Человек-да

Я предложил Иану встретиться через неделю здесь же, в пабе «Йоркшир грей», пообещав доказать ему, что я настроен вполне серьезно. Я сказал, что снова возьмусь за свой дневник, стану записывать все, что я делал, а после представлю ему доказательства.

— А дневник — достаточное доказательство? — спросил Иан.

— Если в качестве доказательства он приемлем в суде, — отвечал я, — значит, и для тебя сойдет.

Иан подумал немного и кивнул:

— Что ж, по рукам.

Я покинул паб, преисполненный решимости начиная с данной минуты всю неделю на все отвечать согласием.

Согласно канонам традиционного повествования теперь я должен бы поведать вам все, что происходило в следующие несколько дней, описывая события по порядку, одно за другим. Я рассказал бы вам, что случилось в понедельник (это было здорово), потом — во вторник (впечатления столь же потрясающие), затем — в среду (я получил массу удовольствия).

Но это не традиционное повествование. И, если б мы с вами сидели в пабе, и вы попросили бы рассказать о том, что было дальше, мне пришлось бы призвать на помощь всю свою силу воли, дабы не забежать вперед, описывая события, которые случились несколько позже. А потом, рассказав о них, я схватил бы вас за плечи, встряхнул и спросил: «Ну, что вы об этом думаете?». Я знаю, что поступаю неправильно, но, поверьте мне, в такой последовательности я рассказывал эту свою историю в пабах многим своим друзьям, которые мало чем отличаются от вас, и именно так ее и нужно рассказывать. Поэтому я все же чуть забегу вперед и начну свой рассказ с событий конца недели под знаком «да». С пятницы. Та пятница выдалась необыкновенной.

Наступила пятница.

Я уже целых четыре дня на все отвечал согласием, и все шло замечательно. Я вновь и вновь убеждался, что слово «да» — интересный спутник, постоянно побуждающий меня веселиться, радоваться жизни.

Я проснулся около девяти и стал думать, стоит ли мне сегодня идти в Дом радиовещания Би-би-си, где я подвизался внештатным продюсером радиопрограмм, и в результате решил, что, пожалуй, не стоит. Во всяком случае, пока. Ведь вокруг витало столько разных возможностей ответить согласием на что-то, буквально умолявших, чтобы я их использовал.

Я встал с постели, приготовил себе чай и стал проверять электронную почту, стремясь поскорее увидеть, что сулит мне новый день — один из последних дней недели, которую я проводил под знаком «да».

Я заметил, что после того, как я ответил согласием на великодушное предложение распространителей Чудесного Увеличителя Пениса, мне стали присылать значительно больше рекламных сообщений. Казалось, мой компьютер кричит мне:

Лекарства по сниженным ценам! Отпускаются без рецепта! Щелкни здесь!

Дешевые компьютерные программы! Все исключительно лицензионные!

«Виагра» по $ 0.95 за таблетку! Отличная цена! Щелкни здесь!

Это было забавно. Будто только потому, что я оказался человеком, который готов купить Чудесный Увеличитель Пениса, весь мир вдруг решил, что я также захочу сделать себе пересадку волос или приобрести пищевые добавки, способствующие увеличению веса, таблетки против угревой сыпи, книги с рекомендациями о том, как завоевывать сердца женщин, и «Виагру». Просто в голове не укладывается. Если кто-то заказал увеличитель пениса, разве это обязательно свидетельствует о том, что этот человек нуждается в помощи?

Тем не менее, воспринимая каждое послание как инструкцию и памятуя о данном себе слове до конца недели на все отвечать согласием, я делал так, как меня просили — щелкал мышкой в указанных местах и изучал соответствующие сайты. Как ни странно, лишь один привел меня к реальной сделке, поскольку там содержался вопрос, требовавший положительного ответа, и следом указывалось, что нужно делать...

ХОЧЕШЬ СТАТЬ СВЯЩЕННИКОМ?

Да!

ПЛАТИ И СТАНОВИСЬ!

Что ж, ладно!

Десять минут спустя я уже заполнил помещенный на сайте бланк заявления и через Интернет купил себе духовный сан. Отныне, вероятно, мне официально позволено иметь собственную церковь, в которой я могу отправлять обряды бракосочетания и крестить маленьких детей. И даже больших. Черт, да я теперь могу освящать все, что захочу, независимо от размера! Я стал священником! И через 28 дней у меня на руках будет маленькая пластиковая карта, подтверждающая мои полномочия. Я приобрел духовный сан всего за $ 119! А еще говорят, что рекламный мусор — это плохо.

Я был взволнован. Кто бы мог подумать еще неделю назад, что я, Дэнни Уоллес, на шаг приближусь к тому, чтобы основать собственную церковь?

Наряду с рекламным мусором я также стал получать по электронной почте больше сообщений от своих друзей. Первое сообщение, которое я открыл, было от Мэтта.

Дэнни,

Хочешь размяться? У меня новый мяч. Встречаемся в Гайд-парке в двенадцать.

Хочу я размяться? Конечно! Я ответил, что буду в Гайд-парке в назначенное время при полном спортивном параде — в трусах и прочем.

Спустя пару часов, приняв душ, я в разных носках шагал к метро. День был солнечный — идеальный для игры в футбол и общения с друзьями. Но через несколько минут, дойдя до станции метро, я заметил человека с белой тростью. Судя по выражению его лица, он был чем-то озабочен. Он не двигался, стоял на одном месте, и я на секунду задумался о том, как, согласно правилам этикета, мне следует поступить в данной ситуации. Проявить политкорректность и проигнорировать слепого, как и любого другого человека, который стоит с потерянным видом у метро, или я должен учесть то, что он слепой?

Но потом я подумал... а что, если это мой шанс? Что, если мы завяжем разговор, быстро подружимся и пустимся вместе в удивительное приключение, как юноша и слепой герой из фильма «Запах женщины»? Маловероятно... но, может, все же попробовать?

В итоге я собрался с духом и обратился к слепому:

— Привет. У вас что-то случилось?

Слепой вздрогнул от неожиданности, и я мгновенно пожалел о своем решении.

— Нет, нет, ничего не случилось. Просто я... жду кое-кого.

Ну конечно, он кого-то ждет. Какой же я идиот. Кретин с задатками доброхота. Но потом слепой поблагодарил меня за участие, и я почувствовал себя менее неловко. Я пошел прочь. Надежда на чудесное приключение быстро улетучивалась. Когда я был почти у лестницы, слепой вдруг произнес мне вдогонку:

— Вообще-то... не могли бы вы мне помочь?

Я вернулся к нему.

В руке он держал две монеты по пятьдесят пенсов.

— У вас есть монета в один фунт?

Слепой раскрыл вторую ладонь, ожидая, что я вложу ему в руку такую монету.

— Да, конечно... погодите...

Я стал рыться в карманах, сопровождая свои поиски ненужным комментарием, но монеты в один фунт так и не нашел — только пятерку.

— Вы подождите... я сейчас разменяю.

Я затрусил к газетному киоску у станции метро «Боу-роуд» и купил там «Сан» — самую дешевую газету, какая у них была.

Мгновением позже я уже вновь стоял перед слепым.

— Вот, есть одна, — сказал я.

— Чудесно, — отозвался слепой. Я вложил монету в один фунт ему в руку.

И стал ждать, когда он отдаст мне взамен две монеты по 50 пенсов.

Слепой не отдавал деньги.

Вместо этого сказал:

— Замечательно, спасибо.

Я продолжал стоять перед ним.

— Никаких проблем, — сказал я.

И продолжал стоять.

— Мне чуть-чуть не хватало, — объяснил слепой. Монет в 50 пенсов я по-прежнему не видел.

— А-а, — протянул я.

Я подождал еще пару минут, надеясь, что он все-таки вернет мне мои деньги. Я не знал, как мне быть. Поймите меня правильно. Слепой показал мне два пятидесятипенсовика. Значит, он явно хотел обменять их на одну монету в один фунт. И вот, как только я дал ему этот фунт, его монеты исчезли. И что теперь делать? Он же слепой! Я не могу потребовать у слепого, чтобы он отдал мне два пятидесятипенсовика! Это наверняка противозаконно!