История Одной Любви

Наташа, ты даже не представляешь, как мне было тяжело сегодня идти на обед, смотреть на часы и думать – вот сейчас я бы зашел в ваш кабинет и увидел тебя за столом, вот сейчас ты бы шла ко мне по коридору и я любовался бы твоей походкой, потом мы бы с тобой стояли в очереди, и, возможно, ни о чем бы и не говорили, но уже то, что ты находишься рядом со мной – было бы вполне достаточно для счастья… А после обеда мы, возможно, поднялись бы к нам в 402, я бы держал твою ладонь… Впрочем, что-то опять грустное письмо получается. Но пока радует только одно – на днях мне надо будет заехать в "Каскад" за справкой и тогда я точно зайду к тебе, главное, чтобы ты никуда не ушла надолго. И опять же надеюсь, что эта предстоящая встреча не будет последней. Кстати, вспомнил, ты обещала сходить со мной в кино, (а наш талончик так у Альбины и остался – ничего, новый распечатаем), а не хочешь в кино – можно просто прогуляться по парку, посидеть на лавочке. Лично для меня главное во встрече с тобой – это не место и не действие, а сам факт, что ты находишься рядом и уйдешь не скоро.

Надеюсь, начальство тебя больше не обижает, и ты меня время от времени вспоминаешь (у меня сейчас как раз наоборот – время от времени думаю о работе, а все остальное – о тебе.)

Пиши, не забывай, жду твоих ответов… Хотя и не представляю, что ты можешь мне ответить, но лучше уж хоть какая-то определенность…

Сергей.

Сережа, привет еще раз!

На улице стало совсем пасмурно, в комнате тоже как-то сумрачно, работать расхотелось окончательно, и я решила написать тебе письмо – не знаю, о чем, просто так, наверное, ни о чем.

Знаешь, хорошо, что ты поставил мне новую картинку на компьютер – тигрята такие забавные, и каждый раз, когда я на них смотрю, у меня улучшается настроение. К тому же, так как эту заставку сделал мне ты, я каждый раз вспоминаю тебя. (Наверное, ты специально так задумал, тем более, что о твоих способностях ненавязчиво добиваться от меня того, что тебе хочется, я уже и раньше догадывалась. А так ты хотел, чтобы я о тебе почаще вспоминала – и так и получилось.)

А на улице опять начался дождь. (Кстати, сегодня я с зонтом). И даже гром. (Может, уже и осень пришла). А я люблю грозу и молнии и все такое, особенно, когда при этом находишься под крышей.

Ну вот, повалил народ, надо работать.

Так что на этом прощаюсь и начинаю ждать в очередной раз от тебя ответа.

Наташа.

Сережа, здравствуй!

Ну вот, я решила написать тебе это письмо, чтобы ты мог прочесть его в спокойной домашней обстановке, без рабочей суеты и занятости. Конечно, я не могу назвать его своим вечерним письмом, потому что все-таки я нахожусь на работе и не совсем одна, но тем не менее, ты ведь будешь читать его уже вечером и настроение у тебя будет соответствующее (может быть).

Ты сказал, что хочешь определенности… Я постараюсь, конечно, но боюсь, что могу только еще больше все запутать… Но уж будь что будет.

Конечно, даже если бы ты мне ничего и не писал о своем ко мне отношении, я бы все равно это почувствовала (я очень чувствую такие вещи, если честно, и не ошибалась пока ни разу). А тем более, когда ты мне говоришь такое… Это не может оставить меня равнодушной, и все твои слова (читай – чувства) во мне откладываются очень глубоко. Конечно, ты мне очень нравишься, мне приятно и интересно с тобой общаться. Если бы я не испытывала к тебе никакой симпатии, я бы давно прекратила всякие отношения, здесь нет никаких сомнений.

Но, Сережа, я выхожу замуж. Уже через месяц. За человека, с которым вместе уже шесть(!) лет.

Извини, но я должна об этом сказать, хотя мне совсем не хочется касаться этой темы в наших с тобой разговорах, но раз уж я начала, то лучше один раз и навсегда все определить, хотя, наверное, это больно, а я очень не хочу причинять тебе хоть какую-нибудь боль.

Я уже говорила тебе, что уже ничего в моей жизни не изменится – все давно решено и определено. И я сама так хочу. Просто, знаешь, я как бы закрыла свою душу от других чувств, и дальше симпатий я их не пускаю, потому что боюсь.

Но я все-таки прагматичный человек, и все мои попытки взбрыкнуть и чтото кардинально изменить в жизни никогда ничем хорошим не заканчивались, и все возвращалось к тому, с чего началось.

Поэтому я не знаю, как мне быть и что тебе сказать. Я не хочу прекращать общаться с тобой, потому что мне это нравится, но и давать тебе какую-то надежду я тоже не могу, потому что очень хорошо к тебе отношусь и хочу быть с тобой честной. Так что решай сам – надо это тебе или нет.

Честно говоря, я почти все время думаю о тебе – что ты сейчас делаешь, о чем думаешь и т.д. Я не знаю, почему, наверное, чем-то ты меня очень сильно зацепил. Но я уже сказала, что глубоко я эти свои мысли не пускаю. В общем, все очень сложно.

Наверное, я все-таки тебя запутала, ты уж прости, если это так, но такой уж я человек – говорила уже, что я и сама-то себя не всегда понимаю, что уж говорить о других…

Вот и мое письмо получилось каким-то грустным, но ты не поддавайся моему настроению, ведь все равно все рано или поздно проходит.

Да, и не думай, пожалуйста, что твои признания мне смешно или просто любопытно читать. Это совсем не так, совсем не так. Да ты и сам это понимаешь, я думаю.

Ну ладно, Сережа, на этом я все-таки закончу это мое письмо, чтобы уж совсем сильно не забивать тебе голову.

Ты мне пиши, пожалуйста, ты же знаешь, что я очень жду от тебя писем – хоть о чем.

Счастливо.

Наташа.

Вторник, 18 июля 2000 г.

Наташенька, солнышко, я поражен!

Точнее, доброе утро!

Сидел я себе в понедельник на работе. В 18 часов всех позвали на общее собрание, после которого домой я приехал только в 12 ночи, т.е. только что. Так долго я могу общаться только с одним человеком – это с тобой. И то, наверное, мне этого будет мало. Только сел за компьютер, чтобы написать тебе письмо, соединился с интернетом… и на тебе – такой сюрприз… Прочитал я твое письмо, и оно у меня оставило двоякое чувство. Во-первых, это конечно грусть (причем очень сильная), т.к. нам (или rnwmee – мне с тобой) на все 100 процентов уже никогда не суждено быть вместе. Честно говоря – такое ощущение на душе, будто помер кто-то, или словно я потерял что-то очень для себя дорогое навсегда, и теперь я точно знаю – я буду жить изо дня в день, из года в год, время будет проходить мимо, а это все равно ко мне не вернется, как бы долго я не ждал… И тут я полностью с тобой согласен – все рано или поздно проходит – но все дело в сроках. А я знаю, что подобное со мной случилось всего лишь второй раз (!) в жизни (первый был 15 лет назад), так что тут я знаю точно – это если и пройдет, то очень и очень не скоро (а скорее всего – вообще не пройдет никогда).

Ну а второе мое впечатление – ты пишешь, вольно или не вольно, такие слова, что мне не надо и задумываться – это любовь… И не спорь… Хотя возможно ты так и не считаешь (или не хочешь себе в этом признаться, или боишься этого признания?)… И это меня обрадовало, что немного компенсировало то возникшее, и до сих пор не проходящее, первое чувство ужасной горечи. Даже пришлось сходить на кухню и выпить немного коньяку (на отходной аналитики подарили на память о себе – бутылку Белого аиста), чтобы сердце немного успокоилось, а то оно уж больно бурно прореагировало на все это – потому что ты очень глубоко там сидишь. К тому же мне в жизни никто не говорил таких слов, не ждал от меня писем, не говорил, что часто думает обо мне…