Страница 36 из 48
Перевернувшись на спину, я стал лениво подгребать руками и ногами. Как я и надеялся, две трети моей головной боли остались на берегу, а последняя треть вела пока себя по-джентльменски.
Воздух был теплым, но не жарким. Принудительная вентиляция бесшумно гнала надо мной свежий ветерок с легким привкусом соли и запахом хлорки. Если немного прищуриться и добавить к прищуру чуть воображения, можно было представить себе, будто выкрашенный в цвет лазури и подсвеченный невидимыми лампами потолок — неподдельное утреннее московское небо с застывшими на нем перистыми облачками, а светло-коричневые и светло-сиреневые многоэтажные дома, которые обступили бассейн со всех сторон, — вовсе не плоские цветные картинки, отпечатанные на фотообоях, а настоящие, без обмана, столичные здания начала 80-х. Кое-где на крышах многоэтажек даже проглядывала тогдашняя наружная реклама: «Летайте самолетами Аэрофлота!», «Слава труду!», «Храните деньги в Сберегательной кассе!», «Ленин жив!», «Пейте соки!»
Хотя бассейн «Москва» был смонтирован здесь в скромном масштабе 1:10, я не ощущал ничего похожего на клаустрофобию: нарисованное небо ничуть не давило, да и круговая панорама была воссоздана с таким пониманием законов перспективы, что иллюзия открытого пространства не нарушалась, из какой бы точки ты ни смотрел.
Идея переноса бассейна в подвал Сената возникла еще во времена позднего Ельцина. Тем не менее главная часть работ пришлась только на годы правления моего предшественника. Бывший президент рассказывал мне, что замысел он оценил по достоинству сразу — благо сам в молодости два года доучивался в столице и жил рядом с «Москвой». И все то время, пока его базовое университетское образование прирастало оперативными хитростями от Высшей школы КГБ, он ежемесячно продлевал свой абонемент в бассейн. Это было куда выгодней, чем каждый раз покупать билет за 50 копеек.
«Эх, Дениска, — со вздохом говорил он мне, — ты уж, наверное, не помнишь, а ведь полтинник был неплохими деньгами! Ты только вдумайся: за рубль я мог взять бутылку пива, пару пирожков с капустой, сто граммов ирисок «Золотой ключик» и еще хватило бы на букет цветов девушке… Какую страну потеряли, а? Беляши были по гривеннику, можешь себе представить? По гривеннику! В Америке тебе продаст кто-нибудь беляш за десять копеек? Да никогда! Я вот что скажу: у тех, кому сейчас не жалко СССР, нет сердца…»
Речи эти я слышал не раз и не два. Даже в своих предвыборных интервью, помню, бывший президент туманно намекал, что после победы вернет народу кое-какие из утраченных завоеваний. Но затем, все взвесив, он отказался от несбыточного. Денег хватило только на обустройство в здании Сената маленького секретного филиала потерянного советского рая. Лично для главы государства.
А что? Штука посильнее этих модных кабинетов для снятия стресса. Я бы и сам предпочел плавательный бассейн храму-новоделу…
— Его Святейшество уже тут! — заорал с берега Вова-в-плавках.
Я удостоверился, что мой нательный крестик случайно не свалился в воду, а затем поплыл обратно — навстречу деревянным мосткам и выкрашенным белой краской металлическим поручням.
Патриарх Московский и всея Руси Мефодий приближался к парапету мелкими шажками железнодорожного пассажира, перегруженного ручной кладью. В отличие от легко одетых меня или Вовы, гость был экипирован, кажется, во все, что полагалось его сану для торжественных выходов. Голову его украшал белый островерхий чепец, похожий на воинский шлем с мелкими вышитыми золотом серафимами (херувимами?) анфас и широкими матерчатыми завязками. С плеч до самого пола ниспадала тяжелая — даже на вид — зеленая мантия, украшенная тремя бело-красно-белыми полосами, которые придавали одеянию первосвятителя неуместное сходство с символикой белорусской оппозиции. На уровне груди патриарха боролся с цепочкой массивный медальон с портретом Богоматери; из-под мантии выглядывал край широкой черной рясы. В руке Его Святейшество сжимал увесистый посох, смахивающий одновременно на меч и на якорь. По счастью, моя охрана не додумалась отобрать его на входе, признав холодным оружием.
— Сердечно приветствую вас, о возлюбленное чадо во Христе! — Мефодий коснулся металлической ограды парапета своим патриаршиим посохом и с некоторым усилием наклонил голову. Одна из белых лент, влекомая золотым херувимом (серафимом?), сейчас же сделала попытку размотаться и соскочить вниз с плеча архипастыря. Тот, однако, был настороже и вовремя успел водворить завязку на место. — Добрый вам вечер, господин президент!
— Здравствуйте, Ваше Святейшество. — Я ухватился за поручень, привстал на ступеньку и отвесил гостю почтительный полупоклон. А затем вернулся обратно в воду, стремясь при этом не забрызгать парадных одежд высокого гостя. — Присаживайтесь, пожалуйста. А может, вы согласитесь… Хотя ладно, это я так, проехали.
Возникшую было идею предложить патриарху сплавать наперегонки я почти сразу похерил: то есть, возможно, совместное омовение власти духовной и светской не противоречит православным канонам, но освобождение Мефодия от покровов наверняка займет чересчур много времени. Уж не говоря о том, что предстоятелю РПЦ вряд ли дозволено облачаться в предварительно не освященные плавки.
Пока гость, подбирая мантию, устраивал себя на поднесенном Вовой стульчике с алюминиевой спинкой, я успел сделать еще один кружок в стиле баттерфляй и вернулся обратно к поручням.
— Многоуважаемый святой… ой, извините. — Я замотал головой, вытряхивая из уха воду: резиновая шапочка, сука, оказалась не герметичной. — Многоуважаемый святой отец! Заранее предваряя ваш вопрос, официально заявляю: академикам я про якобы нецелевые траты Церкви ничего не говорил. Это все дезинформация, клевета и злостная выдумка агентов вражеских СМИ, которые желают нас рассорить… Я, кстати, сегодня одного такого сам поймал, сейчас его как раз пытают икрой и шампанским… Словом, тратьте на здоровье, сколько хотите и на что хотите. Можете хоть «боинги» себе покупать — никакая налоговая не полезет в вашу епархию. А полезет — скажем ей дружное «Кыш!» и крепко дадим по рукам.
Его Святейшество благочестиво потупил очи.
— Как верующий христианин, — произнес он, — я счастлив сопрягать вечные Божественные слова с реальностями повседневной жизни, с ее заботами и радостями. И хвалу, и хулу принимаю я с кротостью, ибо гордыня — от лукавого. Мы же всегда открыты к заинтересованному, а главное, доброжелательному диалогу со светскими учеными мужами, и академиками в том числе… Э-э-э… Верно ли я понял слова ваши о том, что вы тоже не одобряете неразумных поползновений мытарей в отношении матери-Церкви?
— На все сто, — подтвердил я. — Сущие говнюки, совсем оборзели. Для них, понимаешь, неважно, к кому привязаться, — к жирным котам, ограбившим народ, или к вашим иерархам, собирающим скромные добровольные пожертвования. В общем, служите спокойно, не дергайтесь, у меня все схвачено… Ну а теперь, когда мелкое недоразумение между нами разрешилось, я готов выслушать и иные ваши просьбы. Раз вы здесь, формулируйте, рассмотрим. Уж кому-кому, а Церкви Христовой нам отказывать западло.
Патриарх возвел очи потолку и безмолвно пожевал губами.
— В челобитных к мирской власти мы не алкаем невозможного, — сказал он наконец. — Ибо и пастырь, и кесарь пред Божьим престолом есть прах, пыль земная. А потому просим лишь иметь снисхождение к нашим слабостям, просим помогать нам своим советом, но более всего просим ваших молитв. Для молитв же потребно малое — истинная вера, красный угол и святые иконы. Со смирением уповаем на то, что лучший из образов, кисти великого Андрея Рублева, по комиссарскому произволу исторгнутый из дома Господня и ввергнутый в безбожный вертеп, рано или поздно будет возвращен на свое законное место, к радости тысяч и тысяч…
— Секундочку, Ваше Святейшество, — вежливо остановил я патриарха. — Сэкономим усилия, можете не продолжать. Я все понял и проникся. Вы просите отобрать у Третьяковки «Троицу» и отдать Церкви? Не вопрос. «Троица», считайте, уже ваша: завтра же директор Третьяковки лично принесет ее вам, и не просто принесет, а еще и перевяжет сверху шелковой ленточкой. А если вдруг промедлит — будет у галереи другой директор… Однако это, право, пустячок, даже обидно. Просите у власти что-нибудь позначительней, поглобальней. Желаете — и все российские музеи передадут Церкви все иконы, которые у них есть на балансе? Хотите? Без проблем! Вы нам только мигните, мы на помощь придем.