Страница 9 из 29
Три часа ночи, отделение проктологии. В сладкий сон врывается звонок из приёмника. В трубке слышны только неясные похрюкивания и всхлипы. Тихо матерясь врач бросает трубку и ложится достматривать сны. Через минут 10 снова звонок и сдавленное: «Спустись на консультацию». В приёмном истерика и слёзы. У медсестёр и врачей.
Привезли по скорой мужика, которого и мужиком-то назвать сложно. С ХОМЯЧКОМ в анусе. С МЁРТВЫМ хомячком в анусе. С СОЖЖЁННЫМ мёртвым хомячком в анусе.
Оказывается – мужики захотели поэкспериментировать, благо время позволяло (а что, три часа ночи – самое время!), да и количество алкоголя в крови тоже. Расширили у одного анус (не знаю как, у них там свои секреты) и засунули туда несчастное животное. Типа посмотреть: поместится – не поместится. Хомяк, на свою беду, поместился. И тут у мужика сработали рефлексы (не знаю, может, у него рефлекс чихания и в жопе работает!). Ему захотелось выпустить пар (газ, какая разница!). Но! Пьяный мозг, видимо, не до конца был пьян, так как было решено проверить, а каковы размер газовой струи получится из расширенного отверстия? Да-да, проверить с помощью зажигалки. Проверили. Бедному животному деваться было некуда, и хомяк пал смертью храбрых. А мужик – в отделение, да. Чтобы останки хомяка извлечь. Наверное решил похоронить как героя.
И памятник поставить жертве эксперимента.
Дежурство, поступил вызов, дословно: умирает молодая женщина. На самом деле в подвыпившей компании своих друзей «она» решила привлечь к себе внимание и всеми силами изображала свою кончину.
А на следующем вызове – безрезультатная реанимация 70-ти летней женщины, которая прождала помощь свыше получаса, так и не увидев нас и шанса на спасение.
А всё почему?
Потому что время было потрачено впустую на предыдущем вызове.
Вот из-за таких у*бков мы и не успеваем на вызовы к реально больным людям.
Однажды мой доктор сделал на вызове замечание. В квартире-бичёвнике, в дощатом временном двухэтажном бараке мебели не существовало.
Пятеро детишек разного возраста спали на грязных замызганных матрасах. Постельного не было. На деревянном выступе по периметру комнаты стояла посуда с объедками разной давности. Доктор не выдержал и сделал замечание, что, вероятно, в доме есть мыши и дети могут «поймать» мышиную инфекцию. Не успели приехать со следующего вызова, жалоба была написана, что «врач общался с честными гражданами, как с бичами, сказав про мышей!» Барак находился рядом со станцией скорой.
Мама-мразь не поленилась притащиться.
Была одна тётка, которая притащилась ко мне по дежурству по чьей-то рекомендации (по чьей мне не озвучили), в 23:00 ПОСОВЕТОВАТЬСЯ!
Что приложить к «гнойнику» на заднице?
Посмотрела я, а там абсцесс ягодицы, причём, как выяснилось, постинъекционный (сама себе вколола НПВС). Говорю, что надо вскрывать, на что она мне ответила:
– Ну, вот, а мне сказали, что Вы хороший врач. Я думала вы скажете, что приложить, чтобы он прошёл. Мне соседка ещё вчера говорила, что надо прикладывать свежий лук с хозяйственным мылом. Отвечаю, что я не вижу в этом смысла, «болячка» мало того, что не рассосётся, так ещё и ожог можно заработать. Она фыркнула и ушла. Через день поступает к нам в стационар – абсцесс на половину зада и, конечно же, с ожогом.
Лечили долго и нудно.
Привезли нам на скорой бабулю. Перелом луча. Загипсовали, отправляем домой. Она скандал подняла: «Где скорая, они обязаны меня домой отвезти! Или вызовите и оплатите мне такси, я ветеран, платить сама не буду» и бла бла бла… Бурчала-бурчала, дальше работать не даёт. Доктор психанул, позвонил в приёмник: «Девочки, тут бабуля скандальная, требует, чтоб до дома довезли. Пришлите машину, пожалуйста.»
Сидим, ждём. Бабуля не унимается, бубнит и бубнит. Наконец-то! Подъезжает машина. ТРУПОВОЗКА!
Легли все – и мы, и очередь в коридоре.
Пока ржали, бабуля скрылась в неизвестном направлении…
Рассказал доктор одного из хирургических отделений.
Дежурил он как-то по приёмнику и тут вызывают его, но на что именно медсестра приёмного покоя категорически отказалась говорить. Так вот, приходит он в приёмник и наблюдает сцепленных орально-генитально бабушку и деда 70-ти лет. Как оказалось, бабка решила сделать деду минет, да челюсть вставную не сняла, вот её и заклинило на дедовом члене. Привезли их на скорой, вот таких вот, расцепили в приёмном покое. Бабушку отправили домой, а деда в урологию отдали, уж больно сильно отёк его член после столь страстных объятий.
Мораль: снимайте челюсти перед оральными ласками.
В моем отделении лежала одна… гнида! По-другому её и не назовёшь! Каждый день она по десять раз на дню заходила ко мне в ординаторскую и спрашивала о тонкостях человеческого организма, как и что там у неё устроено, особенности патофизиологии тысяч болезней её, её родственников и друзей, а под вечер узнавала о фармдействии сотни-другой препаратов. И её совсем не смущал ни мой жующий колбасу вид, ни другие пациенты в ординаторской, а однажды она требовала вызвать меня из операционной. Короче, достала нереально!
Оказалась она специалистом по кредитованию в банке. Я списала с истории, где эта гнида работает и через две недели после её торжественной выписки заявилась к ней на работу. Небольшая ремарка – специально для этой цели отпросилась с работы на полдня.
О, эти глаза я не забуду! Оу е, бейби! Пожалуй, начнём с определения слова «кредит».
Вкратце – я трахала её мозг 3 часа и 47 минут, а потом ещё два часа под гогот и похрюкивание всего отделения рассказывала в каких позах это делала! Итог: операции были отложены на два часа, так как анесты потребовали воспроизвести всё ещё раз для них на бис, а ушла я домой на 3 часа позже, поскольку дежурная смена заявилась к нам с коньяком и тем же требованием.
Сладкая месть!
На работе, иду по коридору. Крик из-за двери одного из кабинетов:
– Ничаво в рот брать не буду! Убери его, сынок, я яго уже видала! В жопу – пожалуйста, в рот не надо!
У меня ступор. Что там вообще происходит? Открываю дверь, а там бабка отказывается делать ФГС.
Повод к вызову: «боли в заднем проходе». Начну с того, что вызов поступил в 8.40, лечу на 5-й этаж.
Слушаю историю: упал на рыбалке в пятницу (вызов во вторник), очень болело что-то в районе рёбер.
Пациент надеялся, что перелома нет, но тут… ЗАПОР.
В этой светлой голове родилась мысль: в пятницу, во время падения оторвалось ребро. Летало, летало, но потом решило-таки выйти, естественно, через задний проход. Решило, но, сука, застряло. Претензия ко мне – ВЫКОВЫРИВАЙ.
Ушла молча, даже жалею его, начальная анатомия ведь в классе 7 есть, рядом жена стояла, дико возмущалась моей некомпетентностью, а я всё равно молча ушла, чтоб не материться.
20 лет проработал анестезиологом в онкологии, видел всяких «Малаховских запущенных».
Поступил мужчина с распадающимся раком кожи волосистой части головы размером 17 на 19 см с прорастанием в кости черепа, ну, вонь на весь диспансер. Растил 7 лет – лечил мочой и керосином. На вопрос:
– А зачем сейчас приехал к нам?
Ответ:
– Да вот шапку не могу надеть.
Пришла на приём женщина, рана голени. Швы, повязка, все дела. А крови много было. Так эта дама после окончания процедуры встала с кушетки, приподняла край клеёнки и… выпила свою кровь!
– Нет, ну а что? Это же моя кровь, я её сегодня и так много потеряла!