Страница 5 из 11
Общество потребления день и ночь куёт своё иллюзорное счастье.
Медведя мы застали в негритянском квартале.
При виде косолапого афроамериканцы мажорно визжали. Они обожали медведей, тем более, с красным стягом.
– Инспектор, чего же вы медлите? – заскрипел я зубами. – Мечите шашку!
– Что вы, Петечка, – умудрено усмехнулся Рябов. – Эти потомки африканцев нас растерзают. Давайте втихаря последим за объектом.
После негритянского квартала мишка свернул на пляж. По-осеннему совершенно пустынный. Идеальное место для взрыва!
Мишка гусаром спрыгнул с «Урала», отложил красное знамя, похлопывая себя под мышками, мощно пошел в солёную пучину Атлантического океана.
Сыщик тут же приготовил тротиловую шашку и коробок спичек.
– Конец Мишкиной одиссее, – усмехнулся Рябов.
Медведь, гребя по-собачьи, заплыл поразительно далеко, оставив целую милю меж собой и буйками.
На сушу он выбрался лишь через час.
Инспектор чиркнул спичку и поджег бикфордов шнур.
Мы бесстрашно покинули своё укрытие, поросший густым мхом океанский валун.
– Превед, медвед! – гортанно произнес Рябов, замахиваясь шашкой с искрящимся шнуром.
– Привет, друзья! – произнес на чистом русском косолапый, отвинчивая медвежью голову.
Над косматым туловищем появилась гладковыбритая голова.
– Позвольте представиться, генерал ФСБ, Александр Орлов.
Я обильно послюнил указательный и большой палец и затушил шашку.
Опоздай я на секунду, и нас разнесло бы в клочья.
– Генерал ФСБ? – нахмурился Рябов.
Александр Орлов устало сел на нос мотоциклетной люльки:
– Поймите моё ведомство верно. Россия задыхается без рабочей квалифицированной силы. Таджики и узбеки не в счёт. Они только и умеют, что жарить шаурму да синюшных цыплят. А так, всего за два месяца наша любимая Родина получила десятки миллионов по-европейски квалифицированных рук. Сначала из Европы, а теперь вот и из Штатов.
Рябов закопал тротиловую шашку в золотистый песок:
– Какие же хваткие ребята трудятся на Лубянке!
– Превед, медвед! – не удержался и выкрикнул я.
Глава 4
Операция «Ангел»
Россия затаила дыхание перед финальной частью мега-шоу «Мисс Вселенная». Ещё бы! Этот конкурс проводился впервые в Москве. На целую неделю Златоглавая превратилась в столицу мира. Тысячи аккредитованных журналистов! CNN, BBC, радио Киргизии и Бахрейна… А сколько припёрло туристов, этого вообще никто не мог сосчитать. Хотя, по правде сказать, никто и не пытался.
Все были бесконечно рады этому событию. Не радовался этому только гениальный сыщик Рябов.
Вечером он, по обыкновению, драил фланелевой тряпочкой свой именной браунинг. Стальные желваки инспектора так и ходили.
– Что произошло? – скосился я на друга и учителя жизни.
– Из достоверных источников стало известно одно весьма печальное обстоятельство… – Рябов заглянул в дуло, а потом смачно дунул в него.
– Неужели это касается «Мисс Вселенная»?
– Акушер Кусков, вы таки читаете мои мысли, – сыщик встал, развёл плечи, напружинил могучую грудь. – Именно там будет совершено дерзкое покушение на президента РФ.
– Кто же осмелится? Его же все так любят!
– Ухайдокает его сама Мисс Вселенная.
– Что за фантазия?
– Это упрямые факты. Девушка-камикадзе с радостью пойдет на смерть.
– Она японка?
– Не могу ручаться. Знаю одно, результаты конкурса будут подтасованы. Победительница, она же киллер, уже известна.
– Так кто же она? Хватит играть в угадайку!
Рябов положил мне увесистую руку на плечо. Проникновенно глянул в глаза.
– Вот это-то нам и предстоит выяснить.
– Ясненько…
– Петя, скажите искренне, на что вы готовы, чтобы спасти святую Русь?
– На всё, что угодно!
– Придётся вам недельку побыть женщиной.
– В смысле?
– Вы будете участвовать в конкурсе красоты под видом таиландской дивы. Соответствующие документы я вам представлю.
– Вы сводите меня с ума.
– Всё просто. Вы должны внести смуту в тщательно отрепетированный спектакль. Попутно, так сказать, ощипать ангелочков. Операцию так и назовем «Ощипанный ангел». Для краткости – «Ангел».
– Откуда возьмутся херувимы?
– В финале все претендентки будут в костюмах небожительниц. Под крылышком убийцы будет прятаться кольт.
Перспектива стать феминой меня:
– Инспектор, может быть, вам, с вашим колоссальным опытом, сподручней побыть бабой?
Рябов сощурился, зрачок его, казалось, прожег меня лазером:
– Не волнуйтесь, я буду среди зрителей. Вас прикрою.
Какая изуверская пытка молодому мужчине носить бюстгальтер. Ладно носить… Как невероятно затруднительно застегивать его на спине? Руки вывернешь! Тут нужна сноровка Гудини.
Еще одно.
В ажурных трусиках-стрингах вы ходили? Экая мерзость! Лямка впивается меж ягодиц. Мужское достоинство за узкой полоской ткани почти не спрятать.
Под рыжим густым париком потел затылок. Туфельки на шпильках вывихнули левую лодыжку. Под резиновым приставным бюстом чесалась грудь.
– Завтра, с утречка, тщательно выбрейтесь, – наблюдал за моими муками хладнокровный Рябов. – Ни пуха вам, ни пера вам!
– К чёрту… – смачно я трижды сплюнул.
– Дерзновеннее, Петя! Дерзновеннее!..
На следующее утро я оказался в женской раздевалке мега-шоу. К дамскому полу я отношусь спокойно, но тут мне пришлось, буквально, щелкать зубами.
Поймите правильно.
Вокруг меня перед зеркалами переодевались десятки обворожительных женщин.
Груди!
Ягодицы!
Прочее…
Моё гладко выбритое лицо взмокло. Глаза похотливо блуждали.
– Госпожа Хо, – обратилась ко мне бразильянка с упоительной попкой, – у вас не найдется лишней пудреницы?
– Нет, госпожа Кармелита… У меня лишь самое необходимое.
Бразильянка, виляя задком, отошла.
Я глубоко засунул свой кольт за лямку мини-трусиков. Вороная сталь обожгла бедро.
– Любопытно, – молнией озарило мозг, – как с кольтом я пройду конкурс в купальниках? Нужно проконсультироваться у прозорливого Рябова.
– Госпожа Хо, – подошла ко мне молоденькая устроительница конкурса, – ваш выход на подиум под нумером шесть.
– В шестёрках ходить не привык…
Устроительница изумлённо взглянула.
– Поправьте здесь. У вас что-то топорщится, – бархатной ручкой она прикоснулась к моему паху.
Внезапное лобзание вызвало могучую эрекцию.
Я стремительно повернулся к стене, плотно закрыл глаза и принялся представлять, как через меня сигают блеющие бараны.
Через пару минут я был в норме. Почти скопец.
Не знаю, помогли ли бараны, но выход на сцену под номером шесть вызвал настоящий фурор. Публика рукоплескала стоя. Наверное, в России так обожают дочерей Таиланда.
Вечером стало известно, что я прошел в финальную десятку.
– Ну что, инспектор, – вопрошал я друга, – внёс я смуту?
– От души поздравляю, – сыщик потрепал меня по тщательно бритой щеке. – Продолжайте действовать по ранее утвержденному плану.
– На конкурс в купальниках мне придётся идти безоружным?
– Думаю, киллера мы поймаем чуть раньше… Хотя есть отличные плавки из латекса. Пистолет возьмете дамский. Он лёгко сойдет за лобок.
– Это инквизиторское изуверство.
– Не вы ли говорили, что для спасения Родины на всё готовы?
– Родина и лобок… Право, не знаю.
Я зря расстраивался.
Феноменальный мозг Рябова оказался прав.
Именно в плавках из латекса я сорвал неслыханный аплодисмент. Наверное, поразил мой нерукотворный лобок. Короче, я вошел в тройку лидеров.
На следующий день главный костюмер конкурса Зинаида Петровна Птах, а попросту, Зиночка, принесла мне костюм херувима.
– Пошит точно по вашим меркам, госпожа Хо, – оскалилась Зина и поправила мне лямку бюстгальтера. – Признаюсь, теперь я болею именно за вас. Разве эта щербатая американка и кривоногая японка вам конкуренты?