Злой медик

Ей снова объясняют, что мест нет на кардиоаритмии, что есть на простой кардиологии, что как раз соответствует её патологии. Тётя сваливает в коридор, кому-то названивая. Минут через десять в приёмник спускается начмед по хирургии – спокойная представительная женщина, далеко не девочка (ибо остальное начальство уже ушло домой), с вопросом что за скандал здесь происходит, ей позвонила глав. врач и велела разрулить трабл. Как раз проявляется скандальная тётка, начмед ей представляется и объясняет в энный раз ситуацию с размещением на отделениях.

Тётя, уперев руки в бока, заявляет:

– Меня не волнует отсутствие мест на кардиаритмии! ВЫПИСЫВАЙ или ПЕРЕВОДИ кого угодно куда угодно, но меня ПОЛОЖИ на отделение к Р. А.!

Вот вам и уважительное отношение к врачам и другим пациентам. Хамло – оно и в Африке хамло. И, к сожалению, комитет по здравоохранению, как правило оказывается на его стороне, довольствуясь принципом – не трогай говно, вонять не будет…

Александр Калашников, Санкт-Петербург, ЛОР

Вы ох*ели!

Кто виноват, что Вы курите, пьёте, еб*тесь с кем попало и как попало?! Кто виноват, что наркоманов много?! Говорите, что медицина в России говно. А сами не пробовали уважать медиков? Не думали, что нас физически не хватает. Вы изучаете только Ваши права, но не обязанности. Обвиняете нас в том, что мы плохо работаем и отношение к людям у нас циничное… А как можно жалеть пьяное быдло, которое тебя оскорбляет?! Да, я не спорю – и у нас есть косяки, есть ошибки. И Вы видите только их! А то, что мы спасаем жизни, что работаем за копейки. Для Вас это не имеет никакого значения…

Иду в пятницу на вызов к дедушке, настрой отличный, вызов последний, впереди выходные. Звоню в домофон, отвечает бабушка, я говорю, что доктор – вообщем всё банально. Захожу в лифт и начинаю, простите за интимную подробность, сморкаться. Последний бумажный платок. И как-то я слишком рьяно подошёл к этому делу, вдруг как кран открыли – начинает кровь хлестать из носа. А у меня кроме этого бумажного платочка и вытереться нечем. Хотел больничными – но, думаю, убьют. Оборачиваюсь к зеркалу в лифте – картина маслом – фильм «ходячие мертвецы». Я понимаю, как всё это будет выглядеть и начинаю смеяться. Открываются двери лифта – меня видит бабушка (она вышла встречать к общей двери), она разворачивается и быстро семенит к двери с писком «Ваня!» Не доходит каких-то метров до своей квартиры – падает на пол. Я уже перестаю смеяться и, ругаясь, подбегаю к ней – пытаюсь её перевернуть (упала лицом вниз). На все эти действия выходит дедушка и видит эпическую картину как какой-то живорез (это я в крови над распростертым телом) убил его бабушку. Дедушка оказался покрепче – падать не стал, просто вцепился в дверь и окаменел. Я его еле отодрал потом. Тут ещё на беду соседка вышла – начались крики, оры – переполошили всех соседей, меня какой-то мужик крутить попытался. Закончилось всё хорошо, слава Богу. Бабушка в норме, дедушка вылечился – но смеялся я всю дорогу домой.

Приходит ко мне молодая ипохондричка. Выписала ей анализы для отмазки, после чего она возвращается и тычет мне бумажку:

– Доктор, вы можете выписать мне такой анализ?

На бумажке: анализ крови на медихлорианы. Я понимаю, что в медицине такого анализа нет, но слово смутно знакомое. Спрашиваю:

– Откуда направление?

Отвечает:

– Стоматолог выписал.

Говорю:

– Странно, ладно, посмотрю в интернете сегодня.

Гуглю – и… йоптить, ссылка на звёздные войны. Мидихлорианы – волшебные существа в крови джедаев, дающие им магическую силу! Я долго смеялась. Теперь думаю – это стоматолог пошутил над пациенткой или пациентка надо мной? Надо кому-нибудь выписать такой анализ.

Мама и папа просто молчат и никогда ничего не спрашивают, а когда я советую – отмахиваются от моих советов. Дед мужа за человека вообще не считает и искренне недоумевает, почему я не иду к врачу, если у меня насморк.

Мои бабушки-дедушки считают, что я им вечно ху*ню советую, потому что негоже геморрой лечить по стандартам, а вот куриный помёт в горшке – это совсем другое дело! Кто-то из родственников смотрит на меня как на говно после того как я сказала, что рентген органов брюшной полости надо показать другому специалисту. – Ты ж с рентгенами каждый день работаешь!!!

Товарищи, я врач-фтизиатр!

Я училась 10 сраных лет!

Никогда не уходил на больничный, переносил простуду, так сказать, «на ногах»! Всегда просыпалось какое-то чувство обязанности что ли при словах: «Работать некому. Кто вместо тебя дежурить будет?» и т. д. Заболел около двух недель назад: кашель, насморк, всё как положено! Так как работал один (коллеги в отпуске были), то неделю проходил на работу. И чувствую, что лучше-то мне не становится. А тут ещё дежурство намечается. Никто не подстраховал, со стороны один негатив при моём высказывании, что пора на больничный идти, мол, все болеют и работают! И знаете что? Отработал я кое-как эти воскресные сутки, подумал, а какого хрена я за такую зарплату буду здоровье себе гробить? Руководству лень выполнять свои прямые обязанности: искать замену, перетасовывать графики, а я должен рисковать! Памятник мне никто не поставит, больным я никому буду не нужен! И, о чудо! Я отправился на больняк без зазрения совести под косые взгляды всех вокруг! И мне в одну секунду стало так плевать на всех, я так сильно полюбил и зауважал себя, чего раньше никогда не случалось!

Это я к чему… Коллеги! Если вы, не дай Бог, заболели, то не нужно рисковать своим здоровьем ради не пойми чего! Берегите себя для семьи, детей, друзей и близких. Помните, что только они любят и по-настоящему вас ценят!

Сын (2,5 года) катает по полу машинки и что-то приговаривает себе под нос. Прислушиваюсь. Привожу дословно:

– Полицейская машина едет спасать доктора от бандитов – плохих людей, которые его обижают.

Откуда это берётся?

Сказ о благодарных пациентах

СЛУЧАЙ 1. Мой друг, замечательный ЛОР-хирург, взялся реоперировать пациентку, которую на фиг послали во всех медучреждениях города, а в некоторых согласились, но огласили стоимость услуги – 80-100 тыс. рублёв. Взял по медполису. При выписке благодарный сын подходит и благодарит доктора, вручая ему свёрнутые денежки, купюр эдак пять и сверху зелёненькая. Доктор, думая – «Ну ведь есть же Люди», быстро прячет денежку в карман. Через некоторое время достаёт, разворачивает – а там – 1 тыс. рублей, 100 рублей и десять банкнот по 10 рублей.

СЛУЧАЙ 2. Моей коллеге, со словами – «Спасибо Вам большое, больше 2-х месяцев меня мучали по поликлиникам и частным клиникам, не могли вылечить. А вы за неделю всё вылечили. С Наступающим Вас!» – конверт в кармашек. С мыслями «Ну ведь есть же Люди», доктор в ординаторской достаёт конвертик, а там – шоколадка.

СЛУЧАЙ 3. Пациентка спрашивает у моей коллеги, 30 числа:

– Скажите, Вы сегодня рано уходите? Я хотела бы с вами увидеться. (К слову, пациентке лет эдак 26, силиконовые губки, татуашь, накладные ресницы, полное соответствие по одежде).

Доктор, думая «Ну ведь есть же Люди!», в 2 часа, отдав выписку и больничный на руки, получает в ответ коробку с тортом, коробка вполне приличная, только лёгкая. В ординаторской открывает коробку, а там… четвертушка торта, объеденная ложками… Занавес.

СЛУЧАЙ 4. 2 часа ночи, приёмное отделение, по нему мечется мужик в костюме тройке при галстуке, с дипломатом:

– Скажите, где найти доктора А. М.? Ах, в ординаторской?! Спасибо!

Затраханный доктор А. М., невролог, крайне спокойный и воспитанный человек, пишет кипу историй на маразматичных бабушек и удолбышей-алкашей… Человек в тройке заходит в ординаторскую: