Страница 7 из 10
Говорят, у валенок эстетика — прошлый век и полная фигня. Так зато не химия-синтетика! Чистая баранья волосня! И не надо делать пальцы веером — валенки как раз и хороши тем, что шьют их вовсе не конвейером, а руками. То есть — от души. Днями шьют, и шьют ночами долгими — по три смены, тыщи рук в цехах… Эти руки с синими наколками в жизни повидали много, нах. И представим: кризис, цех закроется, валенки не закупает склад… Думаете, руки успокоятся без своей работы и зарплат? Каждому понятно, кто не маленький: руки только этого и ждут. Эти руки, что валяют валенки, что свалять и что пришить найдут… Чем заняться каждому десятому жителю поволжских берегов? (Это я не в плане ультиматума, это просто пища для мозгов.)
Говорят, плохая комплектация: нет шнурков, застежек, пряжек, страз… Отвечаю: это провокация. Если ты не лох, не пидарас, если ты пацан с мозгами четкими и тебе понятия близки, то обвесишь сам как надо четками и наклеишь стикер на носки. И нормально. Да и много надо ли? К валенкам претензий никаких: чтоб в углу стояли и не падали и чтоб ноги помещались в них. Холодны зимой, а летом жаркие? Наши предки жили так всегда. Ну а что скрипят и громко шаркают — в этом самый кайф, а не беда.
С запчастями не придется маяться, отыскать запчасти — ерунда, если что у валенка сломается (как бывает с валенком всегда). Сервис тут простой, не навороченный. Валенок недорого, за час, вам починят на любой обочине — по пути, за сутки восемь раз. Треснула галоша? Пятка выпала? Войлок расползается по швам? Что бы ни сгнило и ни рассыпалось — за копейки все починят вам! С валенком и чайник станет мастером: наступил ты, скажем, на штырек. И галошу сам заклеишь пластырем! А сапог — никак, сдавай в ларек!
Вот кроссовки. Если стали сыпаться — в них уже не разобраться нам. Валенки — всегда способны двигаться, даже если это полный хлам! Ты спешишь. Идешь. Шагаешь. Лето. И — отдохнуть присел на тротуар: валенки снимая перегретые, из которых валит черный пар. Поболтал с такими же прохожими, переждал, остыл, и снова в путь! Как прекрасна обувь та, что — боже мой! — позволяет людям отдохнуть!
Но однако за десятилетие сократился уровень продаж. И причину вижу в интернете я. Это интернет продажный ваш! Все страницы по запросу «валенок» только в оскорбительном ключе! Я бы интернет по типу Сталина запретил в России вообще! Я бы перечислил в красной папочке с надписью «Народные враги» всех, кто в интернете хвалит тапочки, ласты, босоножки, сапоги! Я бы перечислил в папке красненькой даже тех, кто ходит босиком! Вон они — сидят на «Одноклассниках», на своих “livejournal точка ком”! Расстрелять Другого, Тему, Носика — до кого дотянется рука. И козла, носящего колесики, спрятанные в пятке башмака!
Уж не знаю, сколько там отвалено блогерам заморского бабла, только сволочь ни одна про валенок добрых текстов не произвела! Мы бы тоже проплатили мнение, только денег на рекламу нет. Как поднимем валенкостроение? Как опустим этот интернет? Как бы нам остановить вредительство? Как убрать из блогосферы ложь? Как нам докричаться до правительства? Тишина в ответ. И скрип галош. Все погибло. Миссия провалена. Под угрозой сотня лет труда. Интернет совсем не любит валенок! А ведь мог бы, сука, иногда!
14. Ода гордости
Жизнь в стране пока еще не в радость: много есть вопросов и проблем. Но я знаю: если будет надо — мы ведь ого-го покажем всем! Пусть у нас в бюджетах много сперто, пусть у нас коррупция пока, но в отдельных сферах типа спорта мы почти достигли потолка! Есть у нас в стране такие ниши, где мы всех обставили давно. Взять, к примеру, Перельмана Гришу. Или, скажем, Плуцера-Сарно. Нам еще построить много надо и поднять примерно полстраны. Но зато балет и клоунада — это наша гордость, пацаны!
Многим нашим людям, кроме водки, мало что внушает интерес. Но бывают все же самородки, чей талант сверкает до небес! И как только в импортных билбордах ты встречаешь наши имена, то такая за Россию гордость — хоть кидай бутылки из окна! Хоть иди на улицу в пижаме и кричи «оле-оле-оле!». Россиянин добрыми делами заработал славу на Земле! Россиянин с помощью таланта, работоспособности своей засиял подобно бриллианту в сводках буржуазных новостей! Вот вам имя нового кумира, новости внимательно смотри: в списке богатейших женщин мира у России место номер три! Значит, есть у нас талант от Бога! Думали, у нас бардак и глушь? Думали, у нас в России могут люди только нефть сосать из луж? Нам моря и горы по колено, скромно принимаем похвалу. Вот оно! Батурина Елена! Третье место в мире по баблу!
Кто не понял: третье место в мире! По баблу! Упасть, сойти с ума! Это миллиарда три-четыре (точно вряд ли знает и сама). За нее болели мы, рыдали, и теперь приятно нам вдвойне. Так сказать, серебряных медалей принесла Батурина стране! Выступила просто на отлично, к финишу летела, как таран, круто обойдя в зачете личном бизнесменок самых разных стран. Например, одна в труде и поте, напрягая мозг и миокард, сочинила книжку «Гарри Поттер» — у нее всего лишь миллиард. А другая в беготне и стонах, успевая все едва-едва, создавала сети «Бенеттона» — ну а миллиардов только два.
Что нам корабли, ракеты, танки? Нет, не в этом наша мощь и форс! Вон у нас какие россиянки смотрят со страниц журнала «Форбс»! Утром встала, мужу борщ сварила, в школу собрала своих детей, и — работать, не жалея силы! И — трудиться, словно муравей! Тут открыла пару фабрик новых, здесь — торговый комплекс, ресторан… Есть чему учиться, право слово, бизнесменкам европейских стран! Выручку взяла, закрыла кассу — и домой скорей, скорей, скорей: мужа накормить, пожарить мясо, постирать, убрать, помыть детей… Постирала, замесила тесто, и опять — работать круче всех! Так и получила третье место. И еще пойдет, надеюсь, вверх.
Все сама! Своим талантом, волей, обаяньем, мужеством, трудом! Знаем ли, с какой давался болью каждый миллиард, внесенный в дом? Сколько было вложено здоровья? Нервных клеток сожжено дотла? Шутка ли! В Москве и Подмосковье крупный бизнес женщина вела! Здесь ведь каждый норовит обидеть! Здесь ведь каждый норовить украсть! Здесь любой чиновник ненавидит и любые козни строит власть! Как что будет? Как там ляжет карта? С каждым шагом бизнес тяжелей. А она — четыре миллиарда! Долларов, заметим. Не рублей.
Умница! Добытчица! Красотка! И еще, конечно, повезло. Третье место в иностранных сводках среди баб, имеющих бабло! Муж, небось, влюблен в нее до дури — в умницу, кормилицу свою. Больше бы в стране таких Батурин! Оптимально — в каждую семью.
15. Об истоках газовых войн
На прошлой неделе блогеры следили за газовым конфликтом России и Белоруссии и строили догадки о его причинах. Версий было много, но Леонид Каганов копнул глубже всех.
Как-то в эру мезозоя в сочных зарослях хвоща разговаривали двое, чем-то вкусненьким треща. Первый был с длиннющей шеей, весил ровно тридцать тонн. Был он бронтозавром Женей и хвощом питался он. С виду выглядел зловеще: метров двадцать — двадцать пять. Но любил смотреть на вещи философски, так сказать. Женя был спокойный малый, рассудителен и мил. Не кусал кого попало, никого хвостом не бил. Обладая крупной тушей и набрав большую мощь, только папоротник кушал, плавуны, грибы и хвощ. Нагуляв за сутки жира сотню новых килограмм, он любил над сутью мира размышлять по вечерам.