Убить покемона!

Владимир Бойков

Убить покемона!

— Пикач-у-у-у!!! — пропищало ядовито-желтое существо, прыжками приближаясь ко мне.

— Ну я тебе сейчас такое пикачу устрою, тварь! — взревел я, занося над зверушкой молоток для отбивания мяса. Тварь только ехидно подмигнула. Это взбесило меня окончательно. С боевым кличем викингов я опустил свое нехитрое оружие на голову пищащей малютки, целя прямо промеж торчащих ушей.

Хрясь! Молоток с грохотом врезался в пол, проломив ламинат из карельской березы. В последний момент тварюшка успела-таки вывернуться и прошмыгнуть мне между ног, куда-то за спину. В туже секунду я с воплем подпрыгнул — что-то, похожее на электрический разряд, ударило меня в спину. В воздухе запахло паленым. Принюхавшись, я опознал источник этого запаха — шерсть! Похоже, гаденыш прожег мой джемпер за 500 баксов! Гадина, одним словом!

— Папа, не бей его! Он холосый! — донеслось из-за двери соседней комнаты.

— Да ничего ему папка не сделает! — услышал я голос своего старшенького. — Это он сейчас папку замочит…

Звонкий звук подзатыльника сменился всхлипываниями. Вслед за этим встревоженный голос моей жены осведомился: все ли у меня в порядке. Похоже, моя дражайшая половина сделала выбор в мою пользу, чего нельзя было сказать о детях.

Впрочем, моих чад тоже можно понять. Они упрашивали меня купить им это чудо японской техники почти год. Я отбрыкивался как мог, словно предчувствуя беду, но укоризненный взор моей жены сделал свое дело.

Конечно, можно было бы купить электронную собачку или кошечку. У соседей была парочка таких. Однако, вспомнив, как эти зверюшки начали гоняться друг за другом, попутно разнося квартиру своих хозяев, я посчитал, что покемон меньшее зло. Как я ошибался!

В обычный субботний день, я со своими домочадцами отправился в супермаркет — покемона покупать. Миновав пару-тройку залов, мы наконец обнаружили прилавок, где торговали покемонами. Под огромным транспарантом «Пикачу для каждого!» разместился внушительных видов стеллаж, на полках которого замерли ряды желтых существ неизвестной мне породы.

— Пап, пап! Вот они! — радостно запищали дети.

Я встретился глазами с одним из них и почувствовал какое-то внутренне беспокойство. Примерно такие чувства охватывают тебя, когда обнаруживаешь в почте письмо из налоговой.

— Дети, может лучше собачку? — попытался я спасти положение. — Она хвостиком виляет…

— Папа! — сказали дети тоном учителя, объясняющего нерадивому ученику, что дважды два — четыре. — Папа, он же желтый!

— А, ну да… — подивился я своей несообразительности, — желтый…

— Потрясающая игрушка! — щебетала молоденькая продавщица, пока я отсчитывал свои кровные 899.99 у.е. — Доставит кучу радости и детям и взрослым!

— Угу, — промычал я, пряча бумажник поближе к сердцу…

Вначале все было хорошо. Дети вытащили свою Пикачу из коробки и торжественно вручили выключенную зверюгу мне. Полчаса я искал на пухлой тушке этого монстра подходящее отверстие, куда можно было бы запихнуть батарейку. Наконец, после ряда сомнительных экспериментов, я затолкал ее ему в рот. В тот же миг Пикачу ожил. Он трогательно взглянул на меня своими черными бусинками глаз и что-то вопросительно пискнул.

— Какая прелесть! — всплеснула руками жена.

— Папа, папа! Дай его нам! — заверещали дети.

Я отдал своим отпрыскам это нечто, и они быстро утащили его в свою комнату.

Неделя прошла без особых осложнений. Покемон возился с ребятней, грыз игрушечные орехи, продававшиеся за отдельную плату, прыгал вместе с детьми по двору. Ничто не предвещало бури.

Первые тревожные признаки появились в одно самое обычное утро. Тогда я обнаружил, что кто-то оставил на половичке при входе, как бы это помягче сказать… дерьмо. Мы с супругой поначалу грешили на соседского кота, пока однажды я не заметил, как наш покемон кряхтя присел на коврик с надписью «Добро пожаловать!»

Первой моей реакцией было желание зафутболить зверушку в сторону горизонта, но, представив, какую истерику устроят дети, сдержался. «Ни фига себе! — думал я, наблюдая за выпучившим глазки Пикачу. — Оно еще и гадит! Не с полиэтиленовых же орехов!» Покемон, тем временем, закончил естественный процесс и с чувством выполненного долга ускакал мимо меня в детскую.

Если бы все ограничилось только этим, можно было бы не волноваться. Однако это было только начало. Неделю спустя соседка обвинила меня, что, дескать, наша мерзкая желтая тварь пыталась надругаться над ее кошкой. Я тогда совершенно искренне согласился, что тварь действительно не права и клятвенно пообещал пресекать подобное ее поведение в дальнейшем.

С этого момента я стал приглядываться к покемону. Зверушка все более входила в раж. Невесть куда начали пропадать журналы, особенно «Российский спорт». Мне удалось застукать Пикачу, мирно жующего журнальчик посреди гостиной. Вот ведь пакость! Журнал мод моей супруги эта тварь не тронула! Подобно миражам стали исчезать тапочки. Что покемон с ними делал, я не знаю, но парные тапочки он не признавал. Стоило зазеваться и приходилось ходить в одном тапке. Отыскать второй было абсолютно нереально.

А однажды, явившись домой пораньше, я услышал на кухне какой-то подозрительный шум. Поскольку жена еще утром отправилась к теще, прихватив с собой детей, я насторожился. Раздавшийся через секунду звон разбитого стекла рассеял все сомнения — в квартире воры!

Холодея, я извлек из кармана плаща пистолет и осторожно прокрался на кухню. Быстро выглянув из-за угла, я остолбенел: кухня имела такой вид, как будто в ней побывал ОМОН. Все шкафы раскрыты, холодильник нараспашку, а на полу куча продуктов, большая часть из которых имела несколько пожеванный вид.

Из холодильника послышался шорох. Я вскинул свое оружие, целясь в открытую дверцу. Словно в ответ на это из холодильника донеслось довольное урчание. Что-то, напоминавшее грейпфрут с хвостом, перемазанный всякой всячиной, мягко шлепнулось на пол.

Я чертыхнулся. Перед моим взором предстал Пикачу собственной персоной. Судя по выражению его мордочки, покемон был явно доволен проделанной работой. Не обращая на меня ровным счетом никакого внимания, он ухватил батон сервелата и резво поволок его прочь из кухни.

Это было верхом наглости.

— Отдай колбасу! — возопил я, пытаясь ухватить батон.

Пикачу с быстротой молнии метнулся в сторону и вышмыгнул прочь из кухни. Пересилив желание пристрелить зверушку, я кинулся в погоню. Покемон вляпался в муку, а потому найти его по следам не составило больших трудов. Отпечатки маленьких лапок вели под диван. Наклонившись, я увидел, что прямо на меня таращатся два хитрых черных глаза.

— Отдай колбасу, чертова кукла! — прошипел я.

Ответом мне было сочное чавканье и выкатившийся из-под дивана огрызок.

— Ах, ты! — я своротил диван набок и попытался ухватить покемона. Тот, в свою очередь, попытался сбежать, но тщетно — я затер его в угол.

— Ну вот и все, крыса японская! — мстительно процедил я, протягивая руку к пойманной вражине. — Сейчас я тебя…

Знаете что он сделал? Он цапнул меня за палец!

Покемон птица гордая — пока не пнешь, ни за что не полетит, вот я и научил его летать. Как хороший теннисный мячик, эта восточная чебурашка пересчитала все стены в гостиной, попутно скинув на пол вазу богемского стекла. Судя по тем звукам, что покемон издавал при этом, он был возмущен до глубины души…

Асимметричный ответ с его стороны не заставил себя долго ждать. В следующую ночь меня разбудил какой-то шорох. Лежа на спине, я открыл глаза и чуть не заорал от неожиданности: на меня смотрела наглая мордочка Пикачу. Покемон уселся у меня на груди и изучал мое лицо с многозначительным видом. Блеск в его глазках не предвещал ничего хорошего, как и старинная логарифмическая линейка в лапках. Именно этим артефактом он и заехал мне промеж глаз. Это послужило объявлением войны…

Впрочем последней каплей, приведшей к эскалации конфликта, было то, что этот ублюдок раскокал бутылку «Petrus» 1986 года за четыре тысячи зеленых! После этого я взял в руки молоток…