равно прочитала его все, до единой буковки!
Поэтому я тебя тоже целую (на это раз в щечку – сначала правую, потом левую).
Желаю хорошего вечера. До свидания.
Наташа.
Солнышко, это неправда! Они разного содержания! Во втором стоит еще приписка P.S.2, а в первом этого не было… Значит, ты на самом деле совсем не читала второе письмо… Вот я тебя и поймал… Стыдно да? То-то же…
А вообще я рад, что ты читаешь мои повторные письма, и в будущем, наверное, я так и буду делать – напишу одно письмо и целый день буду тебе его отправлять. (Это мой ответ на твое язвительное замечание по поводу одинаковости писем и моей заботы о тебе)…
Испугалась? Так то…
Ну что ж, раз мое предыдущее письмо оказалось не последним, и я пишу тебе еще одно, то соответственно, желаю тебе на вечер еще что-нибудь хорошенькое – например, вкусно поесть тортика, или много бутербродиков с вкусной-превкусной колбасой… Ну и всего, чего сама себе пожелаешь.. Пользуюсь случаем и целую твои вкусненькие мягкие губки…
До скорого (надеюсь) свидания.
Сергей.
Кстати, щеки, которые ты поцеловала в прошлом письме – у меня до сих пор приятно горят… Еще хочу…
И целую тебя ответно…
(И люблю еще сильнее).
Сережа, здравствуй еще раз!
Как и обещала тебе, постараюсь ответить на твои вопросы. И письмо это, как ты догадываешься, тоже будет серьезным…
Ох, как же я не хочу тебе всего этого говорить, мне очень тяжело это сделать, потому что ты будешь переживать и тебе, наверное, будет больно. А причинять боль другому человеку – это гораздо тяжелее, чем испытывать ее самому – это я уже знаю.
И уже я знаю также (а ты тем более, я думаю), что любовь – это одно, а совместная жизнь – все-таки несколько другое. Потому что любовь – романтика, страсть и т.п. – это все только вначале, а потом появляется быт, в условиях которого жить вместе надо еще умудриться, причем каждый день и изо дня в день… Да что я тебе это все рассказываю – это все прописные истины.
И если честно, Сереж, я не понимаю, как ты можешь звать меня замуж – ведь ты совсем не знаешь меня (т.е. знаешь только поверхностно, тем более что люди очень сильно меняются, когда привыкают друг к другу). То же самое я могу сказать и о себе – я знаю тебя совсем чуть-чуть… Мне даже иногда кажется, что ты специально говоришь это мне, потому что не хочешь меня потерять и знаешь волшебное воздействие такого предложения на женщин… Но я как раз не такая. Я не хочу замуж в принципе (я уже как-то говорила тебе, что могла бы жить одна). Но все-таки надо родить ребенка и т.п. – наверное, в этом все дело, потому что вообще-то можно жить и неофициально, но это как-то не так все равно…
И я уже не раз говорила тебе (да ты и сам это понял), что я прагматичный человек и на безрассудные поступки не способна (на самом деле жизнь моя короткая уже успела меня пообломать в этом смысле). Так вот, Сережа, я выхожу замуж за человека, которого знаю уже шесть лет, причем два из них мы вообще практически вместе прожили. Причем я даже уходила от него (просто захотелось взбрыкнуть), но очень скоро поняла, что я зря это сделала, и лишний раз убедилась, что он любит меня – причем в любом виде, при любом моем поведении и т.д. Поэтому я очень четко представляю себе, что же меня ждет впереди (т.е. что должно ждать, потому что всякое бывает, конечно, но об этом я не думаю, потому что тогда вообще лучше и не жить). Я смирилась со всеми его недостатками и легко их принимаю. В общем, я ничего не буду менять в своей жизни – тем более что все уже решено. Сережа, ну не буду же я чуть ли не перед самой свадьбой все бросать?! Я никогда бы такого не сделала по отношению к нему, никогда и не смотря ни на что..
И если вернуться к вопросу моего желания (или нежелания) выходить замуж – то это единственный человек, с которым я готова это сделать… на данном этапе.
Я не знаю, как бы сложились наши с тобой отношения, будь они более длительными, но времени проверять это нет – потому что я не могу терять то, что уже имею, и менять это на неизвестность. А твои утверждения о том, что мы бы с тобой жили хорошо – так это совсем не факт, Сережа, потому что… да я уже сто раз говорила, почему.
Кстати, только что получила твое последнее сегодняшнее письмо – и не могу удержаться, чтобы его не прокомментировать… Так что отвлекусь. И ни капельки мне не стыдно, потому что я полностью прочитала твое повторное письмо, просто не стала комментировать P.S.2, а как раз поэтому и поблагодарила за заботу (и совсем даже не язвительно! – дурачок ты, ничего не понял…)
Продолжаю…
И если ты действительно хочешь знать, как я к тебе отношусь, то я могу сказать тебе это. Я не люблю тебя, Сережа, так, как любишь меня ты. Я однолюбка, и влюбляюсь очень-очень редко, и мне нужно для этого время… Ты мне очень симпатичен, мне с тобой интересно и легко, и конечно, меня очень подкупает твое отношение ко мне, твои слова, твоя нежность… (иногда думаю – а ведь не было бы у нас почты – и я ничего бы и не знала..). И в ответ у меня столько нежности к тебе, что ты даже и не представляешь…
Сереж, и зачем ты только меня встретил? Никакой радости я тебе не принесу…
А все твои попытки убедить меня когда-то, что у нас с тобой могут быть просто дружеские отношения – так это попытки обмануть меня (или себя?), на которые, если честно, я не очень-то и покупалась… Ну какая может a{r| дружба между мужчиной и женщиной, если хотя бы один из них влюблен в другого?!
Ну как я могу ездить к тебе в гости, если дома меня будет ждать муж? Что я должна ему говорить? Что поехала в гости к другу, которого он к тому же и не знает? Ты бы сам это понял? Да и вообще, ты же не хочешь, чтобы у меня развилась мания преследования и т.п.?
Сережа, ну почему ты меня любишь? Зачем тебе это? За-чем?
…Пора заканчивать. Письмо получилось большим и тяжелым, а как его закончить, я даже и не знаю…
Может, для тебя будет самым лучшим просто забыть меня? Хоть это и трудно, зато по-моему, единственно возможный вариант. Ведь оставаться просто друзьями-товарищами мы с тобой не сможем, особенно после того, что уже было… А моя двойная жизнь не нужна никому – ни мне, ни тебе…
Спокойной ночи (пусть она действительно такой будет…)
Наташа.
P.S. И зачем я все это тебе написала? Теперь буду переживать всю ночь…
Наташа, доброе утро. Как ты понимаешь, я, конечно, прочитал твое письмо.
В общем-то, что-то подобное я и предполагал… Но одно дело – предполагать, а совсем другое – это услышать… Хотя любому ясно – ты полностью и во всем права. Но рано или поздно все равно подобная тема поднялась бы – мы бы не смогли долго ее умалчивать и делать вид что никакой проблемы не существует.
Конечно, мне тяжело, и еще как…
Ну а ты уверена, что будешь счастлива? Так исторически получилось, что у меня много знакомых практичных женщин – в основном подружки моей бывшей жены. Некоторые из них специально посещали самые дорогие наши кабаки и только там искали женихов… Кое-кто из них сейчас имеют 4-5 комнатные квартиры (это я все о практичности и прагматичности, вполне возможно, что тебя это никак не касается), две машины и т.д. Но что-то счастья в их глазах, да и в словах я совсем не вижу… По-моему, счастье совершенно несовместимо с прагматичностью. Хотя, в жизни всякое, наверное, бывает…