Страница 2 из 5
Пришёл Чебурашка в фирму устраиваться на работу, заходит к директору:
— Скажите, у вас Чебурашки работают?
— Работают.
Чебурашка развернулся и ушёл. Приходит в другую фирму, заходит к директору:
— У вас Чебурашки работают?
— Не работают.
Чебурашка взял и устроился в эту фирму.
Проходит несколько дней. Чебурашка сидит и ничего не делает.
Директор спрашивает:
— Чебурашка, ты почему не работаешь?
— Так вы же сами сказали, что Чебурашки у вас не работают.
Устроились крокодил Гена и Чебурашка работать грузчиками. И вот тащат они пианино на 30-й этаж… Чебурашка говорит:
— Ген, а Ген, я хочу тебе что-то важное сказать…
Гена отвечает:
— Не сейчас, Чебурашка, вот дотащим — и скажешь…
Чебурашка опять говорит:
— Ген, а Ген, я хочу тебе что-то важное сказать…
Гена опять отвечает:
— Не сейчас, Чебурашка, вот дотащим — и скажешь…
Дотащили! Чебурашка и говорит:
— Ген, мы подъезд перепутали…
Спустили пианино вниз. Пошли в другой подъезд. Опять из последних сил тащат пианино на 30-й этаж. Чебурашка снова говорит:
— Ген, мне надо тебе что-то сказать… Только ты не волнуйся…
Гена спрашивает:
— Ну, что ещё?
— Ген, а я насчёт подъезда пошутил…
Чебурашка спрашивает у крокодила Гены:
— Ген, ты хочешь конфетку?
— Нет, Чебурашка.
— Ген, а теперь ты спроси у меня…
Входит Чебурашка в аптеку:
— Липисины есть?
— У нас не бывает апельсинов.
Через час снова приходит:
— Липисины есть?
— Да нет же апельсинов.
Ещё через час:
— Не привезли липисины?
— Да нет же, нет!
Решили повесить на двери объявление: «Апельсинов нет».
Через час Чебурашка снова приходит:
— А, значит, раньше липисины всё-таки были!!!
Пришли как-то Гена с Чебурашкой на авиавыставку. А там аттракцион — всех желающих катают на самолётах с исполнением фигур высшего пилотажа.
— Сколько стоит полёт? — спрашивает Гена у лётчика.
— Тысячу рублей.
— Не-е, дорого!
Ну лётчик решил подшутить и говорит:
— Давайте так: если во время полёта закричите от страха — тогда платите, не закричите — бесплатно!
Ну сели они. Лётчик спереди, Гена с Чебурашкой сзади. И полетели. Лётчик петлю делает — сзади тишина, лётчик бочку — тихо. Лётчик в штопор — ни звука. Приземлились. Пилот поворачивается и говорит:
— Молодцы, смелые ребята.
Чебурашка такой гордый:
— Да ладно. А ведь я чуть было не вскрикнул, когда Гена вывалился!..
Едет крокодил Гена на мотоцикле, а Чебурашка перед ним на руле сидит.
Вдруг милиционер останавливает Гену и говорит ему:
— Нарушаете, товарищ водитель. Немедленно снимите этого с руля.
А Чебурашка отвечает:
— Да я не Сруль, я — Чебурашка.
— Ну как, Чебурашка, ты сдал экзамен по вождению?
— Не знаю, Ген, мой инструктор ничего не говорит: он по-прежнему находится в коме.
Подъезжает Чебурашка на мопеде к бензоколонке:
— Здравствуйте, нальёте бензину?
Ему говорят:
— Да, пожалуйста. Литр бензина стоит десять рублей.
— А капля бензина? — спрашивает Чебурашка.
— Да, капля ничего не стоит… — смеются в ответ.
— Тогда НАКАПАЙТЕ мне бак бензину, — просит Чебурашка.
Чебурашка спрашивает у Шапокляк:
— Почему у вас всё лицо в шрамах?
— Это от насморка.
— Как это?
— А я чихнула возле окна…
Пришли крокодил Гена и Чебурашка в яхт-клуб, а там объявление:
«Чебурашкам категорически запрещается участвовать в парусной регате».
Крокодил Гена и Чебурашка переплывают реку.
Гена и говорит:
— Не доплыву я, Чебурашечка, силы кончаются!
— Ген, да мы ведь половину проплыли…
Через минуту:
— Всё, Чебурашка, не могу больше.
— Ген, да всего пять метров осталось…
Через несколько секунд:
— Всё, Чебурашка, силы кончились.
— Ну ладно, крокодил, поплыли назад!
На вершине горы сидят Орёл и Чебурашка. Орёл говорит:
— Ну что, Чебурашка, полетели дальше…
А Чебурашка отвечает:
— Посидим ещё. Пусть уши немножко отдохнут.
Винни-Пух, Пятачок и все-все-все
Художник Эдуард Назаров
Винни-Пух пришёл к Сове в гости и говорит:
— Сова, я анекдот про тебя придумал. Слушай:
«Летит Сова:
— Угу! Угу!
Врезалась в дерево:
— Ого! Ого!»
Вот… Может, угостишь чем-нибудь?
Заходит Пятачок в магазин:
— Из чего сделаны ваши подушки?
— Из пуха.
— Ах, Винни, Винни…
Пятачок в зоопарке увидел верблюда:
— Винни, пошли отсюда, нас здесь бить будут!
— Почему ты так решил?
— А ты посмотри, что они с лошадью сделали!
Приходят Винни-Пух с Пятачком к Кролику в гости.
Кролик спрашивает:
— Сухое вино будете?
— Насыпай!
Кролик спрашивает:
— Винни, кто съел мёд?
— Не знаю.
— А ещё хочешь?
— Хочу!
Подарил Пятачок Винни-Пуху на день рождения сотовый телефон.
— Вот, Винни, тебе подарок — сотовый телефон!
— Ну спасибо, дружище!
На следующий день Винни-Пух встречает Пятачка.
— Что ты мне вчера на день рождения подарил???
— Ссоотоовый ттелефон…
— Я вчера три часа ковырял, весь телефон сломал — нет ни сот, ни мёда…