Рассказы

Прошло лето, наступила поздняя осень. Под Новый Год бабушка решила постирать свой коврик. И повесила его сушиться на дворе.

На дворе стоял сильный мороз. Пипл простудился и умер.

39. Раз пипл вчерняк удолбился и попал на трассе под машину. А может, по другой какой причине. Вышел водитель машины:

- Ахти господи, никак я хиппи сбил!

И кинул его в ближайший пруд. А в пруду нашел его спасатель.

- Ох, беда, хиппи в моем пруду утонул!

И положил его под поезд. Поезд проехал, выскочил машинист:

- Караул - хиппи мы переехали! - собрал хиппи и отвез в город. Там сразу сдал его в больницу.

И после многочасовой операции врач выходит из операционной, вытирает пот и говорит:

- Будет жить.

{Лето 1988}

40. По лесу идет Лустберг, генерал Зеленых Бригад. Вдруг он замечает медведя, который зацепился за сук и не смог убежать.

- Ты кто? - спрашивает он медведя.

- Я? Т-т-турист... - лепечет медведь.

- Ты турист? Это я - турист! А ты - завтрак туриста!

41. Очередной съезд депутатов Санкт-Петро-Совета. Слово предоставляется г-ну Вите Колесо. Тот поднимается на трибуну и, страшно заикаясь, говорит:

- Г-г-господа д-д-депутаты, у вас м-м-мелочи н-не найдется?

{Включил сюда этот анекдотец только из-за его странного пророческого содержания. Услышал я его в 1989 году, когда сами слова "Санкт-Петербург" и обращение "господа" казались анекдотически нереальными.}

Из главы V "Телеги о Торче"

45. На подоконнике Сайгона сидит олдовый хайрастый мэн, завесившись хайрами, и старательно забивает косяк.

Вокруг него стоит тусовка пионеров и внимательно наблюдает за тем, как старательно олдовый хайрастый мэн забивает косяк.

Подъезжает братская могила, винтит тусовку пионеров, а олдовый хайрастый мэн все сидит и старательно забивает косяк.

Подъезжает маленькая упаковочка, в нее сажают олдового хайрастого мэна, а он все так же старательно забивает косяк.

Его привозят в ментуру и сажают в аквариум. Там олдовый хайрастый мэн заканчивает свое дело, взрывает его, пыхает, откидывает хайры, оглядывается и удивленно восклицает:

- Пипл! Стрем! Скипаем! Полис!

49. Василий Иваныч, Петька и Фурманов сидят на берегу Урала и задумчиво курят траву. Плавно выдыхая дым, Василий Иванович с чувством говорит:

- Да...

- Да!.. - мечтательно произносит Петька.

- Да-да... - подтверждает Фурманов.

Впоследствии Василий Иваныч выговаривает Петьке:

- Фурманова больше пыхтеть не бери! Болтлив!

55. Тайга. Алтай. Лесник утром просыпается от солнца, бьющего в глаза. Что за черт? Какое солнце? Кругом дремучий бор! Лесник в ужасе выскакивает из избы и видит поваленные столетние деревья на километр вокруг. Посреди этого стоит Иван Кумаров, поправляет хайратник и улыбается.

- Ты это... как это тут лес валишь? - только и выговаривает лесник.

- А лобзиком. - отвечает тот. - По приколу.

56. Южный пипл приходит к другу. Звонит в дверь - открывает жена.

- Васю можно?

- Васю нельзя.

- А что с ним?

- Умер Вася.

- Он что, так умер, что даже за планом не поедет?

{Эндрюс Царицынский, август 1991}

61. Известные нам уже папа с сыном в домашней обстановке. Папа докуривает косяк и отъезжает. Сын пристает к нему:

- Папа, папа! Я писать хочу!

Папа долго задумчиво смотрит на сына, а затем вдруг выдает ему:

- Так писать - это же ништяк!!!

Из главы VI "Феньки и Телеги по Жизни"

69. Некий совершенно мэн вписывается к такой же некой герле. Та ему говорит:

- Поскольку бед у меня один, а на граунде найтать ты колданешься, придется нам на нем вдвоем плэйсоваться. Только ты меня чур на фак не подписывай?

- Лет ит би. - говорит мэн, усталый и замерзший. И спрашивает. - А вообще ты подписываешься?

- Ну вот, сразу и подписал!

70. Газета "N-ский прикол" за апрель месяц 2... года. Под рубрикой "Вести с трасс".

"Из лагеря Большие Кайфоловы сообщают. На прошлой неделе тусовщиками лагеря найден и повинчен дикий цивил. "Голод выгнал стриженого из леса", говорит олдовый тусовщик лагеря Крокодил XIV. Цивил, откликающийся на погоняло Иван Петрович, накормлен и подкурен. Состояние его удовлетворительное."

{До многого из этих милых десятилетней давности фенечек мы уже дожили. Не дай - а может, дай? - нам Бог дожить до осуществления еще и этой вековечной мечты!}

71. Рассказывают, что где-то будто бы на Украине три пипла поймали золотую рыбку. Рыбка сказала:

- Пипл! Норма у меня - три желания, поэтому давайте каждый по одному.

- Вконец меня мустанги замаяли! - сказал первый.

- Тю, проблема! Вот тебе маленький серый мустанг, он всех твоих схавает и сам скипнет.

- Крысы меня замотали! - пожаловался второй. - Сил нет! Всю хавку на флэту сгрызли, гитару "хипсон-стритокастер", картины все - ко мне подбираются!

- Не журысь! - говорит рыбка. - Вот тебе маленькая серая крыса. Действие аналогичное.

- Слушай, рыбка! - спрашивает третий. - А нет ли у тебя там такого маленького серого гопничка?

71а. Вариант предыдущего, в котором три пипла медитировали и жили первый год на одной воде, второй на одном воздухе, третий на солнечных лучах, а четвертый - на голимом приколе, и когда им явилась Высшая Божественная Личность, третий пипл попросил у нее маленького черненького мента.

73. Слониха со слоном идут по джунглям. Вдруг навстречу им - мамонт!

- Ой, мама, мама, кто это? - спрашивает испуганный слоненок.

- Это хиппи, сынок, он маму не слушался!

78. Пипл идет по Невскому и тянет за собой веревочку. Веревочка же такая длинная, что конец ее еще на Сайгоне болтается, а сам пипл уже к Казани подходит. На Казани над ним зависает главный казанский мент Винтила Свисткович.

- Ты что же это тут, - говорит он, - веревочку за собой тянешь, а?

- Однако, - опешивает пипл, - уж не перед собой ли мне ее толкать?

78а. Вариант предыдущего, в котором пипл встает на цыпочки и доверительно шепчет менту в ухо:

- Тс-с-с! Она тащится!

83. Пипл на Казани лежит на травке. Тогда еще на травке там лежать было нельзя - до 1994 года. К нему подходит мент и говорит:

- Ну-ка, встать!

Пипл просыпается и молча выразительно смотрит на мента. Тот свирепеет:

- Встать живо, кому сказано! - и дальше нецензурно.

Пипл продолжает лежать и молча смотреть вверх. Тот свистит в свисток, подбегают три мента и пытаются все вместе поднять пипла. Ничего не выходит.

Наконец, пипл с непроницаемой улыбкой просветленного говорит:

- С хайра-то скипите!

84. Герла прибегает на тусовку:

- Джона не видели?

- Джона? А какой он из себя?

- Ну, какой-какой! Высокий такой, тощий, с хайрами, в ксивнике и босой.

88. Питер, зима, ночь. В парадняке найтает хиппи. Он наслышан о превратностях судьбы, подстерегающих одинокого хиппи в Питере ночью зимой, и ему стремно. Вдруг снизу по лестнице раздаются шаги. Кто-то поднимается и из темноты могучим басом спрашивает:

- Эй, хиппи! Косяк есть?

- Н-н-нет... - выдавливает из себя хиппи.

Шаги спускаются и стихают. Но не успевает наш хиппи подумать "Пронесло!", как шаги раздаются снова. Кто-то поднимается и могучим басом говорит:

- Эй, хиппи! На косяк!

{Когда услышите, что с кем-то уже случилась такая история - не удивляйтесь. Я бы не удивился.}

90. Хиппи умер. Попал, естественно, в рай. Но не понравилось ему, естественно, там. Пошел по трассе в ад. Приходит, смотрит - стоит коноплища до самого горизонта. И наркоманы косяки крутят. Высоченные горы уже накрутили. Присел хиппи быстренько, заколотил штакетину, подбегает к соседу:

- Друг! Спички дай!

Тот в ответ мрачно-мрачно:

- А! Были б спички - был бы рай!