Кока-гола компани

Роберт: И что же ты противопоставляешь всем этим ужасам?

Симпель: Что я делаю? Да много чего. Вот, если хочешь, могу привести кое-какие примерчики…

Роберт: Хочу…

Симпель: Ну, значит так… мои акции финансируются производственной компанией… порнопроизводственной компанией — это ты себе уяснил, надеюсь?

Роберт: Да.

Симпель: Компания со временем стала довольно крупной, у нее теперь имеется пара дочерних компаний, снимающих порно иных категорий, а также штат сотрудников из, ну, я блин уже даже и счет потерял… там довольно много человек — актеры, техники, операторы — мой приятель, Ханс, продюсирует большинство фильмов… а еще у нас есть идеолог. Ритмеестер.

Роберт: А, так идеолог не ты?

Симпель: …Он порноидеолог… Ритмеестер следит за развитием переднего края порнографии, и, прежде чем попасть к распространителям, все снятые фильмы должны пройти его цензуру. Ну и это порно-предприятие обеспечивает средствами целую тучу народа с их проектами. Есть у нас Айзенманн, жутко нудный парень, он у нас реквизитор и работу свою выполняет сравнительно хорошо, если бы он только не был таким жутким склочником. Он достает для сотрудников предприятия необходимое им оборудование, он в принципе исполняет и обязанности кинореквизитора. Потом у нас, как я говорил, есть порноидеолог Ритмеестер, кроме того, что он осуществляет цензуру нашей видеопродукции, он наряду с этим сам осуществляет некий проект в качестве отшельника. Он уже несколько лет не встречался ни с одним человеком, кроме Айзенманна. Я с ним лично ни разу не встречался. Он пишет письма, читает журналы и газеты, смотрит кино и курит сигареты, насколько мне известно… и это все. И он прекрасно осведомлен о том, где что происходит, когда и почему, не встречаясь ни с кем, кроме полудурка Айзенманна. А еще у нас есть Нафуниль, он ведет такой ироничный проект, изображая турка. Он сам турок и просто ради забавы держит турецкую лавчонку, просто чтобы соответствовать представлениям или клише или как хотите назовите. Это такой типа камуфляжный проект. Как бы так определить, ну он своей лавочкой занимается не на полном серьезе. А его магазинчик используется еще как место продажи нашей видеопродукции, из-под прилавка как бы. А еще есть Спидо, он наш принудительный алкоголик. Концерн снабжает его спиртным и пивом, и он, бля, быстрыми темпами превращается в противоположность того, кем его хотел бы видеть его отстойный папаша. На мой вкус, так один из самых наших удачных проектов.

Роберт: Хехе… а ты?

Симпель: Ну, как я уже говорил, я в общем-то организую движение сопротивления. Я заранее планирую акции, даю им обозначение, затем исполняю их. Одной из моих первых акций была ТРАМВАЙ ГУЛЯЙ. Если вкратце рассказать, я сел в трамвай за пару остановок до перекрестка, где зимой стрелка всегда намертво замерзает, устроился в ряду сразу же за водителем, и, когда он выскочил из трамвая с ломиком, чтобы вручную перевести стрелку, я бросился в кабину водителя и дал газу. Я, блин, чуть водителя надвое не переехал, но он увернулся, а я остаток пути дул напрямик без всяких правил и в микрофон орал: НУ ЧТО, ТЕПЕРЬ ПРЯМО ДОМОЙ, СПОКОЙНЕНЬКО ТАК, А? ПРЯМО В ВАШИ СРАНЫЕ ГОСТИНЫЕ. НЕТ УЖ, СЕГОДНЯ И НЕ МЕЧТАЙТЕ, КОЗЛЫ, ЧТО Я ВАС ДОСТАВЛЮ ПРЯМО К ДВЕРИ!

Сидящие за столом оборачиваются на дверь веранды. Видят они в лучшем случае два тлеющих огонька сигарет за темным стеклом. Симпель смотрит на них и слегка приглушает голос.

Симпель: А было это как раз в час пик, когда все эти уроды выглядят наиболее апатичными. А вот тут уж они зашевелились, е-мое! А идея всей этой петрушки заключалась в том, разумеется, что здесь у нас получился угон трамвая, мать твою, я ведь угнал транспортное средство, в котором невозможно скрыться, так ведь; во-первых, я ехал ровно по тому маршруту, которым эти пассажиры обычно ездили, а во-вторых, для полиции не составляло труда уяснить, куда же я направляюсь…

Роберт: Хехе… на кольцо?

Симпель: Ну конечно. Хехе…

Роберт: А наказание?

Симпель: Да ерунда, пару недель условно, да коротенький испытательный срок. Каждая секунда того стоила.

Роберт: А другие акции?

Симпель: Ну-ка, дай подумать… а, вот сразу после ТРАМВАЙ ГУЛЯЙ я устроил ПОСМОТРИ ЧТО Я СДЕЛАЮ С НАЛОГОВОЙ ДЕКЛАРАЦИЕЙ. Это, пожалуй, единственный видеофильм, снятый мной, и видеоформат я избрал из практических соображений. Акция состояла просто-напросто в том, что я перед камерой сру, ну, значит, какаю, на свою заполненную от руки налоговую декларацию. Крупным планом моя жопа, на полу налоговая декларация плюс куча говна. И вот когда срок сдачи подошел, я вместо декларации отправил им эту кассету.

Роберт: И что было дальше?

Симпель: А ничего. По почте прислали чистый бланк и письменно грозили, что… ну, чем-то там грозили… что что-нибудь мне будет за это.

Роберт: Хе хе хе.

Симпель: Потом мы еще проводили НЕ СПИ, я тогда щипал или бил трудящихся, которые спали прилюдно, в автобусе или на остановке, и прежде чем они отреагируют, я им выдавал такую тираду: «ЧТО ХАРЯ БЕССТЫЖАЯ СОВСЕМ ОХУЕЛ? ТЫ БЛЯ НЕ СМЕЙ ТУТ СИДЕТЬ У ВСЕХ НА ВИДУ И ДРЫХНУТЬ КАК КАКОЙ-НИБУДЬ БОМЖ ПОГАНЫЙ, ЧТО ЕЩЕ ЗА ПОВЕДЕНИЕ ТАКОЕ, ЕСЛИ УЖ ТЕБЕ ПРИСПИЧИЛО СПАТЬ, ТАК ДАВАЙ, КОЗЕЛ, ВАЛИ ДОМОЙ!»

Собравшиеся снова начинают оглядываться на Симпеля, Симпель снова убавляет громкость. Роберт из СМИ гогочет, тряся головой.

Роберт: Ну блин ты даешь. Хехе… блин… Ну ты крутую кашу заварил…

Симпель: А и еще, блин, есть порох в пороховницах. Что, интересно стало?

Роберт: Да уж, блин, интересно! Не то слово! Слышь, ты притормози маленько, мне нужно с женой парой словечек перекинуться, надо же следить, чтобы у гостей все было в порядке, сам понимаешь… хехе…

Роберт открывает дверь на веранду и, потирая руки, чтобы согреться, движется к Ивонн(ючк)иной матери. Они обмениваются какими-то словами. Симпель видит, как хозяйка дома бросает на него пару взглядов, и понимает, что Роберт передает ей бразды правления вечеринкой. Симпель где-то даже польщен его искренним интересом. Все же он, черт дери, прилагает определенные усилия, чтобы выслушать Симпеля до конца. В конце концов жена легонько кивает, и Роберт возвращается.

Роберт (слегка запыхавшись; что они там в СМИ за хилятики, морозный парок так и поднимается у него изо рта): Ну вот, дело сделано, я договорился с Элизой, что она все устроит, показ видео и все остальное, так что давай, выкладывай, Симпель.

Он достает для Симпеля новую сигаретку и дает ему прикурить.

Симпель: Так вот… насчет других акций, есть одна такая интровертная, одна из моих любимых, хотя, может, она в пересказе теряет свою увлекательность: называется ПАРЛАМЕНТ В ПОЛУСНЕ. Там я что делал, я принимаю пару-тройку граммов диацетилморфина…

Роберт: Диа — чего?

Симпель: …героин… лошадь, медленный…. скучный, да как угодно, потом в день открытых дверей иду в парламент, сажусь сверху на галлерее — ты знаешь, наверное, как там все устроено, там такая трибуна идет с низу до верху, до потолка, и вот наверху можно сидеть и смотреть вниз на этих клоунов на манеже — и дремлю, пока не будет исчерпана повестка дня и не завершатся дискуссии. Движущей силой проекта является единственно желание ощутить субъективное переживание плавного перехода из состояния сна в бодрствование и назад в здании парламента.

Роберт: Так ты… употребляешь?

Симпель: Да не, что ты, но я часто использую аперы как инструмент, как материал, это ведь не трудно уяснить, правда? Да только тухляки считают, что это так к черту опасно. Героин, в принципе, не опаснее алкоголя… так что если хочешь попробовать…

Роберт: Да я на самом деле… (резко понижает голос, оглядывается на гостиную и наклоняется к Симпелю) …один раз пробовал.

Симпель: Ну тогда ты знаешь, о чем я говорю, да? Так? Вот и представь себе политические дебаты в таком состоянии, задремал/заснул/проснулся. Хехе.

Роберт: Да уж, блин… Хехехе…

Симпель: А вот у нас еще… Да что там, я тебе просто с ходу несколько названий перечислю, ты небось не хуже меня усечешь, что там на хуй имеется в виду… вот у нас что есть: