Страница 31 из 31
Когда родители общаются со своим ребенком как с близким другом, рассказывая ему, как плох бывший супруг или супруга и как он или она себя неправильно ведет, они травмируют психику малыша. Для ребенка эти разговоры непосильная ноша, ведь он еще мал, чтобы критически относиться к полученной информации, к тому же он любит своего отца или мать.
Важно, чтобы даже при глубоких обидах и непониманиях родители не высказывали их своему ребенку.
У каждого человека есть свое представление о любви, о том, как надо любить. Многие говорят: «Я ребенка люблю и все делаю из соображений того, как ему лучше». Желательно, чтобы, делая «лучше», родители постарались поставить себя на место ребенка, а не со своей взрослой позиции считали, как ребенку хорошо. В приведенном выше примере папа любил ребенка и считал, что сыну будет лучше жить с ним. Но есть общеизвестные вещи. Даже если папа так сильно любит ребенка, маленький ребенок без мамы не может, мама для него – очень важный человек, и малыш к ней привязан. Невозможно оторвать ребенка от мамы до пяти-семи лет, чтобы это прошло без последствий. В нашем примере это произошло преступным путем: ребенка выкрали из детского сада, что усилило его стресс еще больше. К сожалению, сейчас много таких случаев бездумного поведения одного из родителей, приводящего к тяжелым последствиям для ребенка.
Если вы разошлись с супругом, исходите из того, как будет лучше вашему ребенку. Если женщина будет действовать так, как лучше ей, а мужчина – как лучше ему, страдать будет ребенок. Когда встает вопрос, как переступить через свои обиды, ответом может быть: «Я так делаю, потому что так моему ребенку будет лучше».
Это правило для обоих родителей.
Когда после развода родители договариваются, как часто отец будет общаться с ребенком, матери иногда идут на хитрость: «Я же ему всегда разрешаю общаться с ребенком, только у малыша так много занятий: кружок по рисованию и секция по плаванию три раза в неделю. Вот пусть он видится с ребенком три раза в неделю – приведет ребенка на плавание и заберет с плавания. Так они часик пообщаются». Но это не часик, а считанные минуты, и, кроме того, когда ребенок на секции, он не может общаться с родителем. Налицо уловка: вроде бы ничего не запрещается – пусть видятся, но при этом полностью заполняется все свободное время ребенка, чтобы ему невозможно было общаться с отцом.
Справедливости ради надо сказать, что лучше пожертвовать любым кружком или секцией, чтобы у ребенка были доверительные отношения как с отцом, так и с матерью. Причем женщины, которые прибегают к подобным уловкам, не понимают, что потом, когда их чадо войдет в подростковый возраст, материнский авторитет может сильно пошатнуться, а так как они уже уничтожили авторитет отца, то матери не к кому будет обратиться за помощью и поддержкой. Надо понимать, что, ограничивая общение отца с ребенком, женщина таким образом мстит бывшему супругу, прикрываясь тем, что это делается в интересах ребенка. В интересах ребенка – чтобы у него остались хорошие взаимоотношения с обоими родителями. Нужно выстраивать отношения, причем делать это до подросткового возраста. Налаживать общение с родителями в подростковом или взрослом возрасте уже сложно. Если этого нет, обиды сохраняются надолго.
Любовь к родителям – это не обязательное чувство для каждого ребенка.
Безусловная любовь к родителям формируется в детстве. Если взрослые сделали что-то неправильно или общение с ними было тяжелым, то, возможно, в дальнейшем дети не будут любить их. Многим кажется, что ребенок не прав: «Если я его родитель, он должен меня любить». Это не так. Дети не ответят любовью только потому, что вы дали им жизнь.
Важен еще такой момент: обида по жизни не проходит, она перетекает в разные формы, но остается. Человек уже взрослый, сформированный, но обида по-прежнему с ним. Можно сказать, она действует на него в течение всей жизни и он умирает с этой обидой. Человек заводит семью, общается с собственными малышами. Но детская обида на родителей влияет на его отношения в собственной семье. Вполне возможно повторение той ситуации, которую человек пережил в детстве. Многие родители, которые приходят на консультацию к психологу, говорят: «Мне не нравилось, как меня воспитывали мои родители, у меня было на них столько обид. Я всегда считал, что, когда вырасту, в моей семье, с моими детьми у меня никогда не будет таких взаимоотношений. А теперь, когда у меня появился ребенок, я с ним общаюсь точно так же, как со мной общались мои родители. Не хочу этого делать, но делаю. Скажите, почему так получается?»
Человеку сложно искоренить в себе ту модель семьи, в которой его воспитали. Своих детей он будет воспитывать так же.
Часто дети копируют поведение отца и матери, потому что нравятся или не нравятся человеку какие-то поступки родителей, но он воспитывается ими, и роли, женские и мужские, он срисовывает с них. И модели поведения тоже берет оттуда. У нас нет других вариантов обучения коммуникации, взаимодействию, кроме как в семье. Роль семейного окружения чрезвычайно важна при формировании характера ребенка. Это основа того, как ваш ребенок будет вести себя в своей семье, как он станет относиться к своим детям и на какой основе будет общаться с ними.
Бывает, что матери не могут сказать своему ребенку ласковых слов. Почему? Потому что их мамы не говорили им ничего подобного. Когда ребенок из такой семьи сам становится родителем, он не умеет быть нежным и ласковым. Он не научен этому.
Родители расходятся, затем вступают в новые браки. И часто бывает, что один из родителей разрешает ребенку общаться с папой или с мамой, но только с ними, без их новых супругов и новых детей.
Лучше пусть у ребенка будет две счастливые семьи, чем одна несчастная.
Постарайтесь не ограничивать ребенка в общении с отцом. Ему и так тяжело осознать, что тот женился, и видеть на месте матери другую женщину. Лучше сказать малышу: «Твой папа, которого ты так любишь, вряд ли выбрал бы плохую женщину». Помогите ребенку в этом тяжелом процессе адаптации. Вместо того чтобы жить своей жизнью, ребенок может начать войну с новым супругом родителя. Ради чего тратить жизнь ребенка на эти баталии? Переключите ребенка с этой ситуации на его детские заботы и вопросы.
Малышу не так легко принять нового человека, какой бы хороший он ни был. Некоторым взрослым кажется, что это просто.
«Мачеха» – довольно страшное слово в русском языке. Оно несет в себе негативную оценку. В этом слове отражаются и «ужасы» русских сказок о коварных мачехах, издевающихся над детьми. При слове «мачеха» в глазах людей сразу мелькает испуг. Вспоминаются сказки «Золушка», «Гензель и Гретель», «Морозко», где все чудом спасались от произвола мачех. С этим словом связан подсознательный страх каждого ребенка остаться без мамы. В нашей культуре много сказок и поговорок о злой мачехе.
Об отчимах гораздо меньше негативных высказываний. Ведь мужчина, женившийся на женщине с детьми, вызывает уважение: «Он взял женщину с ребенком. Он его кормит, воспитывает». Как и насколько хорошо воспитывает – это уже совсем другой вопрос. Но в жизни далеко не все так однозначно. Бывают отчимы и мачехи суровые и неласковые, но ведь и родители могут быть такими же. Однако то, что прощается родным людям, не простят ни отчиму, ни мачехе.
Писатель Н. С. Лесков, воспитавший приемную дочь, писал в своем завещании: «При ее посредстве мне дано было узнать, что своих и не своих детей человек может любить совершенно одинаково. Советую испробовать это тем, кому это кажется трудным и маловероятным…»
Хорошие отношения между супругами – первое и обязательное условие формирования аналогичных отношений между отчимом, мачехой и ребенком. Мужчине и женщине, создавшим семью, приходится постоянно помнить, что они находятся под неотступным контролем ребенка, притом он фиксирует и трактует по-своему любое случайно оброненное слово, непродуманную шутку, незначительную размолвку.
Конец ознакомительного фрагмента. Полная версия книги есть на сайте ЛитРес.