Страница 14 из 14
Но насколько обоснована эта их логика?
Родили?
Да.
Однако просил ли их об этом их ребенок?
Нет.
Это была не его, а их инициатива.
Или Вы с этим не согласны?
В таком случае давайте обяжем каждого ребенка ежедневно неоднократно благодарить своих папу и маму: «Большое тебе, папуленька, спасибо за то, что ты меня зачал! И тебе, мамуленька, спасибо, что ты не сделала аборт, когда была беременна мною!».
Так?
И кто мы с Вами тогда будем после этого?
И каким-таким словом нас после этого надо будет назвать?
Светочами?
Воспитательного разума?
Или все же как-то иначе?
Требовать от ребенка благодарить родителей за совершенный ими акт его рождения – еще бóльшая бестактность (не правда ли, весьма редко встречающееся слово при определении отношения родителей к детям?), чем попрекать его куском хлеба.
Такое требование сродни вымогательству.
Достойному – по самому своему определению – никак не поощрения.
И даже – не снисхождения.
Что заслужил, то и получи.
По факту.
И – по полной программе.
Да, родители могут хотеть благодарности от своего ребенка.
Но для того, чтобы ее получить, одного их желания отнюдь не достаточно: нужны конкретные действия, направленные на обеспечение получения желаемого.
Будущее не интересуется, по какой программе вы занимались Воспитанием Вашего ребенка.
И занимались ли Вы вообще его Воспитанием.
Быть может, Ваше взаимосотрудничество с ним строилось на совершенно иных принципах, нежели воспитательные.
Будущее выстраивается от причины к следствию.
По следствиям же выясняются их причины.
Действиями определяются их последствия.
По последствиям можно судить о действиях, их вызывающих.
Диапазон последствий Воспитания или не-воспитания, сказывающихся на отношениях между людьми, чрезвычайно широк, и проявления их безмерно разнообразны.
От единения – до отчуждения.
От уважения – до презрения.
От любви – до ненависти.
От благодарности – до проклятия.
По ним же, этим проявлениям, восстанавливается и порядок, и характер действий, послуживших причинами последствий.
Проследим путь от последствия, называемого родителями «черной неблагодарностью ребенка», к истокам, то есть, к причине, порождающей такое последствие.
Представим себе вполне конкретную, реальную жизненную ситуацию, многократно возникающую в любой семье.
Называется она – покупка.
В данном случае – ребенку.
Одежды или обуви.
Для него.
Итак, ребенок вырос из своих одежек-обувок.
Да и поизносились они.
Что делать?
Естественно, покупать новое.
Кому?
Ребенку или родителям?
Покупают родители.
Но – ребенку.
Что же получается?
Покупают вещь родители, а носить ее предстоит ребенку.
Чувствуете возникающую коллизию?
Дальше – больше.
Родители в лице (чаще всего) мамы, совершая покупку вещи, предназначенной для их ребенка, сообразуются с их – родительскими – представлениями о том, «что такое хорошо и что такое плохо» для их чада.
После приобретения искомой вещи мама, обуреваемая сладким предчувствием предстоящей встречи с осчастливливаемым ею ребенком, радостно и стремительно мчится домой.
Она уже мысленно видит и предчувствует ту безмерную благодарность, которую излучают глаза ее ребенка и источает все его поведение.
Она уже почти счастлива.
Осталось до полного счастья – всего ничего: увидеть и ощутить эту благодарность воочию и непосредственно.
Вот тут-то и начинается нечто совершенно – казалось бы – непредсказуемое и уж точно – полностью неожиданное для нее.
Увидев мамину покупку («Для тебя, деточка, старалась!»), ребенок, вместо того, чтобы броситься маме на шею, обнять и расцеловать ее, начинает часто-часто моргать, и из этих морганий потекли слезы.
Горькие-горькие.
Ручьем.
– Мамочка! Но такое уже не носят!!!
– Какое-такое «такое»? Оно что – недоброкачественное?
– Доброкачественное.
– Не твой размер?
– Мой.
– Так в чем тогда дело?
– Дело в том, что оно несовременное, немолодежное и немодное. Вот в чем.
– Вот когда ты вырастешь, станешь взрослой, начнешь сама зарабатывать деньги, тогда и будешь покупать, то, что тебе хочется, и то, что тебе нравится, а пока будешь носить то, что тебе купили родители.
– Не буду!
– Что? Что такое??! Что за капризы??!!
– Не буду носить это!!
– Нет, будешь!!!
– Нет, не буду!!!..
…Полундра! Свистать всех наверх! Бунт на корабле!
Так благостно и благопристойно плывшем до этого в уютную гавань семейного счастья.
Конечно, капитан корабля на своем корабле – «первый после Бога».
За невыполнение его приказания можно оказаться либо вздернутым на рее, либо же выброшенным за борт – акулам на корм.
Либо же – сначала вздернутым, а потом – выброшенным.
Конечно, в нашем случае дело до этого не дойдет: не та у нас коллизия.
Но революционная ситуация, как говорится, налицо.
Почти такая, как на броненосце «Потемкин» в 1905-м году: «низы не хотят», «верхи не могут».
Конечно, сейчас – не 1905-й год.
И современная семья – не броненосец «Потемкин».
В итоге таки все остались живы.
Но здоровы ли?
Каждый участник только что описанных событий получил свою рану.
Прямо в душу.
Рану кровоточащую.
Незаживающую.
Мама оказалась раненой разрывной пулей «черной неблагодарности» своего ребенка, ребенок – осколком маминой фугасной бомбыарядагоиног осколком маминого неуважения и непонимания.
Но за что, собственно говоря, ребенок должен был быть благодарен в такой ситуации?
За то, что ему купили вещь, нося которую на себе, придется сносить иронические, насмешливые, или, что еще горше, сочувственные взгляды?
За то, что, ходя в этой вещи, носящий ее будет переполняться чувством собственной неполноценности?
За это??!
Да, конечно, не место красит человека, а человек красит место.
Но сегодня – не период послевоенной разрухи, и то, во что человек одевается и обувается, должно быть, по меньшей мере, уместно.
Что для этого требуется от родителей?
Кроме денег?
Немногое.
Всего-лишь-навсего – посоветоваться со своим ребенком.
По поводу того, что именно и какое именно ему купить.
Ведь носить-то купленное придется ему, а не им.
Еще лучше – поехать в «Детский Мир» вместе с ним, и там, на месте, определиться, что и к чему.
Не слишком сложно, не правда ли?
Что же в таком случае помешало нашим виртуальным родителям поступить именно так, по-человечески и по-разумному?
Почему же тогда мама поехала в «Детский Мир» за покупкой для своего ребенка одежки-обувки одна, а не вместе со своим ребенком?
Потому что поступить именно так диктовало ей ее Воспитание, согласно которому потакать, поблажать, потурать, потворствовать капризам и прихотям ребенка считается крайне дурным тоном.
А если это не каприз и не прихоть?
А если это вполне резонное и законное право Человека претендовать на то, чтобы носить на себе не только то, что «по-плечу», но и по вкусу, сообразуясь, естественно, с финансовыми возможностями покупающего одеваемое-обуваемое?
Действительно, где начало того конца, которым заканчиваются вполне обоснованные права и начинаются капризы?
В этом вопросе Воспитание ведет себя, как ретивый охранник, действующий под девизом «лучше перебдеть, чем недобдеть».
В любой системе Воспитания, отношения между воспитующим и воспитуемым изначально предельно ассиметричны: воспитующий повелевает, воспитуемый подчиняется.
Конец ознакомительного фрагмента. Полная версия книги есть на сайте ЛитРес.