Земля

  Я вышел на парадное крыльцо гостиницы. Рев который при моем появлении издала толпа можно было бы сравнить со взрывом вулкана. Такой же низкочастотный гул от которого вздрогнула почва. Толпа в полтора миллиона человек и напротив этого огромного осьминога, который раскинул свои щупальца на ближайшие от гостиницы улицы, маленький человек ростом метр восемьдесят пять. Песчинка перед озверелым могуществом толпы. Но песчинка храбро спустилась со ступенек и не замечая тела этого осьминога пошла вперед. Тело извивалось, трансформировалось, сжималось но давало небольшую тропинку для прохода песчинки. Ни одного касания, ни одного толчка. Я прошел в центр площади и обратился к рядом стоящим людям.

  - Господа. Нужны пустые бочки и доски для настила, мне нужен постамент.

  Сказал я это абсолютно спокойно и с ледяной уверенностью что немедленно вся толпа кинется исполнять мое распоряжение. Компик был прав. Психология толпы, она и в Африке доллар. Все пришло в движение, спрут заколыхался, потом началось какое то сумбурное движение и над головами поплыли бочки, доски, длинная лестница. Все это попадало на площадку, которую спрут освободил от своего тела и споро складывалось, перевязывалось проволокой, накрывалось настилом. Полчаса и я стою на высоте примерно метров пять над головами которые и составляют тело спрута. И тут раздался голос который заполнил все улицы Лондона.

  - Погоди парень. Сейчас тебе передадут микрофон. Мы включили систему оповещения гражданской обороны. Постой минут пять.

  Реально. Это народ вовремя подсуетился. Надо же. Еще во времена второй мировой строили эту систему оповещения, правда потом модернизировали в конце шестидесятых. Но до сих пор и люди работают и самое главное система жива. Минуты через три спрут пришел в движение. Это из руки в руки передавали микрофон. Наконец, самое страшное оружие которое когда либо изобретало человечество попало ко мне в руки. Я прокашлялся и начал.

  - Народ Англии и все народы Евросоюза. Сегодня вы все убедились насколько лживы и продажны ваши политики. А ведь вы их выбирали при помощи демократических институтов. Так в чем же дело? Почему любой человек который избран на самый верх в одночасье становится лжецом, вором и преступником. Почему так? Почему не работают демократические сита, которые и должны отсеять всю мерзость и привести к власти самого достойного. Ответ прост. Демократия не работает. И ни когда она не работала. Демократия приводит к власти только на время и только временщиков. Демократия никогда не выберет хозяина. Причина проста. Ограниченное время правления и невозможность передать по наследству страну. То есть демократия это власть временщиков. Они приходят ненадолго, и с одной целью. Пока при власти, обеспечить себя и своих детей на будущее. Все. И это правильно, это и есть проявление базового закона жизни. Звучит он так. 'Все лучшее моему потомству'. Это закон природы который работает для любого живого организма на нашей планете. Возьмите простую бактерию. Даже она начинает делится и рождать других бактерий только после того как попадает в благоприятные условия. Люди ведут себя так же. Вы спросите. Так что выхода нет? Я отвечу. Есть? Это единый ИМПЕРАТОР для всей объединенной Европы. Только так Европа сможет получить хозяина который и будет заботится о своем народе и о своей земле. А почему он будет это делать? А причина проста. Это все его. Вы все, это народ Императора, и он все это должен передать наследнику в надлежащем порядке, сытым и ухоженным. Причина проста. ЭТО.

  Я повернулся вокруг оси и обвел рукой всю окружность.

  - ЭТО ВСЕ ЕГО ЧАСТНАЯ СОБСТВЕННОСТЬ! Вы все являетесь собственниками и понимаете что свое, это точно не соседское, а тем более не общее. Поэтому я призываю вас свергнуть ваши продажные правительства и на всеобщем европейском референдуме избрать единого ИМПЕРАТОРА. Предлагаю свою кандидатуру. Лозунг моей избирательной компании таков. 'Одна корона-одна Европа. Мою предвыборную программу можно прочитать на моем сайте. Вы все его прекрасно знаете. А теперь потрудимся джентльмены. Все правительства на фонарь!!!!! ВЕЛИКАЯ ЕВРОПЕЙСКАЯ МОНАРХИЧЕСКАЯ РЕВОЛЮЦИЯ!!!! ЗА ИМПЕРАТОРА!!!!! Круши козлов!!!!!

  И я прижав микрофон мизинцем оглушительно засвистел в два пальца. Пираты всех времен и народов обзавидовались бы. А потом в Европе началось сущее безумие. Правда магокомп все это контролировал, хотя и с трудом. Как он там говорил. Эффект толпы. Так вот по сути он и разбудил вялую и инфантильную старушку Европу. Магия и промывание мозгов, плюс эффект толпы. Европа взорвалась. Канцлеры, президенты, министры и крупные чинуши закачались на фонарях. На моем сайте развернулась дискуссия в которую было вовлечены десятки миллионов человек. Появились и конкуренты по выборам. Ох как я их лелеял и обихаживал. Мы то с компиком вообще предполагали что нам самим придется организовывать конкурентов на императорский престол. А тут такой подарок. Ну короче дело сдвинулось с мертвой точки и Европейский поезд все больше разгоняясь мчался прямиком к реставрации Монархии. До первой стрелки на этой дороге оставалось двое суток, и дай бог что бы на этой стрелке в канаву не улететь, в радиоактивную канаву, между прочим. Посмотрим. Как карта ляжет.

  Конец: Первой части книги.

   Противостояние власти и власть в

   противостоянии

   Вторая часть

  Ну вот. Двинул речугу. Спускался я с постамента как будто вагон сахара в однова разгрузил. Был у меня период по студенчеству, подрабатывали мы таким образом на ЖД станции. Максимальный результат это пять вагонов за ночь, на бригаду в двадцать человек. Так вот, я себя примерно сейчас так и чувствовал как после той ночи. Вот мне просто интересно, а как Гитлер или Геббельс часами орали с трибуны с пеной у рта? Не понимаю. Тут за десять минут весь вывернулся на изнанку. Компик меня вел извилистым путем через толпу народа. Иногда командовал.

  - Стой. Вот тот. В желтой куртке.

  Я подходил к этому человеку и спрашивал.

  - Здравствуйте. Вы же, ну пускай будет. Джон Сильвер хех.

  Человек удивлялся и говорил.

  - Да.

  - Не хотите работать на меня. Предложу условия от Императора.

  Человек еще больше удивлялся и почему то соглашался. То ли промывка мозга от компика, то ли просто таких людей мой разлюбезный находил. Но как факт. Обойдя свою трибуну по ломаной спирали, в номер я уже вернулся с людьми которых компик отобрал для личных порученцев Императора . Все кого люди разумеется были профессиональными военными, и понятно в отставке. Мало того за королеву они были готовы голыми руками горло любому выдрать. То есть оголтелые монархисты. Я махнул рукой и сказал.

  - Рассаживайтесь джентльмены. Поговорим. И если кто то не приемлет то что я скажу. Мы просто расстанемся, без последствий и обид. Вы все стояли на площади. Я могу сделать вывод что вы все поддерживаете меня и мою программу? Говорите каждый за себя и немного представляйтесь по ходу рассказа. За два часа разговора все познакомились и обменялись мнениями по поводу социальной и политической ситуации, как в Европе так и в Англии. Основной вопрос был конечно в королеве и ее семье.

  - Господа. Королева священна. И это не оспаривается. Но. Ей придется принести вассальную присягу Императору.

  Реакция на мое заявления была конечно бурной, парочка человек даже морду полезла бить. Но потоптавшись по номеру и обменявшись парочкой тычков все понемногу успокоились, но смотрели волком. Я взлохмаченный и с оторванным рукавом рубашки продолжил.

  - Так! Мать вашу! Делаем так. Я говорю, потом вопросы, а уже потом и кулаками чесать можно!? Но сначала вопросы! Ясно!?

  - Ну и что ты можешь сказать? Великобритания всегда была свободной, а тут вассалитет. Мы что княжество какое, типа Монако?

  - Это кто это свободен то? Да после второй мировой войны вы из под власти банкиров и США не вылазили. В каких то мопсов карманных превратились. Англичашка! Голос! Тяф, тяф. Ути моя умничка, нака тебе косточку, погрызи. Тфу, самим то не противно!? Королева просто так сидит, как кукла на троне. Ни прав, ни денег, ни власти.