Евангелие от обезьяны

…ну а после войны я познакомился с этими ребятами. Смешные придурки, меньше одной головы на двоих, но они знали свое дело и ни разу не попадались, а меня это устраивало. Контрабанда. Эти двое протаскивали во время «сухостоя» тонны алкоголя в обе зоны, как к себе домой. А кроме того, они продавали на территорию муслимов свинину, а на территорию христосиков порнуху и марихуану. Жесткая дифференциация по потребительскому интересу. Правовая и религиозная сегрегация рано или поздно приводит к тому, что у кого-нибудь возникает желание выложить солидные бабки за предметы, упоминающиеся на страницах УК СССР. Ведь далеко не все в локалках настолько религиозны, чтобы следовать канонам, к тому же, на обеих территориях остались люди, просто не пожелавшие покинуть свой дом. В христианской локалке есть мусульмане, а в мусульманской – христиане. Ну, или, по крайней мере, европеоиды и не европеоиды. Законы как толпа – если уж метелят, то всех без разбору. Так что в муслимовской локалке был, есть и будет спрос на свинину и на то, что из нее производят. Просто потому, что это запрещено. Там и марихуана запрещена, но у муслимов с этим нет проблем, у них отлично налажены свои каналы. Точно так же у христиан нет проблем со свининой, зато наглухо запрещены наркотики и порнография в любом виде, даже с пикселями на гениталиях. Вот мои знакомые акробаты и протаскивают дифференцированный товар за обе стены. В муслимовской локалке тоже запрещена порнография, но там – своя фишка, и эта фишка – не рентабельна, к тому же за нее могут расстрелять не отходя от кассы.

Имен этих парней я, понятное дело, не знаю, я и не спрашивал никогда. А сами себя они называют Эль Лобо. Эль Лобо Старший и Эль Лобо Младший. Наверное, до войны они не слезали с Тарантино или Родригеса. Это вызывает улыбку, но при виде этих парней ты перестаешь улыбаться им в глаза. От греха подальше.

Я как-то погуглил:elloboу латинесов значит волк. При этом старший брат-акробат смуглокожий и имеет футуристический кибер-орлинный нос, напоминающий тяжелое вооружение современных атлантических крейсеров. Серьезно, на него приходится 75 процентов всего лица, а остальные 25 процентов скрываются в камуфляже тени и несбриваемой щетины. Кроме того, у него переломанные борцовские уши, и ростом он – чуть выше моего плеча. Прибавьте к этому такой акцент, что к бабке ходить не надо, ясно, что с гор нанесло ледяным ветром с примесью запахов отары, сырных пирогов и паленой водки. Я думаю, он осетин, из северных.

Второй брат-акробат вполне себе истинный ариец. Внешне: светловолосый тупица, подбородок кирпичом, глаза голубые, рост под два метра, ваффен-SS, с правильным черепом, готовый пройти любую проверку с использованием циркулей. Лишь на предплечье правой руки цветная татуировка: красный круг, а в нем зеленый мужик в рогатом шлеме. Даже я помню, что когда-то это был знак «Викингов», саппортеров «Локомотива». В те времена, когда еще была такая команда.

Короче, такие, в общем, знаете, из разряда Дени Де Вито и Арнольда Шварценеггера, только без брюшка и помешанные на фишке крутых парней из Тексако. Более нелепого зрелища в Москве не найти. Они должны бросаться в глаза, выпаливаться с полпинка, светиться, как свечки в именинном торте. Но этого не происходит, я не знаю почему. Может быть потому, что тем, кто с ними не знаком, трудно воспринимать эту парочку всерьез.

Понятия не имею, что свело этих двоих, но факт остается фактом: когда мне нужно было что-нибудь протащить в локалку или вынести из нее, я обращался к безголовым братцам Эль Лобо. Ну, знаете, на осколочные роялти, которых к тому же со временем все меньше и меньше, прожить непросто. И, в общем, ребята заказывали кое-что из Нейтральной Зоны, а мне несложно перетереть с парой старых знакомых. И даже с учетом процентов, которые я отстегивал Эль Лобо, мне хватало на дешевое виски и сигареты.

В то утро, выскакивая из дома, я подумал: если они проносят за забор что угодно, почему бы им не провести когоугодно? Какая разница, товар или человек? В наше-то время. Так что я нашел ближайший таксофон и позвонил на один номер.

Так ведь надо говорить, да? «Один номер». Черт, я как будто рассказываю историю, случившуюся где-то на границе с Мексикой. Надо еще вставлять фразы типа: «Послушай меня, сынок», – и изредка сплевывать жеванным табаком в пыль у автостоянки дальнобойщиков, точно под ржавым плакатом «Кока-Колы». Это все их прозвище, долбанное «Эль Лобо». Да они и выглядят так же. Клянусь! Одинаковые синие джинсы, одинаковые остроносые ботинки и одинаковые белые рубашки навыпуск. А еще у них красный «Файерберд» какого-то совсем уж семидесятого года на двоих. Представляете? Вот уж действительно незаметная машинка. Говорят, во время войны они обменяли ее у какого-то полевого командира на три патрона. Один в молоко, второй в грудь, и третий – контрольный. Эти двое уже тогда были вместе и сразу решили, что не станут принимать чью-либо сторону, а будут просто выживать. Они выжили и приобрели «Файерберд». Думаю, неплохой аргумент в пользу того, что они были правы.

Они и сейчас такие же – ни за кого. Сами за себя. Мне это нравится. Только у меня пороху не хватает так же жить. В отличие от них, такие слабаки, как я – не против всех, а за всех сразу. Это, может, и круто звучит – Махатма Ганди, «Грейтфул Дэд», Вудсток, – но вообще-то это фишка слабаков. Сильные делают в принципе то же самое, только руководствуясь другими причинами. И они вроде как и за всех, но на всякий случай барыжат на муслимовской локалке свининой, а на христианской – порнухой и марихуаной. При этом заметьте – никаких тяжелых наркотиков, только ганджа. Я их спросил как-то: почему? Ведь на коксе, героине, мете можно поднять значительно больше. А они мне сказали: «У Эль Лобо есть принципы, Эль Лобо хорошие люди». Может, им слова Клинт Иствуд пишет, не знаю…

В общем, позвонил я по одному телефону, и через сорок минут красный «Файерберд» подобрал меня на Пушкинской у театра «Эрмитаж». Как раз хватило времени добраться и найти местечковый банкомат. Эль Лобо Старший, тот, что с носом, вел, а Эль Лобо Младший, тот, что истинный ариец, общался. И все время, пока мы ехали по Нейтральной Зоне, в машине играла кассета Джонни Кэша. Понимаете? Нет, вы не понимаете. Я повторю. Кассета. Джонни. Кэша. Не диск. Кассета. А Folsom Prison Blues они прокрутили три раза. Нажимали кнопку, кассета визжала, а потом снова начинался один и тот же трек.

Три раза. Кассета Джонни Кэша. В долбанной, мать ее, Москве времен второго пришествия! Порою реальность абсурднее всего, что способен придумать человек.

Меня это отвлекло. В смысле – мне стало легче. Я перестал глотать сухие комки каждый раз, когда видел смеющееся лицо Азимута и вспоминал, зачем ищу этого парня. В какой-то момент мне начало казаться, что я, словно кошка, начну выблевывать эти куски, как шерсть, понимаете? Но Джонни Кэш меня отвлек. Серьезно, я ненавижу Джонни Кэша, я не могу понять, почему его слушают в СССР. Но, в общем, в этот раз я был ему благодарен. Я перестал глотать эти проклятые сухие комки. Абсурд вообще спасительная штука, лечит любой бэд-трип по реальности.

Потом мы остановились, и Старший Эль Лобо сказал: «Мы выйдем из машины и выкурим одну сигарету на двоих. За это время ты подумаешь и решишь окончательно, надо это тебе или нет. И если надо, то мы найдем все деньги на переднем сиденье». И они вышли.

Это было так смешно, знаете, такой крутой техасский Уокер с диким кавказским акцентом. Я чуть не рассмеялся ему в лицо, но удержался, потому что, как я уже писал выше, в лицо таким ребятам не смеются.

А потом… Потом я поднял глаза и увидел собственное лицо в зеркале заднего вида. Вот эти залысины, эту плешь. И сами волосы, не седые и не черные, черт его знает какие. Никакие. И щеки. Вы посмотрите, вот, – как у бульдога, и под глазами мешки. Понимаете? Не у крутого бульдога, грозной бойцовой собаки, а такого, типа французского хрипящего уродца на кривых ногах.