Страница 4 из 8
— Я МЕТРОСЕКСУАЛ. Я ЛЮБЛЮ СИНИЙ ЦВЕТ. Я ХОЧУ СТАТЬ ЧЛЕНОМ ФИТНЕС-КЛУБА.
— Очень хорошо, — осторожно сказал Тротил, — а как мне называть вас, мой дорогой посетитель?
— А? — переспросил замечтавшийся о синих ногтях Герой.
И тут где-то далеко и вместе с тем очень близко заворочалось знание, проскользнуло по невидимой ниточке в череп Смерти, расположилось там и вышло на волю с помощью речи.
— СМЕРТЬ, — сказал Смерть.
Но живые существа, как всегда, услышали то, что предпочли услышать.
— Прекрасно, господин А. С. Мерт, прекрасно! Когда вы вошли сюда, я сразу заметил, какая у вас шикарная фигура!
— Э-Э. СПАСИБО. Я И САМ ТАК ДУМАЮ.
— Грех прятать такое сокровище! Вам нужно показать всем, насколько вы красивы и сильны! Вами будут восхищаться, вас будут любить, вас будут желать!.. — Когда пятиминутная атака гиперболами и эпитетами закончилась, Тротил наклонился к ушным отверстиям А.С. Мерта и прошептал: — Предлагаю вам стать лицом нашего заведения. Любые тренажёры к вашим услугам. Очень скоро начнётся состязание на звание Господина Вселенной, и как вы думаете, кто на нём победит?
— Э-Э. Я?
— Гениально! — Тротил всплеснул ручищами. — Такая идея могла прийти в голову только самому достойному из достойных и самому умному из умных!
— ПРОСТИТЕ, А ЧТО МНЕ НАДО БУДЕТ ДЕЛАТЬ?
— То же, что и раньше, — заниматься собственным телом. Об остальном позаботимся мы. Глядя на вас, — продолжал Тротил, — я ни секунды не сомневаюсь, что вы станете отличным тренером. Мы дадим вам на попечение группу начинающих спортсменов, которым вы должны будете преподать уроки мастерства.
Тут в голову А. С. Мерта пробралась очередная мысль, на этот раз самого обычного происхождения.
— ДЕНЬГИ, — сказал новоиспечённый гуру и секс-символ. — У МЕНЯ НЕТ ДЕНЕГ. СОВСЕМ. МНЕ НЕЧЕМ ПЛАТИТЬ.
Тротил приобнял А. С. Мерта за плечи.
— А вот здесь тебе, — мгновенно перейдя на "ты", сказал директор клуба, — совершенно не о чём беспокоиться. Для такого высокого, во всех отношениях, гостя нам ничего не жалко. — И он подмигнул А.С. Мерту.
Тот, не зная, что ответить, подмигнул в ответ.
— Итак, — возгласил Тротил, вытаскивая из кармана блокнот и карандаш, — кто хочет записаться в группу господина А.С. Мерта?
Лавина криков и воплей накрыла его с головой.
Перед последней лункой Слепой Ио обходил Оффлера на несколько очков. У бога-крокодила был последний шанс отыграться. Только Оффлер замахнулся клюшкой, как на поле опять появился Итартасс:
— Беда! Беда! Нет выхода! Выхода нет!
Оффлер промазал мимо шарика, посмотрел на Госпожу и Слепого Ио и понял по их взглядам, что это тоже считается за удар.
— Угу, точно нет выхода, опять проигрываю! Всё из-за тебя, крылатый!
— Беда! Беда! — Итартасс предусмотрительно скользнул в сторону Ио. — К нам движется демонстрация! Души взбунтовались! Все выходы перекрыты! Еле прорвался, как парламентёр!
— Кто принимает душ? Парламентёр? — не расслышал Слепой Ио.
— Парламентёр смылся, — перевела Госпожа. — Вот Итар и орёт что-то несуразное про демонов, которые требуют кастрации.
— Ты можешь по порядку? — сказал Оффлер.
Итартасс подлетел к выходу.
— Сами убедитесь! Вон они, всё перекрыли. Ни щелочки, ни дырочки!.. А дырка, между прочим, и преогромная, образовалась в Чердаке, откуда высыпался разнообразный мусор. Не знаю, из-за этого или нет, но Смерть пропал куда-то, вот души и взбунтовались!
Боги направились к выходу, чтобы своими глазами увидеть, в чём дело. Зрелище, открывшееся их взорам, могло впечатлить кого угодно. Неупокоенные души заняли всё видимое пространство, плотной стеной окружив жилище богов. Множество транспарантов вознеслись тут и там над гомонящей толпой. Увидев ошарашенных богов, души взревели и затрясли над головами лентами с надписями: "Долой разгильдяйство!", "Упокоение — бесплатно!", "Смерть, за работу!" и самым выстраданным "Когда, наконец-то, конец?!"
— А "чёрный" ход работает? — шёпотом спросила Госпожа.
— Не-а! — ответил расстроенный Итартасс, опять появляясь словно из ниоткуда. — Только что проверил: всё забито этими, с лозунгами.
— А поднебесный тайный туннель? — вспомнил Оффлер.
Зря он заговорил о нём, потому что на бога-крокодила тут же набросились.
— Так на этот туннель по твоей вине упал птеродактиль, когда ты сшиб его шариком для гольфа, и потолок обрушился!
— Ладно, ладно. — Оффлер поднял ладони в примиряющем жесте. — Давайте лучше думать, что делать.
Все призадумались, но мыслей пока ни у кого не было.
— ВЫШЕ! ВЫШЕ НОГИ! — А. С. Мерт стал ещё сильнее задирать свои ножищи, и половина из занимающихся с громкими воплями повалилась на пол. — А ТЕПЕРЬ СЯДЕМ НА ШПАГАТ...
Коту, который был душой, упражнения давались легче всех.
Русалка тоже не испытывала проблем, когда дело касалось упражнений для рук, а вот с ногами у неё была проблема. БОЛЬШАЯ проблема. Они, ноги, попросту отсутствовали.
— ПОНИМАЕШЬ, — с особой, метросексуальной интонацией говорил А. С. Мерт, — У ТЕБЯ КРИВОЙ ХВОСТ. НО ЭТОТ КРИВОЙ ХВОСТ В ТВОЕЙ ГОЛОВЕ. ТЫ СЧИТАЕШЬ СЕБЯ НЕКРАСИВОЙ, ТАК ЧТО ЭТО ЛИШЬ СЛЕДСТВИЕ ТВОИХ ЛОЖНЫХ УБЕЖДЕНИЙ.
— А я что, красивая? — наивным голосом спросила Русалка и захлопала ресничками.
— ТЫ САМАЯ КРАСИВАЯ! — сказал А. С. Мерт, и полная женщина напротив него глубоко вздохнула, решив, что обращаются к ней.
Русалка театрально смутилась.
Кот зашипел и показал коготки девушке с хвостом. А та в упор не замечала никого, кроме объекта своей любви. Кривой хвост она выдумала — а точнее, вывернула — лишь для того, чтобы её взяли в группу А. С. Мерта.
— А ТЕПЕРЬ, — сказал ничуть не запыхавшийся тренер, — ПЕРЕХОДИМ К ВОДНЫМ ПРОЦЕДУРАМ.
Отовсюду раздалось облегчённое и усталое "У-угу-у...".
Довольный тренировкой, А.С. Мерт встал с мата и отправился в душ. Только огромным усилием воли Русалке удалось заставить себя не пойти следом.
— И где он прохлаждается? — имея в виду Смерть, спросил Оффлер.
Все пропустили это замечание мимо ушей. Мысли богов были заняты более насущной, на их взгляд, проблемой: как уладить ситуацию с душами и при этом не потерять ни одной части тела.
Глаза Слепого Ио летали вокруг, выискивая пути к отступлению. Одному из них на глаза, если можно так сказать, попался прибитый к стене разводной ключ реальности. С помощью него прикручивались и отворачивались различные метафизические гайки. Такой ключ — вещь в хозяйстве незаменимая, однако он был намертво прибит к стене, и глаза полетел дальше.
— Что же вы стоите?! — вскричал Слепой Ио, словно бы вспомнив, что он тут главный. — Сделайте что-нибудь! Позвоните Смерти!
— У нас нет телефона.
— Тогда его заместителю!
— Ио, у нас нет телефона, с которого можно было бы позвонить.
— Тогда надо встретиться с ним лично и!..
— Как? Ведь все ходы перекрыты!
— Прошу прощения, что встреваю... — Итартасс подлетел к бурно обсуждающим ситуацию богам. — Души только что выслали парламентёра.
Все облегчённо вздохнули — появилась возможность уладить это дело мирно.
— Оффлер! — раздался дружный звук сотен глоток.
— Ладно, ладно...
Бог-крокодил недовольно засопел и, бормоча что-то себе под нос, поплёлся к двери. Через минуту в той стороне раздался непонятный шум, а потом чей-то голос прокричал: "Эту дверь мы честно украли из Агатовой Империи! Убери руки!" Затем послышался громкий "шмяк", и в зал просочились неупокоенные души. Восставшие быстро рассредоточились по обители богов.