Программист

Выхожу из офиса и тут мои кенты бомжистые.

— Здарова! С новым годом!

— Чо забыл нас? С праздничком не поздравил?

— Дай на литрушку? А?

— На литрушку дам, — ответил я, шаря в кармане.

— А на два?

— А плохо не станет?

— А тебе какое дело до моего здоровья? — возник Витюха.

— Дристать будешь, где попало, от двух литров.

Мужики хихикнули, а Витюха видя, что дружки его не поддержали, насупился и что-то пробурчал.

— Мобильник возьми за литр? — предложил Боря.

— Покажи?

Сотовый телефон оказался средней паршивости, но рабочий, и баланс на нем ещё был.

— Базара нет, беру, — согласился я, думая, что в мои планы левый телефон хорошо вписывается.

Видели эту программу по телеку, где в качестве заставки девка с маленькими глазками и большим пистолетом зловещим голосом обещает, что откроет все тайны? Видели? Передача так себе, врет девка — ни одной тайны она там не раскрывает. Нагородят в передаче нелепостей с три короба, а потом ничем передачу и закончат. Да так, что после просмотра начинает интересовать только одна тайна — как девка в эту передачу залезла? Ни ума, ни красоты особой в ней не наблюдается. Или продюсер, настолько оголодавший, что для него она умница, красавица, спортсменка и комсомолка?

Конечно, на вкус и цвет женщин нет, но всё же…, все же, поневоле начинаешь задумываться о реальном действии приворота. От философских раздумий меня отвлек телефонный звонок.

— Да.

— Здравствуйте, это программист? — поинтересовался в трубке властный женский голос. Перед глазами сразу пошла картинка о бизнес-леди лет сорока, в строгом костюме и золоченой оправе очков.

— Можно и так сказать, — согласился я, — Только сразу предупреждаю — программ не пишу и одинэской не занимаюсь.

— Да, нет…, вы не поняли, этого не требуется. Мне срочно нужна ваша помощь по другому поводу.

— Слушаю.

— Вы не могли бы сейчас приехать в офис? Разговор долгий. Я заплачу.

— Хорошо, подъезжайте к моему офису через час, но всё же, хотелось бы знать предварительно причину, — отвечаю я.

— Вы не поняли, мне надо, чтобы вы приехали в мой офис.

— А что случилось?

— Да вот, случилось… Деньги из сейфа пропали.

— Так это к полиции…

— Полиция вас и порекомендовала. Сказали, что вы сможете определить, кто из сотрудников это сделал. Так вы приедете или нет? — произнесла мадам, с трудом сдерживая раздражение. То ли от того, что не привыкла просить, а больше требовать, то ли в преддверии истерики от пропажи денег.

— Говорите адрес.

Не ласково меня приглашали, но деньги лишними, особенно после праздников не бывают, поэтому, как гончая собака сорвался с места в карьер, и через сорок минут был уже в офисе. Мадам в строгом деловом костюме, пахнувшем дорогими духами, встретила меня у порога. Кроме неё и охранника в конторе никого не было. Оно и понятно, новогодние каникулы ещё не кончились. Это хозяйка заглянула на работу за деньгами и обнаружила свой сейф девственно пустым. Пропали деньги, скорее всего во время корпоратива, который они устраивали двадцать девятого числа. Мадам, обнаружив сегодня пропажу, позвонила ментам, но не тупо в полицию, а сначала своей знакомой. Знакомая дала номер Мишина. А Мишин посоветовал меня, обозвав «Программистом». Вот фрукт! Сколько раз ему говорить, что не программист я? Видимо эта кличка, присвоенная комитетчиками, ко мне приклеилась насмерть.

— А фото нет? — спросил я, беспомощно разглядывая список сотрудников.

— Нет… … — покачала головой хозяйка, — Хотя, подождите… Пройдемте сюда.

И мы прошли к конференц-залу, где на стене висела праздничная стенгазета, пестрящая прикольными надписями к разным фотографиям. Газета тут же безжалостно хозяйской рукой была содрана от стены и отдана в полное мое распоряжение с пояснениями, кто на фото соответствует фамилии в списке.

Сидит Федот, икает, в обстановку вникает. Это я про себя… Час щупаю фото и понимаю, что редкостный серпентарий тут, а не коллектив. Все друг друга ненавидят, подставляют, рвутся поближе к хозяйке и деньгам, но более всего ненавидят хозяйку. Симпатичную особу, холеную, с хорошими формами, но совершеннейшую стерву по характеру. Вопрос: Кто мог из них? Ответ: Да все могли! Мадам меж тем нервничает и каждые пять минут начинает задавать один и тот же вопрос: Кто????? Несколько раз жестко её обрываю, мол, дайте сосредоточится. На мой вопрос, кто мог знать код на сейфе, категорично отвечает — никто. Однако, такого быть не может. Сейф не взломан, не открыт отмычкой, значит, и код знали, и ключ у кого-то был? Спрашиваю, где запасной ключ от сейфа? Говорит, что один всегда при ней, а второй хранился у неё дома. Тут меня посещает некая мысль, но озвучивать я её не спешу. Чревато истерикой. Щупаю фото самой мадам, дабы не задавать неудобных вопросов. Так и есть…! Есть у неё муж, который свою благоверную боготворит до нервной дрожи в коленке, но это когда видит, а когда она не на горизонте, материт на чем свет стоит. Получается, он мог воспользоваться ключом? Мог. Денег было в сейфе не так, чтобы очень, но полмиллиона рублей и тридцать штук дохлых президентов сумма не малая. Хотя с другой стороны, это не те деньги, ради которых мужик решился бы бросить богатую жену и сбежать. Смотрю и вижу причину такой всеобщей в кавычках любви к этой женщине. Стервы не на пустом месте растут. Первая и, пожалуй, главная причина — отсутствие детей. Бесплодная она, и бесится, что детей нет, завидует жутко другим, у которых все в порядке. А детей она не может иметь, именно из-за своей вот этой агрессивности к людям и отсутствия любви в душе. Не любит она никого и никогда не любила. Такой вот замкнутый круг получается… Поскольку вторая причина бесплодия — её ненависть, она из первой причины и проистекает.

Через час, у меня от избытка информации начинает голова кругом идти, в висках ломит, как со страшного бодуна.

— Так вы скажете или нет? Кто взял?

— Извините, большой объем информации, — сознаюсь я, — чтобы каждого прощупать, надо ещё время…

— Сколько вам надо ЕЩЁ времени? — ехидно спрашивает мадам.

— Возможно пару дней. Но думаю, вам не стоит терять время, вызывайте полицаев, если на сейфе обнаружатся отпечатки пальцев, все может решиться быстрее.

— Хорошо, — с запинкой произнесла мадам, — Я позвоню вам завтра. Газета с фото нужна? Можете забрать с собой. Сколько я вам должна за беспокойство?

— Пока ничего, — пожал плечами я.

Эх! Нелегкая у меня работа! Украл, выпил — в тюрьму, украл, выпил — в тюрьму. Романтика! Поговорка хорошая, но не совсем про меня. Воровать я, конечно, ворую иногда у наркобаронов. Но вот уж дудки! В тюрьму не хочу, и пить не буду. А на счет украл… Так извините, а кто у нас не ворует? Воруют все. Система такая.

Народ — стадо, которое стригут все кому не лень. Сначала хозяева предприятий наживаются на том, что платят своим рабам крохи от заработанного, то есть банально их обкрадывают. Потом народ стригут продавцы, которые свой товар пихают в три дорога. За ними стоят банкиры, которые загоняют своими кредитами в рабство. Затем гайцы с полосатыми палочками стригут свою долю на дорогах. Потом менты, которые крышуют в нашем городе проституцию, и с неё кормятся. Прокуратура и налоговая, стрижет тех, кто побогаче. А комитетчики в свою очередь снимают пенку со всех, как самые старшие, в том числе с оборота наркоты. Городская администрация разворовывает по привычке бюджет. А что народ? А народ на своей шкуре ощущает эту социальную несправедливость, и тащит каждый, где может и сколько может. А правители… А что правители? «Утром мажут бутерброд — сразу мысль: А как народ? И икра не лезет в горло, и компот не льется в рот». В общем, всё как всегда…

Вот и я вчера вечером прощупал заместителя хозяйки, выяснил, что он на новогодних каникулах в Таиланде отдыхает. Слетал ночью к месту, проверил. Да не в Таиланд слетал, а туда, где деньги лежат.